Le Grand Visionnement 2015 Partie Dix: Channing Tatum: G.I. Joe: Rise of Cobra et G.I. Joe: Retaliation

Oh, Sienna Miller, tu m’as brisé le cœur :

Sois TRÈS prudente à ton prochain voyage de pêche.

Sois TRÈS prudente à ton prochain voyage de pêche.

G. I. Joe: Rise of Cobra

Rôle : Duke

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Oh boy! Comment parler de ce film sans m’endormir au milieu d’une phrase…

Ce film est insipide, ennuyant, endormant, stupide.

Je ne peux même pas vous dire que c’est un film merdique, il est juste… platte. Très très très platte.

Et pourtant…

OK, synopsis.

L’inventeur James McCullen a créé une arme de destruction massive à base de nanotechnologie (des petites, petites, petites machines micromicroscopiques) qui détruisent tout sur leur passage et ne peuvent être arrêtées qu’avec un seul kill switch. L’OTAN en a acheté 4, au lieu de les rendre complètement illégales comme ils l’ont fait avec les armes biologiques dans la vraie vie parce que putain, l’idée même que le kill switch soit désactivé et boum! fini la planète Terre. C’est genre 1 000 000 de fois pire qu’une arme nucléaire et celles-ci sont toutes sous très grand contrôle.

Ce film est stupide…

OK, donc une équipe de militaires de l’OTAN, dirigée par Duke (Tatum) et son bras droit Ripcord (Marlon Wayans, un sceau de « qualité » s’il en est un), sont chargés de transporter les bombes. Ils se font attaquer par une organisation terroriste (DUH!) dirigée par une mystérieuse femme se faisant appeler la Baronne (Sienna Miller).

OK, fuck le reste du synopsis, ça attendra parce que je dois vous parler de ce qui me fait le plus chier dans ce film : la Baronne.

Voici la description de la Baronne de la série G. I. Joe sur Wikipédia (traduite par votre humble matante puisqu’il n’y a pas de version française de l’article) :

L’enfant gâtée d’aristocrates européens, Anastasia Cisarovna a été impliquée dans le radicalisme étudiant, les groupes marginaux extrémistes, avant de passer au terrorisme international. La rumeur veut qu’elle ait reçu une formation comme espionne et saboteuse dans une institution d’élite gérée par une ancienne agence de renseignement du Pacte de Varsovie. Officiellement à la tête des opérations de renseignement Cobra, la Baronne est une experte de classe mondiale en cryptographie, en guerre psychologique et en agents biochimiques (irritants cutanés). Elle a également des liens anciens de loyauté envers Destro et est la seule à connaître son identité secrète. La Baronne a subi de vastes chirurgies plastiques suite à de graves brûlures lors d’une opération Cobra. Elle est pleine de contradictions : cynique et romantique, calculatrice, mais naïve, directe, mais encline à tourner autour du pot. C’est une experte qualifiée avec les M — 16, AK — 47 , RPG7, et Uzi , comme opératrice de tank, et ses spécialités militaires comprennent l’hélicoptère et le pilotage d’avion à ailes fixes (aucune idée de ce que c’est…).

Alors, cette description d’un personnage féminin hyper qualifié et dangereux est cool hein? Genre Black Widow, mais brune et méchante. Combien de ceci les scénaristes ont gardé pour le film?

Ben, elle s’appelle Anna (mais Anna Lewis, pas Anastasia Cisarovna, elle est américaine, pas européenne). C’est une baronne (par mariage, pas par naissance). Et elle sait se battre (mais c’est Storm Shadow qui l’a entraînée, sur ordre de celui qui deviendra Destro).

Elle n’est même pas une brune naturelle dans le film! Elle est blonde et s’est teint les cheveux en brun parce que… ça fait plus evil? Je pense…

Quand j’ai vu les premières photos du personnage, j’étais vraiment contente, Sienna Miller avait l’air hyper badass, et elle ressemble beaucoup au personnage du dessin animé. Elle arrive dans le film, botte des culs, et je suis contente et, tout à coup, elle tombe face à face avec Duke, retire ses lunettes fumées l’appelle par son nom et il a l’air de voir un fantôme et dit sur un ton hanté « Anna ».

Et je sais ce qui s’en vient.

Et j’ai envie de vomir.

NONONONONONONONONONONONONONONONONONONONON!

LA BARONNE N’EST PAS L’EX DE DUKE!!! C’EST LE BRAS DROIT DE COBRA COMMANDER (ET PARFOIS LA BLONDE DE DESTRO, MAIS ELLE N’A RIEN À VOIR AVEC DUKE!!!!!!!!!)

