Samedi de la Muse: Le bon Dr NerdLove

Dr NerdLove est l’alter-égo superhéroique d’Harris O’Malley. Ce n’est pas un vrai docteur (comme il le dit si bien lui-même à ceux qui l’accusent de se faire passer pour un médecin: « Dr NerdLove n’est pas un vrai docteur. Dr Doom non plus, mais personne ne le remets en question ». Sérieusement, quelqu’un pense que NerdLove est un nom légal?), mais bien un héros à la rescousse du cœur et du fond de culottes des geeks de ce monde.

Il est l’auteur du blogue « Paging Dr. Nerdlove » un courrier du cœur qui s’adresse aux internautes. Il est comme Louise Déchâtelets, mais roux, avec une barbe et une obsession pour les trames sonores de jeux vidéos.

Quelles sont les qualifications du Doc? Aucune académique, c’est un artiste et auteur de profession, mais une expérience personnelle avec la dépression et les malaises sociaux (anxiété, gêne, mauvaise image de soi etc.), un background de geek, un passage dans la communauté des PUA (pick-up artists, les séducteurs en série, pensez aux protagonistes de Wedding Crashers) et un éveil à la maturité qui lui a donné envie d’aider son prochain, plutôt que je courir les jupons sans cesse.

Harris a un discours féministe (et pourtant, il est Texan…), aucunement misandriste, un ton humoristique et empathique et un langage facile à comprendre. Il a été un des grand influenceurs dans ma « conversion » au féminisme et c’est dans les pages de son blogue que j’ai découvert les problèmes que la misogynie créaient pour les hommes et aussi les bénéfices que le féminisme peut leur apporter. C’est en grande partie grâce à lui que j’ai compris qu’il me fallait absolument avoir aussi une optique masculine dans mes réflexions, car sinon, je n’aurais que la moitié des réponses.

C’est aussi lui qui m’a ouvert les yeux sur des aspects très inquiétants de la masculinité toxique (la culture du viol, la communauté Red Pill, les alpha males etc.) Certains des textes que j’ai lu sur son blogue m’ont carrément empêchée de dormir. Mais je lui suis reconnaissante de m’avoir introduit à ces réalités qui sont déplaisantes, mais qui prouvent d’autant plus le besoin d’un discours adulte et féministe dans la société autant pour le bien des femmes que pour celui des hommes.

Je vous recommande en particulier les articles suivants:

Son article en deux parties sur les one-night stands (mais qui contient des conseils qui peuvent s’appliquer dans la vie sexuelle de tous les jours aussi):

http://www.doctornerdlove.com/2014/03/fck-like-a-gentleman-pt-1/
http://www.doctornerdlove.com/2014/03/fck-like-a-gentleman-pt-2/

Un de ses articles sur la masculinité toxique:

http://www.doctornerdlove.com/2014/08/prove-youre-man-violence-harassment-toxic-masculinity/

Son article sur comment avoir PLUS de sexe:

http://www.doctornerdlove.com/2013/08/secret-to-get-more-sex/

Sa réponse à une fille qui s’inquiète de l’implication de son frère dans le mouvement Red Pill:

http://www.doctornerdlove.com/2014/09/the-red-pill/

et son article sur le célibat:

http://www.doctornerdlove.com/2014/02/its-ok-to-be-single/

Mais vous pouvez vous promener dans son blogue et vous trouverez sûrement quelque chose d’intéressant et qui vous parles plus particulièrement.

Merci Harris!

http://www.doctornerdlove.com

http://twitter.com/drnerdlove

http://facebook.com/DrNerdLove

http://drnerdlove.tumblr.com

GamerGate: Naissance d’un mouvement de haine.

Bon, je devais vous parler de guidounes aujourd’hui, mais j’ai repoussé ce billet à jeudi prochain parce que des événements sont survenus qui m’ont convaincue qu’il était temps pour moi de parler du Gamergate.

Note 1 : les Actes se sont chevauchés dans le temps et ne sont pas tous arrivés l’un après l’autre, j’ai choisi de séparer le texte ainsi parce que, sincèrement, c’est déjà assez complexe comme ça, si j’y avais été dans l’ordre chronologique, vous auriez mal à la tête après 3 paragraphes.

Note 2: je me considère comme une gamer, même si certains diraient que je ne joue pas à de « vrai » jeux. Je m’en fiche. Le terme de gamer n’est plus depuis longtemps l’étiquette officielle des mâle de race blanche entre 15 et 35 ans qui jouent à Halo. Et même parmi ceux-ci, une énorme proportion ne toucheraient pas le GamerGate avec une perche de 100 pieds. Évitez donc la généralisation : jouer à Assassins Creed n’est pas une carte de membre du mouvement GamerGate.

Acte 1 : Zoe Quinn et le raid de départ:

En août dernier, un programmeur du nom de Eron Gjoni a vécu un événement dévastateur : il s’est fait plaquer par sa conjointe, Zoe Quinn, une développeuse de jeux vidéos. Ce sont des choses qui arrivent, et qui font mal. Eron a décidé, dans sa grande sagesse, d’aller vider son cœur sur internet. Il est allé sur le site Reddit et sur d’autres forums s’adressant aux amateurs de jeux vidéos et a publié une loooooongue diatribe (on parles d’entre 8 000 et 10 000 mots, ce billet, pour comparaison en contient environ 3 000) accusant Zoe de tous les péchés du monde.

Son crime le plus grave : elle aurait couché avec un journaliste du nom de Nathan Grayson alors qu’elle était encore en couple avec Gjoni. Grayson était à l’époque un pigiste pour les sites Kotaku et Rock Paper Shotgun, deux sites qui s’intéressent aux jeux vidéos.

Il n’en fallait pas plus pour que la guerre soit déclarée.

Zoe Quinn est soudainement devenue l’ennemie publique numéro un.

ELLE A COUCHÉ AVEC UN GARS POUR AVOIR DE LA PUB POUR SON JEU!!!!!!!!!!

(Note : Nathan Grayson n’as jamais testé Depression Quest, le jeu de Zoe Quinn et n’a jamais fait de critiques dudit jeu que ce soit pour Kotaku ou Rock Paper Shotgun, mais bon, CORRUPTION À COUP DE VAGIN!!!!)

Je vous mets le lien pour son témoignage de l’expérience (et sérieusement, les commentaires de l’Éditeur au début et à la fin de l’article sont jouissifs et la quintessence de la raison pour laquelle je suis à la veille de créer un culte basé sur le site Cracked.com) :

http://www.cracked.com/blog/5-things-i-learned-as-internets-most-hated-person/

Le phénomène du doxxing (trouver et publier les coordonnées personnelles d’une personne dans le but avoué d’encourager le harcèlement) et du revenge porn (partager du contenu intime et des informations –vraies ou fabriquées- sur la vie sexuelle d’une personne dans le but de salir sa réputation) ne sont absolument pas nouveaux. Zoe Quinn a eu la malchance de se trouver au centre de ces deux phénomènes poussés à l’extrême. Si vous n’avez pas cliqué sur le lien que j’ai mis plus haut, vous devez savoir qu’en une soirée, Zoe a découvert que :

Son ex avait publié sur plusieurs plateformes un texte haineux rempli de détails sur leur vie à deux et d’accusations.
L’entrée Wikipédia la concernant avait été mise à jour avec la mention « died 13th of October 2014 (We hope)). (décès 13 octobre 2014 (nous espérons))
4Chan s’est vite rempli d’informations personnelles sur elle et sur Nathan Grayson qui ont été partagées de façon exponentielle en quelques minutes.
Tous les réseaux sociaux auxquelles elle appartenait avaient soudainement explosés en un raz-de-marée d’insultes, de menaces et de haine horrible.
Des forums ont commencé à pousser à droite et à gauche qui avaient pour seul but de trouver toutes les « preuves » possibles et imaginables qu’elle était la pire pute de l’histoire de l’humanité (La putain de Babylone serait verte de jalousie à lire tout ça).

Et ensuite, ça a débordé dans le monde réel. Et c’est là que ça devient TERRIFIANT.

Le père de Zoe a commencé à recevoir des appels de gens l’injuriant et lui disant que sa fille est une traînée.
Ses amis et leurs contacts Skype ont été hackés et ils ont reçu plein de merde.
Un collègue développeur qui a pris sa défense a vu ses informations bancaires publiées à la vue de tous.
Certains des forum ont commencé des conversations qui se résument à des descriptions de fantasmes dans lesquels Zoe est violée et/ou tuée. Ils s’encouragent dans ces fantasmes et se rassurent en se disant mutuellement que c’est correct d’avoir ce genre de sentiments, c’est normal de détester Zoe et de vouloir qu’elle meure dans la souffrance, c’est une salope horrible après tout.
Et j’en passe, et j’en passe. Et le tout a pris une telle ampleur que des publications nationales se sont vues forcées d’en parler.
Zoe a dû quitter son logis et elle doit squatter chez des amis depuis août, car son adresse personnelle, actuelle ainsi que TOUTES ses adresses à vie, ont été rendus publiques et des gens menaçaient d’aller chez elle pour la violer et/ou la tuer.

