Matante Elise a pété une coche hier sur son compte Facebook (si vous tenez à savoir, voici le lien ici) et, comme chaque fois que quelque chose me met en mautadine, la Muse se met au travail.

Je vais vous donner quelques trucs pour augmenter votre QI virtuel de façon exponentielle.

La coche que j’ai pétée hier était plus centrée sur le phénomène de la mesquinerie qui se cache en chacun de nous, mais le cours/sermon d’aujourd’hui sera sur un sujet un peu plus subtil dans sa nuisance, mais non moins dommageable : la désinformation.

Quelle soit de nature délibérée et méchante (l’ex de Zoe Quinn qui prétend qu’elle a couché avec un critique de jeux vidéo du site Kotaku pour avoir de meilleurs avis sur le jeu qu’elle a développé ou toute autre forme de revenge porn), involontaire (vous voyez un lien vers une vidéo qui apparemment contient une information absolument vitale sur votre fil d’actualité Facebook, mais pour la voir vous devez d’abord la partager), ou naïve (votre cousine a partagé le statut de son troisième voisin et ils mentionnent que la police veut avertir la population et c’est TRÈS IMPORTANT QUE VOUS LE PARTAGIEZ À TOUS VOS AMIS, ÇA POURRAIT LEUR SAUVER LA VIE!!!!!!).

Ici, je vais me concentrer sur la désinformation involontaire et naïve, Matante n’a pas envie de parler de la désinformation méchante et du revenge porn aujourd’hui, je n’ai pas le temps de prendre une douche à l’eau de Javel pour me laver de toute la merde dans laquelle je devrais jouer pour parler de ce sujet ce soir. (Chronique à venir : Le revenge porn, ou comment y a des coups de genoux dans les couilles qui se perdent)

INTRODUCTION :

Personne n’a la science infuse, pas plus vous que moi, mais la plupart des êtres humains sont avides de savoir, sous une forme ou une autre. Si ce n’est pas toujours du savoir empirique, on est quand même curieux. On veut savoir qui sera repêché par le Canadien, où se trouve le corps de Jimmy Hoffa, qui a gagné la guerre du Vietnam (c’est le Vietnam, les USA ont perdu cette guerre, croyez-le ou non), de quelle couleur étaient les bretelles de Napoléon, si c’est vrai que Cléopâtre était une cochonne, si Angelina Jolie garde des couteaux dans son lit, etc.

Et bien entendu, les histoires juteuses et/ou mystérieuses nous fascinent. C’est pour ça que les gens pensent pour la plupart que la disparition d’Amelia Earhart est un des plus grands mystères de l’Histoire alors que la découverte d’ossements humains de femme dans sur l’île de Nikumaroro et de débris dans l’océan non loin semblent prouver l’hypothèse la plus simple, l’écrasement mortel. Reste à prouver que ce sont les restes d’Amélia, mais je mettrais plus mon cash là-dessus que sur le triangle des Bermudes ou une île où elle jouerait au frisbee avec Elvis.

Et bien entendu, cette fascination entraîne la popularité de « documentaires », d’articles ou de « séries documentaires » vraiment « scientifiques » comme le show le plus drôle de la télé « Nos ancêtres extraterrestres » diffusé sur Historia. L’ancienne étudiante en Histoire que je suis pisse dans ses culottes juste à regarder 5 minutes de cette émission « sérieuse ».

Truc numéro un :

LES DOCUMENTAIRES NE SONT PAS TENUS DE DIRE LA VÉRITÉ.

Ils ne peuvent pas NUIRE À LA RÉPUTATION OU À LA SÉCURITÉ D’AUTRUI, sous peine de poursuite pour libelle, mais rien ne les empêchent d’omettre des faits ou des preuves qui vont à l’encontre de leur hypothèse, ou, de façon encore plus pernicieuse, d’utiliser l’absence de preuve comme étant une preuve.

C’est pourquoi, encore aujourd’hui, vous trouverez des tonnes d’ouvrages et autres productions pseudoscientifiques qui vous diront que le fait qu’on ne sache pas comment ont été construites les pyramides d’Égypte est une PREUVE IRRÉFUTABLE que ce ne peut pas être les Égyptiens. Tsé, le film Stargate? Totalement vrai à 100 %, c’est les extra-terrestres qui ont construit les pyramides!

On n’est pas 100 % certains des méthodes utilisées pour la construction de certaines cathédrales, mais personne ne remets en question l’identité des constructeurs parce qu’on a des traces écrite de l’identité des maîtres-bâtisseurs. Mais comme on n’a pas le contrat de Dessau pour les pyramides, c’est forcément E.T.

Ce genre de système de pensée suppose aussi que nos ancêtres étaient forcément stupides. On n’arrive pas à trouver comment ils ont pu calculer l’inclinaison de la pyramide pour arriver à pi ou au nombre d’or, donc c’est impossible que de simples humains soient arrivés à trouver cette proportion. Nous sommes bien entendu tellement plus évolués qu’eux, impossible qu’ils puissent faire quelque chose qu’on n’arrive pas à faire.