Et OK, c’est pas comme si j’étais une complétiste, je m’en fous qu’on change des choses dans une adaptation, mais les exes qui se confrontent des deux côtés du champ de bataille?

CLICHÉ ÉCULÉ DE MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDE!

Et exploité de façon tellement incompétente et paresseuse dans ce film!

Je savais déjà comment le film allait finir (et oui, il a fini EXACTEMENT comme je le pensais il manque juste Céline qui chante « Power of Love »).

OK, donc, Duke devient complètement stupide face à son ex (of fucking course), mais il arrive à garder les bombes et lui et Ripcord sont sauvés in extrémis par des soldats hyper entraînés sortis de nulle part. Un hologramme de Denis Quaid leur dit de confier les bombes nano à son équipe, mais refuse d’identifier l’équipe en question, ni de dire ce qu’ils vont en faire. Comme l’ex de Duke a disparu, son cerveau s’est remis en marche et il refuse catégoriquement de se séparer de l’arme hyper dangereuse. Il accepte toutefois de suivre les soldats vers une destination inconnue, sans faire de check-in avec ses supérieurs de l’OTAN parce que ce film a été écrit par des lamantins avec une déficience intellectuelle.

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Les scénaristes. Ils ont l’air normaux, mais il faut leur rappeler d’avaler leur nourriture, sinon elle reste à pourrir dans leur bouche et ça fait des champignons.

Donc nos deux « héros » suivent des étrangers comme des gamins de 5 ans à qui on a offert des bonbons. Avec quatre armes de destruction massives qu’ils ne savent pas contrôler…

Et bien entendu, Duke demande à les joindre parce qu’il sait qu’ils vont aller à la poursuite de son ex. Yep, dude, tu penses clairement avec ton fond de culotte.

Ils arrivent à la base de G.I. Joe et se font frotter les oreilles par McCullen, qui les accuse d’incompétence et d’avoir failli perdre ses précieux produits.

On découvre ensuite que c’est lui qui a orchestré l’attaque terroriste (et voilà matante qui vous fait le « oh surprise » le plus sarcastique de l’histoire de l’humanité. Spoiler, c’est lui qui deviendra Destro, DUH!) et a profité de son « examen » de l’état de sa marchandise pour réactiver le GPS afin de découvrir la base des G.I. Joe.

Et bien entendu il est amoureux de la Baronne et hyper jaloux, au point qu’il a ordonné à Storm Shadow de tuer quiconque posera la main sur elle. Of fucking course, parce qu’il va falloir que quelqu’un fasse un concours de celui qui a la plus grosse avec Duke avant la fin du film.

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OK, la base des G. I. Joe est pleine de gadgets impossibles, Denis Quaid sort la citation « knowing is half the battle » de la façon la plus forcée qui soit, Duke utilise son passé avec la Baronne pour obtenir la permission de faire les tests pour joindre les Joes. Cue montage de tests où on voit Ripcord (pourquoi ils testent Ripcord déjà?) et Scarlett s’envoyer les typiques répliques du lovable misogynist et de l’intellectuelle frigide (donc on sait déjà qu’ils vont finir ensemble) et Duke se faire ramasser par Snake Eye (le seul personnage qui a de l’allure dans ce film, mais c’est probablement parce qu’il est muet, donc les scénaristes ne pouvaient pas lui donner d’idiotie clichée à dire) à répétition jusqu’à ce qu’il décide de se battre sans casque et il gagne à cause de la magie de la confiance en soi ou autre idiotie miraculeuse comme celle qui a fait sortir Bruce Wayne du puits dans Dark Knight Rises.

Putain ce film est stupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiide!!!

Et au travers de tout ça, on a les putains de flashbacks de Duke et la Baronne qui se remémorent l’histoire d’amour la plus clichée de toutes les histoires d’amour depuis la création de l’existence.

Et on peut aussi admirer à quel point il n’y a pas de chimie entre Sienna Miller et Channing Tatum. Sérieusement, la chimie entre les deux doit être quantifiée en nombres négatifs. Tatum essaie, il essaie très fort de jouer les amoureux transis, mais je pense que le réalisateur a oublié de dire à Sienna qu’elle n’est pas la Baronne dans les scènes de flashback (elle aurait dû le savoir, elle est blonde dans ces scènes) et donc elle ne fait pas semblant d’aimer Duke, c’est celui qu’elle est censée aimer pour de vrai. Sienna Miller n’est pas une grande actrice, mais elle se débrouille d’habitude. Ce film a toutefois aspiré toute la personnalité et le charme de la jolie britannique et il ne reste qu’une barbie BDSM.