On en a pas trop entendu parler au Québec, parce que tout ceci concerne une américaine et si vous n’évoluez pas en profondeur dans les milieux gamers, vous n’avez probablement jamais entendu parler de Zoe Quinn ou d’Eron Gjoni. Même moi, qui évolue dans les milieux geeks, je n’avais jamais entendu le nom de Zoe Quinn avant le mois d’août.

Mais je veux que vous connaissiez leurs noms. Parce que le « scandale » entourant leur séparation a donné naissance à un mouvement tellement subversif que vous allez tôt ou tard entendre parler de victimes réelles et tragiques du GamerGate.

Acte 2 : naissance d’un mouvement

L’expression GamerGate (et le hashtag l’accompagnant) ont été créés dans la foulé de « l’affaire Zoe Quinn » et ont été popularisés par Adam Baldwin, l’homme qui a fait la preuve irréfutable que les cartoon villains existent dans le monde réel et sont encore pire que les personnages inventés.

(apartée au sujet d’Adam Baldwin : il fut une époque où j’aurais sacrifié, un bras, une jambe et un rein pour Adam Baldwin. Il était en vedette dans mes deux séries préférées : Firefly et Chuck, il avait fait quelques épisodes d’Angel et c’est un acteur vachement charismatique et attachant. Puis j’ai commencé à le suivre sur twitter. Et je me suis vite rendue compte que Jayne, Casey et Hamillton ont l’air de hippies comparés à leur interprète. J’ai rapidement annulé mon abonnement à son twitter, mais il arrive encore régulièrement que je tombe sur un de ses gazouillis immondes dans un article dénonçant le discours de la droite ou parlant de la déconnexion avec la réalité de certains extrémistes. Son dernier en date disait qu’on n’avait « aucune preuve qu’Obama ne cherchait pas à propager Ebola aux USA. » J’ai résisté à une forte envie de lui répondre qu’on n’avait aussi « aucune preuve qu’Adam Baldwin n’avait pas de fantasmes d’orgie avec 45 membres d’Al Quaïda et 4 chèvres », parce que je me suis dit que ce serait insultant pour les gays, les terroristes, les amateurs d’orgies, les zoophiles et les chèvres, d’être associés à ce ramassis de pus immonde. Je continue toutefois à adorer Chuck, Angel et Firefly, parce que Josh Shwartz et Joss Wheadon sont des gars géniaux, ces séries sont superbement bien faites et ce n’est pas de leur faute si leur casting pour le trou de cul de service était bon à ce point.)

Le mouvement prétend officiellement « combattre la corruption dans le monde du jeux vidéo ». Ce qui est une cause tout à fait louable et que j’encourage. Le fait est que le milieu du journalisme de jeux vidéo a un gros problème, venant en grande partie du fait que leur pricipale source de revenu, la publicité des compagnies de jeux vidéo, leur vient des même personnes dont ils doivent juger le travail…

Un exemple? La compagnie qui a publié Middle-Earth: Shadows of Mordor a offert des exemplaires avant publication du jeux à des critiques sur You Tube et les a payés, à condition qu’ils s’engagent à faire des commentaires positifs.

Les GamerGaters se sont jetté sur ce scandale non? C’est clairement du journalisme biaisé ça!

Non, ce n’est pas ce que le GamerGate fait dans la réalité.

http://jezebel.com/gamergate-trolls-arent-ethics-crusaders-theyre-a-hate-1644984010

Dans la réalité, le GamerGate est simplement la cause légitime que les gens qui ont harcelé et harcèlent encore Zoe Quinn et plusieurs autres personnes (pas seulement des femmes, mais majoritairement) ont utilisé pour recruter des gens pour les défendre. Ça a superbement bien fonctionné. Et c’est tout simplement horrible, horrible, horrible.

Le lien suivant montre une partie de la documentation recueillie par Zoe Quinn et d’autres personnes pour la police. On voit étape par étape comment ils ont eu l’idée de mettre un verni d’éthique pour camoufler leur ignominie.

https://storify.com/EffNOVideoGames/stopgamergate-it-has-always-been-a-spin

Les partisants les plus modérés du GamerGate vous diront que tout ça n’a rien à voir avec eux, qu’ils veulent « l’intégrité journalistique » et qu’ils dénoncent le harcèlement, mais les pressions qu’ils ont fait ont toujours pour cible des sites qui ont publiés des articles critiquant l’origine de leur mouvement, et non pas les sites de jeux qui publient des critiques favorables pour les jeux de leurs commanditaires avant même que les copies de test ne soient disponibles. Ils sont tellement occupés à défendre leur nom qu’ils ne s’occupent ABSOLUMENT pas d’intégrité journalistique. Si vous regardez la liste des sites qu’ils veulent qu’on boycotte au nom de l’intégrité dans le journalisme de jeux vidéos, vous y verrez Cracked et Dr Nerdlove, qui ne font AUCUNE critique de jeux vidéos, mais ont le malheur d’avoir pris position contre le mouvement GamerGate. Dans le cas de Cracked, ce fut après avoir reçu des tonnes de demandes des gens du GamerGate pour qu’ils parlent de leur cause. Les gens de Cracked ont finalement plié sous la pression et ont lu les tweets, articles et forums consacré au GamerGate, pour finir par arriver à la conclusion que, et je cite : « if what they’re saying is true, then this is still the most pointless fucking bullshit anyone has ever forced us to read. » (si tout ce qu’ils disent est vrai, c’est tout de même la calvaire de bullshit la plus insensée qu’on nous ait jamais forcé à lire.) Bref, ils se sont tirés dans le pied en exigeant que Cracked prenne position.

Mais bien entendu, les gens du GamerGate vous diront que les gens qui écrivent pour Cracked sont payés pour le faire, donc, CORRUPTION!!!!

Oui, parce qu’être payé pour faire sa job, c’est automatiquement être corrompu, seul les bénévoles sont au-dessus de tout soupçons, on a jamais entendu parler de détournements de fonds dans des organismes caritatifs après tout.

Ouais… Ok….

Oh, et combien de critiques de jeux vidéos ont été écrites par Zoe Quinn?

Un grand total de ZÉRO.

Mais c’est à propos de l’éthique en journalisme de jeux vidéos et rien d’autre. Ils ont rien à voir avec les harceleurs…

Non, ça n’a pas du tout l’air d’une campagne de harcèlement organisée. Il n’y a pas de harcèlement organisé, GamerGate est contre le harcèlement organisé.

Et ils ne veulent pas abandonner leur étiquette infâmante et se battre pour l’intégrité journalistique sans être associé à ce nom et à toute la merde qu’il représente. Parce que… euh… parce que… hmmm… Parce que?

Parce que le parti Nazi était la seule solution pour sauver la nation allemande. GamerGate est le seul et unique moyen de défendre les droits des gamers. (est-ce que ça compte dans la loi de Godwin? J’ai pas nommé Hitler directement.)

Acte 3 : Anita Sarkeesian, Tropes vs Women in video games, ou « les illuminati féministes vont nous voler nos first person shooters! »

Anita Sarkeesian est d’origine Canadienne, mais habite depuis longtemps aux Etats-Unis. En 2011, elle a commencé à publier sur sa chaine You Tube la série Tropes vs Women qui parle des stéréotypes clichés sur les femmes dans la fiction, télé, film, comics et livres.

Dès le départ, elle a eu beaucoup de critiques disant qu’elle était une féministe enragée, mais rien de très grave ou de difficile a gérer.

Jusqu’en 2012, lorsqu’elle a démaré une campagne sur Kickstarter pour ammasser des fonds pour la saison 5 de sa série: Tropes vs Women IN VIDEOGAMES.

Oh mon Dieu! Elle va toucher à la VACHE SACRÉE!
SI ELLE CRITIQUE LES JEUX SEXISTES, ON VA NOUS ENLEVER NOS JEUX SEXISTES!!!

La fin du monde est arrivée! Tous à vos shotguns!

Euh…Ça fait trois ans qu’elle critique la télé et les comics sexistes, et il y a toujours de la télé et des comics sexistes. Mais ça veut rien dire, c’est pas des produits culturels importants comme les jeux vidéos…

Les menaces de mort et de viol on immédiatement débuté. Et pourtant, Anita avait un objectif d’amasser 6 000$ pour acheter les consoles, jeux et différents équipements pour sa série. Avec tout le foin qui a été fait autour de sa campagne Kickstarter, elle a ramassé …

15 000$.

POUAHHHHHH!!!!!!!!!!!!

Vu tout ce succès, Anita a décidé d’élargir son analyse et de retarder la production de la série d’un an.

Le hasard a voulu que le premier vidéo soit publié en plein débuts du GamerGate.

Et vous devinez le reste de l’histoire. Anita et son conjoint sont présentement sur la route, car leur adresse a été publiée et des menaces directes leur ont été envoyés à tous les deux. Les parents d’Anita reçoivent quotidiennement un lot de haine et de menaces de mort (leur adresse a aussi été publiée) pour avoir mis l’Antéchrist au monde. Depuis août, chacune de ses apparitions publique a été faite sous la menace d’attaques à la bombe ou autres actes de violence.

Attention, le contenu de l’image suivante est dérangeant en calisse.