Newsflash : on n’est pas plus intelligents, on a juste de meilleurs outils, ce qui a pour effet qu’on est probablement pas mal moins débrouillards.

Aussi, je vais vous dire quelque chose à propos du nombre d’or : ÇA REND LES CHOSES BELLES À REGARDER. Si vous construisiez un monument à un roi-dieu que vous vénérez, serait-il possible que vous essayiez très très fort de le rendre agréable à l’œil? Il est fort probable que ce ratio ait été connu vaguement ou plus précisément par les architectes égyptiens. Il est PARTOUT DANS LA NATURE. Beaucoup de théories en astrophysique ont été d’abord mentionnées dans des écrits de la Grèce Antique avant d’être découvertes à nouveau durant la grande époque scientifique. (je vous encourage fortement à visionner la série Cosmos, animée par l’astrophysicien Neil DeGrasse-Tyson, un bijou de vulgarisation scientifique, la maîtrise des mathématiques et les connaissances en astronomie des peuples antiques va vous foutre sur le cul).

Même chose pour la médecine, Hippocrate parlait des bienfaits de l’hygiène, puis au Moyen-Âge on déconseillait les bains qui « affaiblissaient le système », avant que les champs de bataille modernes nous fassent réaliser le lien de cause à effet entre saletés-bactéries-ayoye je meurs et qu’une bonne hygiène devienne un principe de base. Du savoir perdu, il y en a des tonnes sur près de 3 millions d’années d’évolution de l’Humanité, et un jour on « découvrira » peut-être le fabuleux principe physique derrière la construction de Khéops. Et peut-être qu’on l’a déjà découvert, mais j’ai abandonné ma carrière d’historienne et je suis trop paresseuse pour faire des recherches, l’idée c’est que le fait qu’on ne sait pas comment ils ont fait ne prouve pas l’impossibilité qu’ils l’aient fait.

Tangente qui s’éloigne du sujet dites-vous? Ah, mais non, internautes de peu de foi! Croire tout et n’importe quoi sur la foi aveugle en « l’expertise » d’une personne est une forme de désinformation naïve.

Truc numéro deux :

LES MENTERIES POPULAIRES SONT PLUS FORTES QUE LA VÉRITÉ

L’exemple qui fait jumper Matante Elise le plus haut au-dessus de sa chaise est le fameux mouvement anti-vaccin (donnez-moi deux minutes, je dois aller crier de rage dans un oreiller pour me calmer, la simple mention de ce mouvement me mets en !@#$%?&*)

En 1998, un médecin britannique du nom d’Andrew Wakefield a publié un article citant une relation entre le vaccin RRO (rougeole, rubéole et oreillons) et l’autisme. Le bon docteur Wakefield a remarqué que la majorité des enfants de sa recherche qui ont été diagnostiqué comme étant autistes avaient récemment reçu le vaccin et en est tout de suite venu à la conclusion que vaccin RRO=autisme.

Le fait est que le diagnostic d’autisme chez l’enfant est souvent fait à l’âge de 2 à trois ans, le temps qu’on puisse remarquer un problème de communication chez l’enfant. Qu’est-ce qui se donne à cet âge-là aussi? Le vaccin RRO.

Je portais un chandail bleu le 11 septembre 2001, je n’en mets plus maintenant, car les chandails bleus attirent les terroristes.

Ouais…

En janvier 2011 le British Medical Journal a qualifié l’étude du Dr Wakefield de frauduleuse et a accusé le bon docteur d’avoir falsifié les résultats de sa recherche qui, en passant, s’était étendue sur un échantillon élargi et représentatif de la population de…

12 enfants.

Ouais…

Malgré toutes les recherches qui ont prouvé l’invalidité de la recherche de Wakefield, malgré toutes les preuves qui ont été données de l’inexistence d’un lien de cause à effet entre la vaccination et les maladies comme l’autisme, la sclérose en plaques, l’Alzheimer et les maladies auto-immunes, il y a encore des gens qui croient dur comme fer que les vaccins sont des poisons administrés à la population pour faire du cash facile. Merci Jenny McCarthy, grâce à ton expertise médicale extraordinaire, le CDC a enregistré 288 cas de rougeole entre le 1er janvier et le 23 mai 2014, le taux le plus élevé en 20 ans!

Je vous mets l’excellent article du Pharmachien sur le sujet, il est plus drôle et plus intelligent (et plus mignon, mais ça c’est un autre sujet) que moi :

http://lepharmachien.com/vaccins/

(Aussi, je ne vous dirai pas à quel point la militante pour une meilleure compréhension des troubles de santé mentale que je suis est insultée par l’idée que des gens préfèrent voir leur enfant mourir d’une maladie facilement évitable plutôt que de risquer de peut-être avoir un enfant autiste.)

Bref, si vous êtes anti-vaccin, ne le dites jamais devant moi, je vais probablement perdre tout contrôle…

Bon, là je suis dans la SCIENCE, je vous endors et vous vous demandez ce que ça a à voir avec votre compte Facebook. Et bien, croire sans questionner mène à partager sans savoir et, comme on l’a vu avec les vaccins, ça peut être très dommageable et potentiellement mortel.