Ce film est S.T.U.P.I.D.E.

Alors McFuturDestro envoie la Baronne, Storm Shadow et Zartan à la base des Joes pour voler les valises. On a les clichés habituels :

  • Zartan se moque de Storm Shadow parce qu’il ne tue pas les femmes. Vous avez 10 secondes pour deviner ce qu’il lui répond. Ouais « For you Zartan, I can make an exception ». HA ostie de HA!
  • Duke et la baronne se retrouvent face à face et il lui pointe son fusil en pleine gueule et elle le mets au défi de tirer et BIEN ENTENDU CÂLISSE IL NE TIRE PAS! Pas même dans son épaule ou un genou, tsé genre, pas létal?
  • La baronne et Scarlett se battent. Parce qu’il faut que les creepster aient de quoi alimenter leurs séances de masturbation.
  • Storm Shadow et Snake Eyes ont un passé compliqué de frères qui ne sera fucking pas exploité dans le film, et ce, malgré le flashback qui essaie de nous faire croire que ce sera important.
  • Et ils réussissent à voler les bombes et la baronne a une réplique bitch pour Duke avant de partir.

Alors McFuturDestro est full content, Pas-Encore-Cobra-Commander-Qu’on-Sait-Déjà-Qu’il-Est-Le-Frère-D’Anna-Que-Duke-Avait-Promis-De-Protéger (on va dire PasEncoreCC pour faire plus court, qui est joué par un criminellement sous-utilisé Joseph Gordon-Lewitt) utilise les nanites pour transformer Zartan en maître du déguisement. Et on voit un flashback de comment Duke a failli à sa promesse de protéger le frère d’Anna. Et bien entendu, c’est ce qui les a séparés.

Putain, Anna, ton frère est dans l’ARMÉE. Les soldats meurent à la guerre et Duke a TOUT fait pour le sauver. Même s’il s’était jeté dans la baraque pour le sortir il aurait seulement sauté avec.

Et Duke est un ostie de crétin parce qu’il n’essaie même pas de reprendre contact avec elle. Il assume qu’elle ne lui pardonnera pas et n’essaie même pas de s’excuser. Mais quel con!

Ce film est TSUIPED.

La baronne menace son mari pour qu’il arme les bombes (wow 3 ans de mariage juste pour ça) et, bien entendu, l’embrasse après coup devant Storm Shadow qui le tue pour obéir aux ordres de McFuturDestro.

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Ensuite, ils font une démonstration de l’arme à Paris et détruisent la tour Eiffel. Les Joes, quant à eux, détruisent la moitié de la ville en essayant de les arrêter.

Quand Team America : World Police a fait ça, c’était de la satire…

Et Duke se fait capturer. Parce qu’il doit avoir son occasion de s’excuser à Anna et elle de faire semblant qu’elle s’en fout. Parce qu’il doit avoir son concours de qui a la plus grosse avec McFuturDestro. Parce qu’il doit découvrir que PasEncoreCC est Rex le frère disparu. Et parce qu’il faut qu’il mange une volée devant la Baronne pour qu’elle commence à avoir des flashback cucul pour lui rappeler que Duke est son Grand Amour.

Et le Grand Amour peut tout vaincre.

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Le Blogue Code dit qu’il faut une référence à Princess Bride dès qu’on parle de Grand Amour.

Les autres Joes, qui sont démobilisés pour avoir détruit la moitié de Paris, réussissent à découvrir où est la base des Pas-Encore-Cobras d’une façon stupidement impossible et Denis Quaid les laisse partir à la rescousse de Duke, parce qu’il est le plus con des généraux de toute l’histoire de l’armée américaine.

Il fait aussi le speach cliché du « je vais vous demander de désobéir aux ordres, vous pouvez partir si vous refusez » et tout le monde reste.

Of fucking course.

Donc, PasEncoreCC veut transformer Duke en zombie sous son contrôle avec les nanites et conquérir le monde avec les bombes. Les Joes arrivent et Ripcord, qui veut aller dans l’armée de l’air, sait piloter n’importe quel engin volant (bullshit! Dans Matrix, Trinity a dû dire à l’opérateur exactement quel modèle d’hélicoptère pour qu’il lui load le programme de pilotage!), mais il n’arrive pas à utiliser l’armement de l’avion de McFuturDestro parce que les commandes sont en Celte (WTF?).

La Baronne arrête PasEncoreCC juste avant qu’il ne transforme Duke en zombie et PasEncoreCC fait perdre connaissance à l’exBaronneRedevenueAnna grâce à la puce de zombie qu’il lui a implantée.