Je vous rapelles que tout ceci est fait au nom de la défense des JEUX VIDÉOS. Vraiment, ces gens sont des pionniers des droits sociaux. Des fucking Malcom X…

Jusqu’au 14 octobre 2014, alors qu’à la veille d’une conférence d’Anita à l’université d’état de l’Utah les responsables ont reçu plusieurs messages promettant la « pire tuerie par arme à feux de l’histoire » si la conférencière se présentait le lendemain. Et en lisant les extraits rendus publiques, j’ai vu écarlate.

Ce malade mental faisait référence au « Montreal shootings ». Dans le sens de Polytechnique. Il se prend pour l’héritier de Marc Lépine.

Pas de mots.

Tout simplement pas de mots.

Je n’ai pas de mots pour dire dans quel état ces deux mots m’ont mise. Je pleurais de rage, de déception et de tristesse.

Je n’ai pas connu de victimes de la tuerie du 6 décembre 1989, mais j’avais 9 ans à l’époque. Je me souviens des parents détruits à la télé, de ma mère figée devant l’écran, le visage inondé de larmes, des informations qui sortaient sur les motivations de Lépine et de cette réalisation terrifiante: Être une fille, c’est dangereux. Juste parce que j’étais née avec une vulve, j’étais en danger.

Et ce tas d’ordure se vante de faire « mieux » que Marc Lépine?

Fuck you, with a rusty crowbar, you despicable shitbag full of rotten pus!

L’Utah étant un État permettant le transport d’une arme cachée avec détention d’un permis, ce qui veut dire que légalement, ni l’université, ni la police ne pouvait fouiller les participants et refuser l’accès aux armes sur le campus ou dans la salle de conférence, Anita a pris la décision d’annuler la rencontre. Si elle participe régulièrement à des aparitions publiques malgré que sa vie soit menacée, elle ne pouvait en bonne conscience, mettre la vie des collégiens de USU en danger. Comme elle l’a dit, ce n’est pas la menace qui l’a fait plier, mais le fait qu’elle ne peut pas prendre les mesures pour assurer sa sécurité et, surtout, celle des innocents sur le campus.

Mais allez-y GamerGaters, continuez à dire d’un côté que vous n’êtes pas parmis les harceleurs, tout en continuant de défendre une étiquette que ces ordures utilisent sans gêne pour justifier leur misogynie putride!

Ok mon petit, logique très solide là, c’est très rassurant tout ça…

Oh! Et j’allais oublier le dernier argument: Zoe et Anita auraient, selon certains, CRÉÉ DE TOUTES PIÈCES tous les comptes Twitter et les screencaps qu’elles ont partagées pour dénoncer la violence qu’elles subissent. Pour attirer l’attention, et pour se faire du capital de sympathie. Le victim blaming dans sa forme la plus pure!

Ce serait drôle, si c’était pas si pathétique.

Quelqu’un a dit dans un article que les GamerGaters qui crient haut et fort qu’ils sont contre le harcèlement sont comme les membres du KKK qui disaient qu’ils ne détestaient pas les noirs, ils sont juste fiers d’être blancs.

Ok dude, je te crois sur parole, t’es là pour la défense de l’intégrité journalistique …

Je vous ai exposé ici les deux principales victimes du GG, mais plusieurs femmes dans l’industrie du jeu ont été attaquées, certaines ont simplement décidé d’abandonner leur passion et de changer de carrière. D’autres se battent, et en paient le prix. Comme Brianna Wu, la dernière en date à avoir dû partir de chez elle après des menaces.

De nombreux sites et personnalités ont reçu des hatemails pour avoir critiqué GamerGate ou simplement pour avoir partagé une des vidéos d’Anita Sarkeesian. Encore aujourd’hui, Twitter est rempli d’angry eggs (des comptes anonymes ayant l’avatar par défaut de twitter, un oeuf, créés simplement dans le but de dire le plus d’horreurs possibles avant de se faire éjecter par le site) qui se jettent sur toute personne qui ne chante pas les louanges de GamerGate et ne partage pas l’opinion des VRAIS gamers.

Et les appels à la violence continuent, et vont continuer pendant longtemps. Et, j’ai peur de l’admettre, probablement jusqu’à ce qu’un drame comme celui dont je parlerai dans mon billet de lundi se produise.

Je pries tous les soirs qu’on en arrive pas là. J’ai malheureusement peu d’espoir.

Bon, on va finir en moins déprimant. Quand on ne peut pas en pleurer, vaut mieux en rire. Voici deux séries de Tweets qui se moquent du mouvement GamerGate.

Ici Lindsay Ellis utilise l’identité de son idole d’enfance STARSCREAM pour tenter de devenir la Chef du GamerGate. Starscream réussi aussi bien que lorsqu’il essaie de prendre la relève de Megatron:

https://storify.com/thelindsayellis/starscream-lord-of-gamergate

Dans le deuxième, Josh Langland essaie de trouver le prochain grand scandale d’internet (j’étais inspirée, vous verrez mes contributions sous le nom @Beludore):

https://storify.com/Beludore/the-next-great-internet-scandal

Je vous mets aussi tous les articles de Cracked sur le GamerGate, parce que c’est trop drôle de voir à quel point leurs pressions sur le site pour qu’il parlent d’eux leur a pété dans la figure:

http://www.cracked.com/blog/7-ways-gamergate-debate-has-made-world-worse/

http://www.cracked.com/quick-fixes/a-90-second-guide-to-determine-if-your-internet-cause-bs/

http://www.cracked.com/blog/4-ways-gamers-still-suck-at-dealing-with-women/

Et pour finir, Hey GAMERGATERS!

Go Fuck Yourselves.

Matante Elise out.

Les hommes aux hommes, les femmes aux deux et les autres…

Connaissez-vous l’échelle de Kinsey?

L’étude d’Alfred Kinsey date des années 50 (en fait, la donné X n’avait pas de nom jusqu’à tout récemment, elle n’avait qu’une description disant « absence de désir sexuel ») et son célèbre rapport est contestable scientifiquement, mais c’était un début d’exploration de la sexualité humaine sans jugement moral, et beaucoup de ses découvertes ont inspiré la sexologie moderne. Je prend ici son échelle comme introduction sur un sujet hyper complexe et fascinant: l’identité et l’orientation sexuelle.

On dit que l’hétérosexualité est le « désir sexuel pour des individus de sexe opposé », l’homosexualité est la « déviation du désir vers le même sexe, tant dans les fantasmes que dans la relation corporelle. », et la bisexualité est formée de « pratiques sexuelles aussi bien avec des partenaires de même sexe que de sexe différent. » (Larousse 2014)

J’attire votre attention sur le vocabulaire des trois définitions: L’hétéro est assez direct au point, l’homo parle de déviation du désir et la bi parle de pratiques sexuelles.

Hmmm, en 2014, être homo c’est dévier son désir, et être bi, c’est juste une question d’action sexuelle…

Le dictionnaire ne parle même pas d’asexualité : l’absence de désir sexuel. Oui ça existe, et c’est pas le résultat d’un abus sexuel ou d’un traumatisme, et je vais vous faire un billet juste là dessus dans pas très long, car c’est très peu connu et c’est vraiment fascinant pour une horny beast comme Matante Elise.

En fait, Matante va vous dire quelque chose qui risque de vous surprendre (ou pas trop pour ceux qui me connaissent bien): Je ne crois pas au concept d’identité ou d’orientation sexuelle. Biologiquement, je suis une femme, je m’identifies comme tel et je suis principalement attirée par les hommes,

bruns,

avec des yeux pâles,

une bouche bien dessinée

une belle carrure,

ou une barbe bien entretenue,

ou toutes ces réponses:

Le moment où Matante Elise a vu Chris Evans avec une barbe, elle s’est mise à croire en un Dieu bienveillant qui l’aime.

Je dis principalement, parce que je vous jure que si Monica Bellucci me faisait des avances, je sauterais sur l’occasion tellement vite qu’on entendrait le pop de l’air qui claquerais en reprenant sa place à l’endroit où je me trouvais une nanoseconde avant d’avoir la face entre ses deux magnifiques seins. (J’ai soudain chaud…).

Je m’identifie comme hétérosexuelle, mais toute énervée que je sois dès que Chris Hemsworth enlève son chandail, je vais vous faire un aveux: j’adore les seins des femmes. J’ai toujours tendance à fixer un peu par là parce que je trouve ça beau et, dans certains cas, carrément attirant. Pour revenir à la superbe Monica, il y a des extraits du Pactes des loups et de Shoot’em up qui m’ont carrément émoustillée et c’était pas à cause de Clive Owen.

(aparté à propos de Shoot’em up, ce film contient la scène de sexe la plus glorieuse qu’il m’ait été donnée de voir dans ma vie. Monica en plein orgasme bruyant alors que les balles sifflent partout autour… c’est… Je … c’est… je pense que c’est de l’art surréaliste. J’arrive pas à décrire, j’ai peine à croire que cette scène existe pour de vrai. C’est tellement bizarre, du génie cinématographique.)