Truc numéro trois

VÉRIFIER UNE INFO C’EST PAS COMPLIQUÉ

Que vous partagiez un article TRÈS IMPORTANT QUI POURRAIT VOUS SAUVER LA VIE sur Facebook qui dit à vos amis que de faire votre NIP à l’envers va appeler la police part d’un bon sentiment, mais seulement, c’est archi-faux.

Aucun fabricant de guichets automatiques n’a installé de système raccordé à la centrale de police dans sa machine. C’est le système d’alarme qui appelle la police et celui-ci n’est pas intégré dans la machine elle-même.

Aucun cas de porte-clé donné dans une station-service contenant un traceur qui dit aux voleurs quand vous êtes en dehors de la maison n’a été rapporté à la police.

Le corps de Walt Disney n’est pas conservé cryogéniquement.

Les burgers de chez McDonald ne contiennent pas de viande de vers.

Et j’en passe,

et j’en passe,

et j’en passe.

Le site auquel vous mèneront les liens ci-haut s’appelle Snopes, c’est une excellente ressource pour vérifier la véracité des affirmations circulant sur les réseaux sociaux et que votre matante vous envoie par courriel. Il est seulement en anglais, mais je cherche activement une source d’info équivalente en français et je vous la donnerai dès que j’aurai trouvé. J’ai même demandé l’avis d’un expert! (J’ai envoyé un courriel à François Charron pour lui demander s’il en connaissait un).

Sinon, Google translate n’est pas parfait, mais il peut vous donner une idée générale du contenu de l’article de Snopes et au moins vous saurez avec le ti rond rouge, jaune ou vert, si l’histoire est vraie ou non.

Cela dit, une simple recherche sur Google peut souvent vous donner l’heure juste. Comme quand ma tante Marie-Paule s’indignait de l’info selon laquelle Target appartenait à un groupe islamiste extrémiste. À l’époque, je ne connaissais pas encore Snopes, mais 30 secondes sur Google m’ont permis de découvrir que Target est 100 % américain élevé au maïs et à la tarte aux pommes et va à l’église tous les dimanches.

Pour le fun, l’histoire de Target (en français).

Comment savoir si les sites qui sortent de votre recherche Google sont fiables? Bien, commencez par les sites officiels des organismes en questions. Une visite de 2 minutes sur le site de l’ALSA vous permet de voir que les photos prétendant que la fondation utilise 20 % de ses fonds pour des frais administratifs sont de la foutaise, la vérité est 7 %. Wikipédia peut aider, mais il faut garder en tête que ce n’est pas fiable à 100 %, puisque tout un chacun peut éditer le contenu. Souvent, visiter quelques sites assez fiables (agences gouvernementales, agences de presse, sites officiels) qui disent tous la même chose est une bonne façon de savoir qu’on a affaire à une VRAIE information.

Mais surtout, méfiez-vous des sites qui ne mettent pas de liens vers la source d’une citation attribuée au président-directeur-général de Walmart qui dit que leurs magasins ne vendront plus de sapins de Noël pour ne pas offenser les raëliens. Si le statut de mononcle Réjean affirme que François Charron en a parlé à Salut Bonjour ce matin, qu’il mette le lien vers la chronique en question, elles sont toutes sur son site!

Ne partagez JAMAIS un article ou une vidéo AVANT de l’avoir vue ou lu. Vous n’avez AUCUNE idée du contenu que vous partagez et vous risquez de partager de la pédophilie, des virus, de la pornographie ou du libelle sans même le savoir. Les sites qui vous demandent de partager pour pouvoir voir une vidéo? 100 % non fiables. Même chose pour ceux qui exigent que vous cliquiez j’aime avant de pouvoir avoir accès au contenu. Vos j’aime apparaissent sur les murs de vos amis.

Pensez aux conséquences potentielles avant de partager quelque chose. L’an dernier, une photo d’une adolescente ressemblant à Cédrika Provencher circulait sur Facebook. Quand j’ai vu ça, j’ai tout de suite pensé à 2 choses : 1- si vous croyez que vous avez retrouvé une personne disparue, c’est à la POLICE que vous devez donner votre information, pas à vos amis Facebook. Et 2- Cette info est probablement fausse et ASSURÉMENT dévastatrice pour la jeune fille sur la photo et sa famille, mais aussi et surtout, pour les parents de Cedrika. Du sel dans la plaie, pour un petit thrill de sensations fortes, ces gens ont torturé de pauvres parents qui vivent déjà un enfer quasi insurmontable.

CONCLUSION

Ok, c’est de la job et vous n’avez pas le temps de faire des recherches ou de réfléchir à ce que vous faites. Dans ce cas, abstenez-vous donc de partager une info dont vous ne connaissez pas la véracité. PERSONNE ne vous oblige à partager le statut de matante Georgette. Partagez celui de Radio-Canada, ou celui du ministère de la Santé, mais laissez faire ce site qui n’est pas capable de nommer les sources qui ont juré craché qu’ils ont vu Tupac dans un Walmart de Saint-Profond, ou le statut de l’ami du beau-frère du voisin du cousin de votre meilleure amie qui vous jure que le Coke est un excellent spermicide.