Et mon cerveau s’est liquéfié.

JE NE SUIS MÊME PAS UNE FAN DES G.I. JOE ET JE SUIS OUTRÉE PAR LE TRAITEMENT QU’ILS ONT FAIT DE LEUR PERSONNAGE LE POPULAIRE.

La Baronne n’est pas un zombie! La Baronne est badass et c’est une espionne, une manipulatrice, une MÉCHANTE! Du genre qu’on adore détester.

CE N’EST PAS UNE BLONDINETTE SANS PERSONNALITÉ TRANSFORMÉE EN MARIONNETTE PAR UNE PUCE ÉLECTRONIQUE!

Ostie de film con de mes deux.

OK les Joes réussissent à accomplir leur mission, Duke sauve sa cocotte chérie (et tue tout espoir de voir revenir la Baronne) McFuturDestro et PasEncoreCC deviennent Destro et Cobra Commander, Scarlett et Ripcord font des galipettes et j’ai envie de mourir.

Et le générique est au son de la toune des Black Eyed Peas la plus irritante de l’univers.

Ah il était temps que ça finisse!

Dieu que ce film est poche.

Ne le cherchez pas, vous n’avez pas 2 heures de vie a gaspiller.

Stephen Sommers a frappé un bon filon avec les films de la Momie, mais si Tatum pouvait se défendre au niveau de Brendan Fraser, Sienna Miller est très loin d’avoir le charme de Rachel Weiss et Marlon Wayans n’a pas 1 % du charisme de John Hannah.

Ce que j’essaie de vous dire, c’est que Stephen Sommers est un directeur d’acteur merdique.

Passons à la suite qui, à mon grand soulagement, est très plaisante à regarder.

G.I. Joe : Retaliation.

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Spoiler alert : Comme Channing n’est pas un con fini, il n’avait ABSOLUMENT pas envie de faire un autre film de G.I. Joe. Il a trouvé un compromis pour se sortir de son obligation contractuelle en exigeant que son personnage meure dans le film. Il n’est donc que dans les 20 premières minutes du film.

Et c’est une tragédie, parce qu’il est GÉNIAL dans ce film et Duke est absolument A-DO-RA-BLE.

Sa dynamique avec Roadblock (mon amour secret : The Rock) est aux antipodes de sa relation avec la Baronne et avec Ripcord dans le premier.

Ce que je veux dire c’est que j’espérais tout le temps à la fin d’une scène qu’ils commencent à s’embrasser. OK, je sais, ce film a été tourné avant la fin de la directive « don’t ask, don’t tell » dans l’armée américaine, mais la chimie entre Dwayne et Channing est juste irrésistible.

JE VEUX LES REVOIR ENSEMBLE DANS UN FILM ILS SONT TROP BONS ENSEMBLE.

Alors, la narration du début nous informe que Destro et Cobra Commander ont été capturés par les Joes, Storm Shadow et Zartan sont encore en liberté, Duke dirige une escouade de Joes à laquelle appartient Snake Eyes et le général Denis Quaid, la Baronne, Ripcord et tous les autres du premier film ne sont pas mentionnés (Dieu Merci!).

Donc, on repart en neuf avec une équipe qui a une personnalité, au lieu d’un groupe de robots stéréotypés (ça fonctionne mieux dans la série des Transformers anyway).

Ce coup-ci, je prends la peine de vous donner les noms des membres de l’équipe, parce qu’ils sont de vrais personnages :

Donc, on a Duke, que vous connaissez déjà, mais qui a reçu une épaisse couche de personnalité et de charisme dans l’intervalle entre les deux films (le charisme de Channing est à son meilleur, et je fonds d’amour en le voyant), son bras droit Roadblock (ok, je soupire aussi d’amour pour lui), Snake Eye, les tireurs d’élite Lady Jaye (Adriane Palicki, que j’adore depuis qu’elle a abandonné les rôles de demoiselles en détresse et qu’elle botte des culs. Dommage qu’une production pourrie et un scénario stupide lui aient volé sa chance d’être Wonder Woman.) et Mouse (Joe Mazzello) et le hot head de service, Flint (D.J. Cotrona).

L’équipe des Joes, (sans Snake Eyes) commence le film dans une mission de sauvetage d’un déserteur d’une nation quelconque qui ne ressemble pas du tout à la Korée du Nord non-monsieur-pas-du-tout. On apprend dans ces 5 minutes que Mouse est un excellent sniper, Flint est un con impulsif, Jaye se prend pour sa mère et Duke et Roadblock sont un vieux couple attachant.