Pendant longtemps je me suis demandée si j’étais bisexuelle ou lesbienne. Honnêtement, j’en sais vraiment rien. Je pense que si je tombais en amour avec une femme, ce serait pas la fin du monde, mais à date, je suis juste sortie avec des hommes. Et j’ai connu des lesbiennes, mais aucune qui ait même passée proche d’émouvoir mes bobettes. Si on demande au Larousse, je suis hétro et homo, mais pas bi. Je suis attirée par le sexe opposé, j’ai parfois des fantasme sur le même sexe, mais je n’ai pratiqué qu’avec des hommes. J’ai connu des gars qui avaient eu une ou quelques aventures homosexuelles, mais qui se définissent comme hétéro et sont en couple stable avec une femme depuis longtemps et ne se remettent pas en question du tout. Mais Larousse dirait qu’ils sont bi. Wow, c’est tellement clair là, j’en ai mal aux yeux…

Alors, la conclusion à laquelle je suis venue est semblable à celle de Kinsey: il n’y a pas d’absolut dans l’orientation sexuelle, elle est fluide et il n’est pas anormal de ne pas être 100% un ou l’autre ou même 50/50. Et elle varie toujours un peu au cours de notre vie, même si la majorité des gens ont une prédominance d’un bord ou de l’autre. Ou si vous préférez: ON S’EN FOUS!!!

Et l’identité sexuelle là dedans?

Ben avant de déterminer si vous être gay, hétéro, bi ou pan-sexuel, faut déterminer d’où vous partez.

Permettez-moi de vous présenter Ven Gethenian:

Alors, donnez votre vote: garçon ou fille?

Pensez-y comme il faut là.

La réponse: ben, c’est pas si simple que ça. Ven se décrit comme (et je vais utiliser la terminologie anglaise car il n’y a pas encore d’équivalent français): Queergender lesbian assexual.

Queergender: ne s’identifie ni comme un homme, ni comme une femme.

Lesbian: femme aux femmes.

Assexual: sans désir sexuel.

Ok, minute, pas sûre, faut que j’y pense…

Dans le pantalon de Ven, il y a une vulve. Mais il préfère qu’on l’identifie avec le pronom masculin, plus neutre. Il est marié à une femme et ils ont une fille de 8 ans qui l’appelle papa.

Certains d’entre vous doivent penser que Ven est une @/%?&* de folle qui a besoin d’une bonne thérapie. Et vous dire qu’une lesbienne asexuelle, c’est un peu contradictoire.

Pas moi. Pas du tout. Ven est bien dans sa peau, sa femme l’adore et c’est réciproque, c’est un excellent artiste et une personne merveilleuse. (et il y aura un billet sur lui dans mes Samedi de la Muse).

Et l’asexualité est aussi complexe que toutes les autres orientations, mais on explorera ça ensemble dans un autre billet.

Ma collègue Michelle m’a parlé d’un camarade de classe de ses fils qui pendant l’été a changé d’identité sexuelle. Diego a commencé à porter des robes et a changé de nom (je ne me souvient plus de son nouveau nom, mais c’est pas Dora, j’ai fait la joke quand Michelle m’en a parlé). Elle m’en parlait à cause de l’extraordinaire réaction de ses fils et de leurs amis face à cette nouvelle petite fille: c’est à dire qu’ils s’en foutent complètement. Ex-Diego est maintenant une fille, et c’est tout, c’est pas grave. C’est cool. Elle était visiblement mal à l’aise avec le concept d’un transgenre de 8 ans, mais tout à fait fière et admiratrice devant la superbe réaction des enfants. Avec raison. Jamais à l’époque où j’avais 8 ans un garçon n’aurait pu devenir une petite fille tout à coup sans se faire regarder croche et traiter de tapette ou d’autre nom full classy dans le même genre.

Pour l’instant, la plupart des chercheurs en psychologie du développement s’entendent pour dire que l’identité sexuelle se précise vers 4 ans chez un enfant. Il y n’a vraiment presque pas de chances que ex-Diego change d’idée et veuille redevenir un garçon. Il est fort probable qu’on ait expliqué à ses parent que pour lui éviter des problème d’identité, il serait préférable de la laisser s’identifier comme une petite fille en attendant sa puberté pour démarrer un éventuel traitement hormonal et se préparer à une chirurgie de réattribution sexuelle.

Comme l’expliquait ma belle Laci adorée, les genres binaires (fille/garçon) est un concept occidental. En Inde, il y a les Hijra, les Fa’fafine en Polynésie, les Khanith au Sultanat d’Oman, le troisième genre est un concept répandu au Moyen-Orient et en Asie. (attention, même si le troisième genre est officiellement reconnu dans ces pays, la stigmate sociale est encore très grande.)

D’où ça vient tout ça? Comment on devient transgenre?

Je sais pas, un surplus d’hormones pendant la grossesse, une névrose de la mère, une soirée trop arrosée dans le laboratoire du Bon Dieu, un bogue dans la Matrice, on s’en fout. Le fait est que si Georgette se sent plus comme un Gérard, c’est pas une mini-jupe qui va le faire sentir bien dans sa peau. Et c’est fucking pas de nos affaires.

Bon ok, mais les travestis là dedans?

Ben mon avis là dessus: Heille, les filles ont toutes le beau linge et le maquillage hot, on peut bien partager non? Pis si t’es game pour porter des talons haut à 6 pied 2, 200 lbs, t’es plus courageux que moi. You go girl!

Travesti ou transgenre, ça vous fait pas mal tant qu’ils ne vous sautent pas dessus pour vous agresser non? ( et les agresseurs sont pas plus fréquent chez les transgenre que chez les « normaux »)

Moi, j’aimerais beaucoup avoir une amie drag-queen qui aurait peut-être des trucs pour habiller ma carrure de joueur de football…

Alors, est ce que Matante vous dit de remettre votre orientation sexuelle en question? Non, pantoute, elle vous dit juste que si vous êtes pas certains à 100%, ben c’est VRAIMENT normal et que tout est possible. Mettre un nom dessus peut aider à bien se sentir dans sa sexualité et à accepter les titillements occasionnels à l’autre extrémité du spectrum, mais c’est pas obligatoire. Moi, je suis une femme cisgenre velue et carrée hétéro avec fantaisies lesbiennes occasionnelles et j’ai décidé que c’était correct que je me sente drôle en regardant « Howling 2 »

Holly god of cleavages, cette poitrine est extraordinaire…

Peut-être que le terme de pansexuelle pourrait s’appliquer dans mon cas, je sais pas, je vais continuer d’y penser…

Au prochain épisode: on parles de guidounes!

Full de poils

J’aime pas ça me montrer toute nue.

J’accepte mes kilos en trop, mes vergetures, mes seins tombants et mes fesses plates, mais il y a une idée avec laquelle la pub, la télé et les films ont vraiment réussi à m’endoctriner : le poil sur une femme, c’est yark caca. (l’utilisation du langage enfantin est volontaire, car ma logique me dit que mon dégoût est immature, mais je n’arrive pas à être logique à ce aujet, comme vous le verrez)

Et j’ai la chance extraordinaire d’être une femme particulièrement velue. J’ai une belle chevelure épaisse et fournie qui me donne l’air du roi lion quand je me lève le matin et que m’envient la plupart de mes copines qui achètent 123 567 produits volumisants et passent 15 heures avec le sèche-cheveux à essayer de ressembler à Jennifer Anniston, alors que dans mon cas, ça arrive naturel.

Le hic, c’est que tout mon corps est dans la même situation, la tête, les sourcils, le menton (beaucoup moins les deux derniers maintenant que l’électrolyse a fait son travail), les aisselles, les mamelons, les bras, les doigts, le ventre (le fameux « chemin du paradis ») l’entrejambe (c’est fourni à faire pâlir de jalousie une porn star des années 70, la grande époque du Bushy Pussy et ça dépasse sur mes cuisses de façon gênante) les jambes (l’hiver, je pourrais faire compétition avec certains des hommes les plus mâles que je connaisse) les fesses et le bas du dos (JAMAIS de pantalons taille-basse pour Matante Elise, à moins que je ne sois en costume de loup-garou) les pieds et les orteils.

Et pourtant :

Je hais intensément et viscéralement me raser, m’épiler, me crémer et l’électrolyse.
Je sais que pour des raisons d’hygiène, les parties génitales devraient garder au moins partiellement leur pelage, car le poil réduit les chances d’infections à levure et un mont de Vénus tout nu, ça pique en calvince (oui, je sais ça par expérience).
Une bonne hygiène élimine la nécessité de se raser l’entrejambe et les aisselles puisque les odeurs ne viennent pas des poils et disparaissent avec de l’eau et du savon utilisés de façon régulière. Ce n’est donc pas une question de propreté.

Donc, je devrais logiquement pouvoir faire la paix avec mon Sasquach body, comme je l’ai fait avec mes autres problèmes d’image de soi, mais je n’y arrive pas.

L’hiver, je ne me rase pratiquement jamais. Parce que j’haïs ça, que je suis couverte et parce que c’est du temps que je peux utiliser à faire des choses plus utiles, comme surfer sur Tumblr et dormir. Je n’ai jamais rasé mon dos et mes fesses, parce qu’habile et flexible comme je suis, je suis convaincue qu’une tentative se solderait en une visite à l’urgence très douloureuse et humiliante (cela venant d’une fille qui doit régulièrement montrer son anus DE L’INTÉRIEUR à des professionnels de la santé, vive la maladie de Crohn, je n’ai plus aucune pudeur).

Je regarde les films et la télé et je n’ai JAMAIS de toute ma vie, vu une fille qui avait du poil apparent sur les fesses ou dans le bas du dos. Oh! je me souviens très clairement du mouton entre les jambes de Marie-Josée Croze dans Maëlstrom, mais elle avait les fesses douces comme celles d’un bébé. Les miennes aussi sont douces, mais plus comme le dos de mes deux chats, Grimon et Molly. Même dans les histoires médiévales, toutes les femmes ont les jambes et le popotin imberbe, on leur laisse en général le buisson ardent, mais trimé au max et, dans les cas où le réalisme est poussé à l’extrême, quelques poils aux aisselles. Alors que moi, je me promène avec de quoi régler tous les problèmes de calvitie dans la LNH sous mes bras et la moumoute de Passe-Montagne dans les culottes.

« TMI Matante Elise », que je vous entends dire dans votre salon. Mais restez avec moi un peu.

Je parle ici de mes problèmes d’image de soi parce que c’est à la base des problèmes que j’ai dans ma vie sexuelle. Et comme je veux qu’on amorce un dialogue adulte sur la sexualité dans notre société, je me dois de montrer l’exemple.

Ça fait 10 ans que je suis célibataire et que je ne suis pas active sexuellement dans le sens médical du terme. (Personnellement, je considère que j’ai une vie sexuelle active et satisfaisante parce que ça fait longtemps que j’ai appris que la masturbation ne rendait pas sourd et qu’en fait, elle développait les zones érogènes, ce qui rend la danse à deux encore plus intéressante). Et quand je pense à éventuellement tomber en amour et recommencer la valse de l’arrachage de linge passionné (dans ma tête, en général avec Chris Evans, Michael Fassbender ou Benedict Cumberbatch, dépendant si j’ai regardé Captain America, X-Men ou Sherlock le plus récemment), j’ai encore et toujours la hantise de me montrer le pelage. OK, dans ma vie de débauchée passée, la question se réglait comme ça : Matane fermait la lumière avant de danser le tango horizontal et essayait de se convaincre que son chum n’avait pas le sens du toucher assez développé pour sentir la fourrure de son bas du dos. Mais, si on pense à une relation à long terme et à explorer des avenues sexuelles nouvelles (vous découvrirez dans les prochaines semaines que si je ne suis pas extrêmement expérimentée, je suis ÉNORMÉMENT ouverte d’esprit), il va bien falloir que je me montre dans mon plus simple appareil à la clarté un moment donné.

Alors voilà mon défi, accepter le fait que je ne suis pas assez riche pour un traitement au laser à la grandeur du corps et faire confiance au fait que mon prochain conjoint n’aura pas trop de dégoût à coucher avec Bigfoot.

Quel est le vôtre? Pas besoin de le partager dans les commentaires si vous ne voulez pas, mais j’aimerais que vous vous posiez la question à votre moi-même : Qu’est-ce qui me freine dans ma sexualité et qui m’empêche peut-être de faire des choses dont j’aurais envie? C’est pas obligé d’être physique, ça peut être quelque chose que vous avez toujours voulu faire sans oser. Essayez d’explorer pourquoi vous vous privez et restez à l’antenne, on va continuer à s’enfoncer dans le terrier du Lapin et discuter des aspects de la sexualité moderne et comment se sentir bien avec les envies de son pipi (et aussi avec ses envies de pipi, si c’est votre truc).

AVERTISSEMENT AVERTISSEMENT AVERTISSEMENT AVERTISSEMENT

Dans les prochains jours/semaines, je vais vous parler de sexualité et de mes réflexions sur le sujet. Mon but est de me positionner personnellement par rapport à ma vision de ma sexualité et de questionner mes opinions et me mettre au défi intellectuellement. J’ai choisi de faire cette démarche de façon publique parce que j’ai envie d’une conversation franche et adulte sur le sujet et je sais que je ne suis pas la seule. Le sexe est partout dans notre culture, nous somme tous constamment en contact avec la sexualité, mais dès qu’on en parle sérieusement, tout le monde se transforme en novice de couvent qui ne sais pas la différence entre les petites filles et les petits garçons. On se cache derrières nos mains et on a un petit rire gêné.

Je vais vous parler de sexe de façon adulte et précise, sachez donc que:

1- Matante Elise n’est pas une sexologue (je suis une secrétaire cochonne à la place), mais elle a un sexe, elle s’en sert et ces billets contiendront beaucoup d’info sur ma sexualité, je ne me cacherai pas, il y aura probablement du TMI (too much information) pour certains. Mais c’est le seul repère que j’ai et j’espère que mes aveux candides et comiques vous inspireront à ouvrir le dialogue plutôt que de vous choquer.

2- Je vais parler de plusieurs aspects de la sexualité, certains seront positifs, d’autres controversés et d’autres carrément négatifs et/ou terrifiants. Et je ne parlerai pas seulement de pratiques que j’approuve, mais aussi de choses qui vont à l’encontre de mes valeurs et que je trouve personnellement répugnantes. Soyez-en conscient et gardez l’esprit ouvert. Il sera entre autre question de :

l’image corporelle personnelle et publique,

les réseaux sociaux par rapport à la sexualité, le cybersexe, le revenge porn,

l’anatomie sexuelle et son fonctionnement,

les pratiques sexuelles autres que la pénétration vaginale: la masturbation, le sexe anal, le sex oral, le fingering, le fisting etc.

d’identité sexuelle incluant: homosexualité, asexualité, bisexualité, transsexualité, « genderqueer »

BDSM, poney play et le role playing sexuel,

fétichismes (incluant uro et scatophilie),

le casual sex, les relation ouvertes, l’échangisme, les ménages à trois,

La culture du viol, les agression sexuelles, le slut-shaming, la dégradation sexuelle, le victim blaming,

la bestialité et la pédophilie,

le féminisme, la mysoginie et la mysandrie dans l’optique sexuelle

le consentement enthousiaste, les jouets sexuels, la pornographie, la littérature érotique.

3-Le ton des différent billet va varier selon le sujet (je ne m’attend pas à faire beaucoup de joke sur la culture du viol, mais il y aura sûrement quelques rigolades sur le sexe anal ou les vibrateurs et assurément beaucoup de blagues sur mon image corporelle) et je vais essayer d’énoncer clairement le sujet de chaque billet dans le titre, libre à vous d’éviter ceux qui vous rendent particulièrement mal à l’aise. Cela dit, j’espère que vous essayerez comme moi d’avoir un esprit ouvert et une curiosité saine et que vous lirez tous les billets. Mais rien ne vous y oblige et je ne jugerai personne.

4-Il n’y aura aucune photos nues ou pornographique dans les billets. Donc Safe for Work, mais le langage sera cru. Je suis d’avis que la lecture en sera bénéfique pour toute personne ayant débuté sa puberté depuis quelques mois. J’ai la conviction personnelle que de cacher la sexualité et tous ses aspects aux jeunes est extrêmement dommageable et encourage la honte et les fausses idées destructrices. Je crois que d’en parler de façon adulte, positive et claire (et pourquoi pas ludique) les encouragera à prendre des décisions éclairées et matures face à leur sexualité le moment venu. Cela étant dit, la décision de quand et comment aborder le sujet de la sexualité avec un mineur appartient aux parents à 100%.

5- Je vous encourage, non, laissons la fierté de côté, je vous supplies à genoux de commenter, donner votre opinion, poser des questions, suggérer des sujets et de PARTAGER les billets. Partagez, partagez, partagez. Je cherche à nourrir ma réflexion et vos opinions, tant qu’elles resteront respectueuses, seront autant d’éléments qui serviront exactement à atteindre ce but. Plus on sera de fous mieux se sera. Je veux une orgie intellectuelle bon!

J’ai déjà un billet d’enregistré et de programmé pour demain, je vais en écrire d’autres dans les prochains jours, mais je vais essayer de me limiter à en publier maximum 2 par semaine, question de ne pas gaver les gens.

Ok, c’est parti!

Let’s talk about sex Baby…

Je suis présentement en train de lire le blogue « Jenny reads 50 Shades …» et je me bidonne comme une folle. Je n’ai pas lu l’opus de E.L. James au-delà des 200 pages et des trois scènes de sexe en extrait gratuit sur Google Play Read, parce que ces 200 pages m’ont convaincue que ce livre était d’une niaiserie crasse.

Ce n’est pas le sexe dans ce livre qui me dérange, j’aime bien la littérature coquine, c’est le langage digne de la maternelle. Même les romans Harlequin à couverture rouge (pour ceux qui ne connaissent pas le code de couleur, les romans rouge de Harlequin contiennent des scènes de sexe) sont moins culcul que 50 nuances de maternelle. La société occidentale a tellement peur du sexe qu’on qualifie de « risqué » et « érotique » un livre supposément sur le BDSM dont l’héroïne universitaire de 22 ans utilise l’expression « down there » pour faire référence à ses parties génitales. Ça s’appelle une vulve Anastasia, c’est pas impoli, c’est le mot technique dans le dictionnaire.

Une vulve.