Petite scène avec le « Président des États-Unis » (Zartan, avec son déguisement de nanites) et on tombe sur un écran noir où on entend Roadblock et Duke crier à travers le son des balles qui sifflent et Block hurle à Duke de demander une évacuation aérienne…

Et il n’a aucune idée de sur quels pitons appuyer pour demander une évacuation aérienne…

Ouais, ils jouent à un first-person shooter.

Et Duke est pourri. Il ne sait pas comment utiliser les commandes de la manette.

Et matante veut les serrer dans ses bras et leur faire des crêpes qu’ils vont manger en boxers juste assez serrés…

*tousse*

Pardon.

Alors, ti moment cute entre Duke et les jumelles de Roadblock, dialogue à double sens que j’espère sincèrement qui a été improvisé par les deux comédiens (et ça serait totalement leur genre, en plus) et The Rock et Channing Tatum on un timing comique PARFAIT.

JE VEUX UN FILM AVEC CES DEUX DANS LE LEAD! JE PROMETS D’ALLER LE VOIR AU CINÉMA 3 FOIS PAR SEMAINE!

Les Joes sont envoyés chercher des têtes nucléaires au Pakistan. Le discours d’avant-mission de Roadblock est une citation de Jay-Z, la catchphrase de Duke est poche et Block le lui fait remarquer, la mission se passe full bien (mais Flint ne fait pas ce qu’on lui dit, encore une fois) et tout le monde retourne au point de rendez-vous.

Duke et Roadblock font un concours de tir, si Block gagne, Duke doit garder ses jumelles une fin de semaine, si Duke gagne, Block doit accepter sa prochaine promotion.

Roadblock triche, il y a une conversation à propos des petites culottes de Duke et J’ADORE CES DEUX MECS ET JE VEUX LES VOIR MARIÉS ENSEMBLE ET VIEUX EN TRAIN DE BERCER LES BÉBÉS DES JUMELLES DE BLOCK EN SE REMÉMORANT LA BELLE ÉPOQUE DES JOES QUAND ILS SONT TOMBÉS AMOUREUX!!!!

Mais ce beau rêve ne sera point, car le point de rendez-vous est attaqué, Flint se retrouve au mauvais endroit au mauvais moment et Duke se jette sur lui pour le tasser du danger et fini comme tous les personnages féminins de Supernatural. Dans une boule de feu.

Roadblock, Jaye et moi avons le cœur brisé en mille miettes.

En fait, les seuls survivants de cette attaque sont Roadblock, Jaye et Flint.

Et je ne vous raconte pas le reste du film. De un, parce que Channing n’est pas dedans, et de deux, parce qu’il est vraiment bien ce film et je vous encourage à le voir. Pas génial, mais très très divertissant et beaucoup plus en lien avec le produit d’origine que le premier.

Cobra Commander est VRAIMENT Cobra Commander dans ce film. Et le plan de conquête du monde est ridicule, mais un ridicule qui fitte avec les plans habituels de Cobra. Et la storyline de Snake Eye et Storm Shadow est clichée, mais exploité de façon compétente et une bonne excuse pour du Ninja-Porn (non pas ce genre de porn) et des acrobaties impressionnantes.

Hé, les agents de Cobra infiltrés dans les Services Secrets ont le symbole épinglé sur leur collet de veston, mais dans le dessin animé, c’était aussi comme ça. Cobra agit comme Cobra dans ce film, tout a le symbole de Cobra, ils ont une excellente stratégie publicitaire. Stupide, mais tellement le fun.

Le casting est aussi super, Walter Goggins se fait un fun contagieux en Warden James (un commandant de prison qui s’appelle Warden, ça ne s’invente pas) RZA en Ninja Master sorti tout droit d’un KungFu-sploitation movie des années 70, Bruce Willis qui fait sa meilleure performance en tant que Bruce Willis de toute sa carrière, et Ray Stevenson, qui est toujours la meilleure partie de tous les films auxquels il participe (oui, ça inclut les 2 Thor, ok, ex-aequo avec Hiddleston pour ces deux films).

Bref, celui-là, je le recommande chaudement, les 20 premières minutes sont jouissives, et le reste est très bien aussi. Il est aussi ridicule que le premier, mais plus compétent, et 1 000 000 de fois plus charmant.

La semaine prochaine, on passe au sérieux, un excellent drame mettant en vedette Channing, Mark Ruffalo et Steve Carell. Foxcatcher a été LA grande surprise de mon exploration de la filmographie de M. Tatum.

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