Ensemble des organes génitaux externes, chez la femme et chez les femelles des mammifères placentaires.

Un clitoris.

Petit organe érectile de l’appareil génital externe de la femme situé à la partie antérieure de la vulve.

Un pénis.

Organe mâle de la copulation et de la miction.

Un vagin.

Organe génital interne de la femme et des femelles de mammifères placentaires, qui s’attache à une extrémité autour du col de l’utérus et qui s’ouvre à l’autre extrémité au niveau de la vulve.

Des testicules.

Glande génitale mâle qui élabore les spermatozoïdes et sécrète les hormones mâles.

Larousse 2014

Ce livre est une honte à la littérature érotique, à la culture BDSM et au sexe en général. On s’entend, la pornographie, quel que soit sa forme, n’a pas à être réaliste, elle vend du rêve comme toute autre œuvre de fiction, mais ce genre de livre nunuche encourage la notion que le sexe est quelque chose de sale qui doit être caché, ignoré et qui se fait de façon instinctive. Qu’une fille de 22 ans, vierge, qui ne s’est jamais masturbée va devenir une déesse de l’orgasme automatiquement au moment de la déchirure de son hymen. Et que pour pratiquer la domination/soumission, il faut nécessairement être craqué mental et avoir été abusé.

Et je ne parlerai même pas du fait que la relation entre Anastasia et Christian répond à TOUS les critères d’une relation abusive. Jen l’explique beaucoup mieux que moi, je vous invite à lire son blogue.

Grrr…

Non, les abus qu’a subit Christian Grey ne l’ont pas rendu adepte de Sado-masochisme, ils l’ont transformé en abuseur contrôlant freak, ce qui est absolument aux antipodes d’un dominateur responsable.

Grow. the. fuck. up. E.L. James.

Et comme c’est une britannique qui a écrit ce livre, elle n’a même pas l’excuse d’avoir grandi dans le puritanisme américain, comme Stephanie Meyer. (en passant, Twilight a aussi 100% au test de la relation abusive. Vive la romance moderne…)

La perception que nous avons du sexe est tellement bizarre. C’est omniprésent dans la société, on ignore totalement l’existence de l’asexualité, on excuse toutes sortes de comportement totalement inadmissibles, on traite la virginité à l’âge adulte comme une maladie honteuse, et pourtant, quand je parle de mon B.O.B. (battery operated boyfriend), les gens deviennent rouges comme des tomates et veulent se cacher sous le tapis. J’ai 34 ans, je suis en santé et je suis célibataire depuis 10 ans, et les gens sont surpris de savoir que j’ai un vibrateur et que je m’en sers? Ben oui, et ça fait que je ne suis pas frustrée sexuellement et je n’ai pas envie de me jeter sur le premier gars qui passe juste parce que je suis en manque de cul. Non, c’est pas pareil qu’une relation sexuelle à deux, mais ça aide à faire passer le surplus d’hormones au moment de mon ovulation. Et ÇA NE FAIT DE MAL À PERSONNE!!!

Peut-être que si on expliquait aux garçons que se masturber c’est correct, qu’on peut soulager et contrôler ses érections par soi-même de façon satisfaisante et qu’il existe plein de jouets sexuels très efficaces et sécuritaires, on aurait plus besoin d’expliquer les abus sexuels par « il a pas pu se retenir, il était trop excité, c’était trop avancé, il était trop tard pour changer d’idée ». Juste une idée comme ça…

Matante Elise va vous parler de cul dans les prochaines semaines, attachez vos ceintures de chasteté, ou mieux, allez vous acheter une douzaine d’huîtres et une bouteille de mousseux, allumez les chandelles, mettez du Barry White et sortez vote B.O.B ou votre P.G. (Plastic Grilfriend).

Enjoy!

Profession de foi.

(Note : ce billet est une œuvre vivante, ce qui veut dire qu’au fur et à mesure que ma réflexion sur le sujet va se poursuivre, ce billet sera modifié. Des affirmations seront reformulées, ajoutées ou enlevées. La réflexion étant un concept en mouvement constant, ne considérez jamais avoir vu la version définitive de ce billet, ni avoir compris le fond de ma pensée. )

Je crois qu’un homme a le droit d’être sensible et affectueux.

Je crois que ma marraine, qui est restée à la maison et a élevé 5 enfants est extraordinaire.

Je crois que mon parrain, qui a donné autant d’ambition et de goût du savoir à ses quatre filles qu’à son fils, est extraordinaire.

Je crois que ma tante Aline, qui n’a pas de conjoint ni d’enfant et a travaillé pendant plus de 40 ans est extraordinaire.

Je crois que ma patronne, qui est une biologiste qui travaille comme gestionnaire au gouvernement, avec un conjoint, deux chiens et pas d’enfants est extraordinaire.

Je crois que ma mère, qui a élevé seule ses deux enfants tout en travaillant est extraordinaire.

Je crois que ma cousine Michelle, qui travaille à temps plein, va à l’université et est enceinte de son troisième enfant, est extraordinaire.

Je crois que mon frère, qui ne voit ses enfants qu’une fin de semaine sur deux, mais leur donne toute son attention et toute son affection sans retenue, est extraordinaire.

Je crois en une société où les employeurs ne prendront plus en considération un potentiel congé de maternité dans leur décision d’engager une femme, parce que le fait qu’un père choisisse d’être celui qui prendra le congé parental ne sera plus considéré comme exceptionnel ou étrange.

Je crois en une société qui apprendra aux garçons que respecter une femme conduit à une vie sexuelle active et satisfaisante.

Je crois en une société où le nombre de partenaires sexuels qu’une femme a eu dans sa vie ne soit pas une mesure de sa valeur.

Je crois en une société où le nombre de partenaires sexuelles qu’un homme a eu dans sa vie ne soit pas une mesure de sa valeur.

Je crois en une société qui s’intéressera aux propos d’Emma Watson dans son discours aux Nation Unies, plutôt qu’à ce qu’elle portait ce jour-là.

Je crois en une société où il ne sera plus nécessaire aux parents d’apprendre à leurs filles de se méfier de leurs drinks dans les bars et qu’il ne faut pas sortir seule, parce qu’on aura appris aux garçons qu’une relation sans consentement n’est pas du sexe.

Je crois qu’un père est aussi compétent qu’une mère à pourvoir au bien-être physique et au développement social et psychologique d’un enfant.

Je crois qu’un père est tout à fait capable de parler de cycle menstruel à sa fille et qu’une mère est tout à fait capable de parler d’érections involontaires à son fils.

Je crois que la performance d’un athlète n’est pas influencée par sa masculinité.

Je crois, non je SAIS, que l’amitié platonique entre un homme et une femme est non seulement possible, mais une richesse.

Je crois qu’un garçon qui joue à la poupée fera un bon père.

Je crois qu’une fille qui joue au soldat fera une bonne stratège.

Je crois qu’un garçon peut faire mon travail aussi bien que moi.

Je crois qu’une fille peut faire le travail de mon frère aussi bien que lui.

Je crois que les gens 100 % hétéros sont aussi rares que les gens 100 % homos.

Je crois que je le fait que j’aime voir une belle poitrine féminine ne fait pas de moi une lesbienne et ne diminue en rien l’excitation que j’ai de voir une photo de Chris Evans, Benedict Cumberbatch, Jeremy Renner ou François Arnaud (pardon, je dois aller m’essuyer le coin de la bouche, trop de bave).

Je crois qu’une fille qui a un décolleté n’a pas besoin de se faire dire qu’elle a des beaux seins, mais qu’elle aimerait se faire dire qu’elle a une belle robe, parce que c’est la raison pourquoi elle a choisi ce vêtement en se levant ce matin-là.

Je crois qu’il n’est pas nécessaire qu’un homme paie l’addition au restaurant, qu’il le fasse s’il veut faire plaisir à sa date, mais pas parce qu’il y est obligé.

Je crois qu’il n’y a pas de problème à ce qu’une femme paie l’addition au restaurant.

Je crois que le choix d’utiliser des moyens contraceptifs ou non, de mettre un terme à une grossesse ou non, n’as pas à être restreint par le gouvernement.

Je crois que le choix d’allaiter ou non est personnel.

Je crois qu’une femme peut être misogyne.

Je crois qu’un homme peut être misandriste.

Je crois qu’on peut être en désaccord avec l’opinion d’une femme sans avoir à utiliser son apparence ou sa vie sexuelle comme argument de la pertinence de son discours, encore plus si le discours ne concerne pas la mode ou la sexualité.

Je crois au droit d’un homme de réagir émotionnellement à une situation sans qu’on le traite de faible.

Je crois au droit d’une femme de réagir émotionnellement à une situation sans qu’on la traite de folle.

Je crois au droit d’un homme de réagir logiquement à une situation sans qu’on le traite de sans cœur.

Je crois au droit d’une femme de réagir logiquement à une situation sans qu’on la traite de mal baisée.

Je crois que les hommes sont assez intelligent pour comprendre le femmes. Je crois que les femmes sont assez intelligente pour comprendre les hommes.

Je crois que nous sommes d’abord et avant tout des êtres humains à part entière, pas des espèces différente et que la philosophie « Vénus/Mars » est simplement une excuse pour ne pas faire d’efforts pour se comprendre.

Je crois que demander l’égalité pour les femmes n’est pas demander d’enlever des droits aux hommes.

Je crois qu’une femme qui choisit d’utiliser sa sexualité pour gagner sa vie ne devient pas automatiquement un objet disponible à la consommation pour tous les hommes qu’elle rencontre.

Je crois que relever les stéréotypes sexistes dans la critique d’une œuvre ne diminue pas la qualité de l’œuvre, mais encourage les créateurs à se détacher des stéréotypes et à être plus créatifs.

Je crois qu’une fille qui a un conjoint à l’autre bout du monde a tout à fait le droit de lui envoyer des photos d’elle nue et que ce n’est pas des affaires de personne d’autre qu’elle et son conjoint.

Je crois que dire à une fille qu’on a un gros pénis n’est pas une bonne façon de briser la glace sur un site de rencontre.

Je crois qu’une femme qui choisit de ne pas avoir d’enfants peut être aussi féminine qu’une femme qui en a eu 10.

Je crois qu’une femme qui a eu 10 enfants peut être aussi intelligente et ambitieuse qu’une femme qui n’en a pas eu.

Je crois qu’il faut éviter d’apprendre à nos garçons qu’être agressif est une marque de force ou de valeur.

Je crois qu’il faut éviter d’apprendre à une fille qu’elle ne doit pas provoquer le désir des garçons.

Je crois que « je ne suis pas intéressée » ne veut pas dire « essaie plus fort ».

Je crois qu’il n’y a absolument rien de mal a avoir une vie sexuelle désinvolte, autant pour un homme que pour une femme, en autant qu’on prenne des mesures de contraception et qu’on se protège des MTS.

Je ne crois pas que la Friendzone existe. Je ne crois pas que l’amitié soit un prix de consolation. Je crois que le fait qu’une personne vous a rejeté peut être blessant émotionnellement, mais que ce n’est pas une attaque et ne diminue pas votre valeur personnelle.

Je crois que les abus sexuels existent chez les hommes, et que la perception de la sexualité dans notre société les oblige à faire semblant qu’ils étaient consentants, de peur de paraître faibles ou anormal.

Je crois que les abus sexuels ne sont JAMAIS de la faute de la victime, quel que soit son sexe, son âge son état d’ébriété ou la façon dont elle était habillée.

Je crois qu’un abuseur est responsable de ses actes, quel que soit son sexe, son âge ou son état d’ébriété.

Je crois que les fausses accusations d’agression sexuelle sont des délits graves, mais que la présumée victime a droit elle aussi à la présomption d’innocence au même titre que l’accusé. (Elle dit la vérité jusqu’à preuve du contraire)

Je crois au droit d’un homme d’avoir une libido basse.

Je crois au droit d’une femme d’avoir une libido active.

Je crois que les relations interpersonnelles, qu’elles soient amoureuses, amicales ou familiales ne sont pas des luttes de pouvoirs.

Je crois qu’écouter ce que ton interlocuteur te dit lorsqu’il te parle de son expérience personnelle, et accepter qu’il te dit la vérité jusqu’à preuve du contraire, sans prendre en compte son sexe, la couleur de sa peau, sa langue, son habillement ou la grosseur de son compte en banque est une question d’humanité basique.

Je crois que ce sujet n’est pas la chasse gardée des femmes blanches de classe moyenne, mais doit être réfléchit, nourrit et partagé par tous les membres de l’humanité.

Je m’appelle Elise Doré, j’ai 34 ans et je suis féministe.

Et je crois que ceux qui disent qu’ils ne sont pas féministe parce qu’ils ne sont pas contre les hommes devraient lire le dictionnaire.

Féminisme : Attitude de ceux qui souhaitent que les droits des femmes soient les mêmes que ceux des hommes. (Dictionnaire Le Petit Robert 2011)

http://www.heforshe.org/

http://www.doctornerdlove.com/

http://www.huffingtonpost.fr/emma-watson/pour-abolir-les-inegalite_b_5867054.html

http://blip.tv/nostalgia-chick

http://www.themarysue.com

LES INNOCENTS SONT HEUREUX, MAIS FONT BEAUCOUP DE DOMMAGES.

Matante Elise a pété une coche hier sur son compte Facebook (si vous tenez à savoir, voici le lien ici) et, comme chaque fois que quelque chose me met en mautadine, la Muse se met au travail.

Je vais vous donner quelques trucs pour augmenter votre QI virtuel de façon exponentielle.

La coche que j’ai pétée hier était plus centrée sur le phénomène de la mesquinerie qui se cache en chacun de nous, mais le cours/sermon d’aujourd’hui sera sur un sujet un peu plus subtil dans sa nuisance, mais non moins dommageable : la désinformation.

Quelle soit de nature délibérée et méchante (l’ex de Zoe Quinn qui prétend qu’elle a couché avec un critique de jeux vidéo du site Kotaku pour avoir de meilleurs avis sur le jeu qu’elle a développé ou toute autre forme de revenge porn), involontaire (vous voyez un lien vers une vidéo qui apparemment contient une information absolument vitale sur votre fil d’actualité Facebook, mais pour la voir vous devez d’abord la partager), ou naïve (votre cousine a partagé le statut de son troisième voisin et ils mentionnent que la police veut avertir la population et c’est TRÈS IMPORTANT QUE VOUS LE PARTAGIEZ À TOUS VOS AMIS, ÇA POURRAIT LEUR SAUVER LA VIE!!!!!!).

Ici, je vais me concentrer sur la désinformation involontaire et naïve, Matante n’a pas envie de parler de la désinformation méchante et du revenge porn aujourd’hui, je n’ai pas le temps de prendre une douche à l’eau de Javel pour me laver de toute la merde dans laquelle je devrais jouer pour parler de ce sujet ce soir. (Chronique à venir : Le revenge porn, ou comment y a des coups de genoux dans les couilles qui se perdent)

INTRODUCTION :

Personne n’a la science infuse, pas plus vous que moi, mais la plupart des êtres humains sont avides de savoir, sous une forme ou une autre. Si ce n’est pas toujours du savoir empirique, on est quand même curieux. On veut savoir qui sera repêché par le Canadien, où se trouve le corps de Jimmy Hoffa, qui a gagné la guerre du Vietnam (c’est le Vietnam, les USA ont perdu cette guerre, croyez-le ou non), de quelle couleur étaient les bretelles de Napoléon, si c’est vrai que Cléopâtre était une cochonne, si Angelina Jolie garde des couteaux dans son lit, etc.

Et bien entendu, les histoires juteuses et/ou mystérieuses nous fascinent. C’est pour ça que les gens pensent pour la plupart que la disparition d’Amelia Earhart est un des plus grands mystères de l’Histoire alors que la découverte d’ossements humains de femme dans sur l’île de Nikumaroro et de débris dans l’océan non loin semblent prouver l’hypothèse la plus simple, l’écrasement mortel. Reste à prouver que ce sont les restes d’Amélia, mais je mettrais plus mon cash là-dessus que sur le triangle des Bermudes ou une île où elle jouerait au frisbee avec Elvis.

Et bien entendu, cette fascination entraîne la popularité de « documentaires », d’articles ou de « séries documentaires » vraiment « scientifiques » comme le show le plus drôle de la télé « Nos ancêtres extraterrestres » diffusé sur Historia. L’ancienne étudiante en Histoire que je suis pisse dans ses culottes juste à regarder 5 minutes de cette émission « sérieuse ».

Sans joke, ce mec est l'expert de cette série.

Sans joke, ce mec est l’expert en chef de cette série.

Truc numéro un :

LES DOCUMENTAIRES NE SONT PAS TENUS DE DIRE LA VÉRITÉ.

Ils ne peuvent pas NUIRE À LA RÉPUTATION OU À LA SÉCURITÉ D’AUTRUI, sous peine de poursuite pour libelle, mais rien ne les empêchent d’omettre des faits ou des preuves qui vont à l’encontre de leur hypothèse, ou, de façon encore plus pernicieuse, d’utiliser l’absence de preuve comme étant une preuve.

C’est pourquoi, encore aujourd’hui, vous trouverez des tonnes d’ouvrages et autres productions pseudoscientifiques qui vous diront que le fait qu’on ne sache pas comment ont été construites les pyramides d’Égypte est une PREUVE IRRÉFUTABLE que ce ne peut pas être les Égyptiens. Tsé, le film Stargate? Totalement vrai à 100 %, c’est les extra-terrestres qui ont construit les pyramides!

Vraiment, je vous jure!

On n’est pas 100 % certains des méthodes utilisées pour la construction de certaines cathédrales, mais personne ne remets en question l’identité des constructeurs parce qu’on a des traces écrite de l’identité des maîtres-bâtisseurs. Mais comme on n’a pas le contrat de Dessau pour les pyramides, c’est forcément E.T.

Ce genre de système de pensée suppose aussi que nos ancêtres étaient forcément stupides. On n’arrive pas à trouver comment ils ont pu calculer l’inclinaison de la pyramide pour arriver à pi ou au nombre d’or, donc c’est impossible que de simples humains soient arrivés à trouver cette proportion. Nous sommes bien entendu tellement plus évolués qu’eux, impossible qu’ils puissent faire quelque chose qu’on n’arrive pas à faire.

Newsflash : on n’est pas plus intelligents, on a juste de meilleurs outils, ce qui a pour effet qu’on est probablement pas mal moins débrouillards.

Aussi, je vais vous dire quelque chose à propos du nombre d’or : ÇA REND LES CHOSES BELLES À REGARDER. Si vous construisiez un monument à un roi-dieu que vous vénérez, serait-il possible que vous essayiez très très fort de le rendre agréable à l’œil? Il est fort probable que ce ratio ait été connu vaguement ou plus précisément par les architectes égyptiens. Il est PARTOUT DANS LA NATURE. Beaucoup de théories en astrophysique ont été d’abord mentionnées dans des écrits de la Grèce Antique avant d’être découvertes à nouveau durant la grande époque scientifique. (je vous encourage fortement à visionner la série Cosmos, animée par l’astrophysicien Neil DeGrasse-Tyson, un bijou de vulgarisation scientifique, la maîtrise des mathématiques et les connaissances en astronomie des peuples antiques va vous foutre sur le cul).

Même chose pour la médecine, Hippocrate parlait des bienfaits de l’hygiène, puis au Moyen-Âge on déconseillait les bains qui « affaiblissaient le système », avant que les champs de bataille modernes nous fassent réaliser le lien de cause à effet entre saletés-bactéries-ayoye je meurs et qu’une bonne hygiène devienne un principe de base. Du savoir perdu, il y en a des tonnes sur près de 3 millions d’années d’évolution de l’Humanité, et un jour on « découvrira » peut-être le fabuleux principe physique derrière la construction de Khéops. Et peut-être qu’on l’a déjà découvert, mais j’ai abandonné ma carrière d’historienne et je suis trop paresseuse pour faire des recherches, l’idée c’est que le fait qu’on ne sait pas comment ils ont fait ne prouve pas l’impossibilité qu’ils l’aient fait.

Tangente qui s’éloigne du sujet dites-vous? Ah, mais non, internautes de peu de foi! Croire tout et n’importe quoi sur la foi aveugle en « l’expertise » d’une personne est une forme de désinformation naïve.

Truc numéro deux :

LES MENTERIES POPULAIRES SONT PLUS FORTES QUE LA VÉRITÉ

L’exemple qui fait jumper Matante Elise le plus haut au-dessus de sa chaise est le fameux mouvement anti-vaccin (donnez-moi deux minutes, je dois aller crier de rage dans un oreiller pour me calmer, la simple mention de ce mouvement me mets en !@#$%?&*)

En 1998, un médecin britannique du nom d’Andrew Wakefield a publié un article citant une relation entre le vaccin RRO (rougeole, rubéole et oreillons) et l’autisme. Le bon docteur Wakefield a remarqué que la majorité des enfants de sa recherche qui ont été diagnostiqué comme étant autistes avaient récemment reçu le vaccin et en est tout de suite venu à la conclusion que vaccin RRO=autisme.

Le fait est que le diagnostic d’autisme chez l’enfant est souvent fait à l’âge de 2 à trois ans, le temps qu’on puisse remarquer un problème de communication chez l’enfant. Qu’est-ce qui se donne à cet âge-là aussi? Le vaccin RRO.

Je portais un chandail bleu le 11 septembre 2001, je n’en mets plus maintenant, car les chandails bleus attirent les terroristes.

Ouais…

En janvier 2011 le British Medical Journal a qualifié l’étude du Dr Wakefield de frauduleuse et a accusé le bon docteur d’avoir falsifié les résultats de sa recherche qui, en passant, s’était étendue sur un échantillon élargi et représentatif de la population de…

12 enfants.

Ouais…

Malgré toutes les recherches qui ont prouvé l’invalidité de la recherche de Wakefield, malgré toutes les preuves qui ont été données de l’inexistence d’un lien de cause à effet entre la vaccination et les maladies comme l’autisme, la sclérose en plaques, l’Alzheimer et les maladies auto-immunes, il y a encore des gens qui croient dur comme fer que les vaccins sont des poisons administrés à la population pour faire du cash facile. Merci Jenny McCarthy, grâce à ton expertise médicale extraordinaire, le CDC a enregistré 288 cas de rougeole entre le 1er janvier et le 23 mai 2014, le taux le plus élevé en 20 ans!

I know Jean-Luc, I don’t get it either.

Je vous mets l’excellent article du Pharmachien sur le sujet, il est plus drôle et plus intelligent (et plus mignon, mais ça c’est un autre sujet) que moi :

http://lepharmachien.com/vaccins/

(Aussi, je ne vous dirai pas à quel point la militante pour une meilleure compréhension des troubles de santé mentale que je suis est insultée par l’idée que des gens préfèrent voir leur enfant mourir d’une maladie facilement évitable plutôt que de risquer de peut-être avoir un enfant autiste.)

Bref, si vous êtes anti-vaccin, ne le dites jamais devant moi, je vais probablement perdre tout contrôle…

Bon, là je suis dans la SCIENCE, je vous endors et vous vous demandez ce que ça a à voir avec votre compte Facebook. Et bien, croire sans questionner mène à partager sans savoir et, comme on l’a vu avec les vaccins, ça peut être très dommageable et potentiellement mortel.

Truc numéro trois

VÉRIFIER UNE INFO C’EST PAS COMPLIQUÉ

Que vous partagiez un article TRÈS IMPORTANT QUI POURRAIT VOUS SAUVER LA VIE sur Facebook qui dit à vos amis que de faire votre NIP à l’envers va appeler la police part d’un bon sentiment, mais seulement, c’est archi-faux.

Aucun fabricant de guichets automatiques n’a installé de système raccordé à la centrale de police dans sa machine. C’est le système d’alarme qui appelle la police et celui-ci n’est pas intégré dans la machine elle-même.

Aucun cas de porte-clé donné dans une station-service contenant un traceur qui dit aux voleurs quand vous êtes en dehors de la maison n’a été rapporté à la police.

Le corps de Walt Disney n’est pas conservé cryogéniquement.

Les burgers de chez McDonald ne contiennent pas de viande de vers.

Et j’en passe,

et j’en passe,

et j’en passe.

Le site auquel vous mèneront les liens ci-haut s’appelle Snopes, c’est une excellente ressource pour vérifier la véracité des affirmations circulant sur les réseaux sociaux et que votre matante vous envoie par courriel. Il est seulement en anglais, mais je cherche activement une source d’info équivalente en français et je vous la donnerai dès que j’aurai trouvé. J’ai même demandé l’avis d’un expert! (J’ai envoyé un courriel à François Charron pour lui demander s’il en connaissait un).

Sinon, Google translate n’est pas parfait, mais il peut vous donner une idée générale du contenu de l’article de Snopes et au moins vous saurez avec le ti rond rouge, jaune ou vert, si l’histoire est vraie ou non.

Cela dit, une simple recherche sur Google peut souvent vous donner l’heure juste. Comme quand ma tante Marie-Paule s’indignait de l’info selon laquelle Target appartenait à un groupe islamiste extrémiste. À l’époque, je ne connaissais pas encore Snopes, mais 30 secondes sur Google m’ont permis de découvrir que Target est 100 % américain élevé au maïs et à la tarte aux pommes et va à l’église tous les dimanches.

Pour le fun, l’histoire de Target (en français).

Comment savoir si les sites qui sortent de votre recherche Google sont fiables? Bien, commencez par les sites officiels des organismes en questions. Une visite de 2 minutes sur le site de l’ALSA vous permet de voir que les photos prétendant que la fondation utilise 20 % de ses fonds pour des frais administratifs sont de la foutaise, la vérité est 7 %. Wikipédia peut aider, mais il faut garder en tête que ce n’est pas fiable à 100 %, puisque tout un chacun peut éditer le contenu. Souvent, visiter quelques sites assez fiables (agences gouvernementales, agences de presse, sites officiels) qui disent tous la même chose est une bonne façon de savoir qu’on a affaire à une VRAIE information.

Mais surtout, méfiez-vous des sites qui ne mettent pas de liens vers la source d’une citation attribuée au président-directeur-général de Walmart qui dit que leurs magasins ne vendront plus de sapins de Noël pour ne pas offenser les raëliens. Si le statut de mononcle Réjean affirme que François Charron en a parlé à Salut Bonjour ce matin, qu’il mette le lien vers la chronique en question, elles sont toutes sur son site!

Ne partagez JAMAIS un article ou une vidéo AVANT de l’avoir vue ou lu. Vous n’avez AUCUNE idée du contenu que vous partagez et vous risquez de partager de la pédophilie, des virus, de la pornographie ou du libelle sans même le savoir. Les sites qui vous demandent de partager pour pouvoir voir une vidéo? 100 % non fiables. Même chose pour ceux qui exigent que vous cliquiez j’aime avant de pouvoir avoir accès au contenu. Vos j’aime apparaissent sur les murs de vos amis.

Pensez aux conséquences potentielles avant de partager quelque chose. L’an dernier, une photo d’une adolescente ressemblant à Cédrika Provencher circulait sur Facebook. Quand j’ai vu ça, j’ai tout de suite pensé à 2 choses : 1- si vous croyez que vous avez retrouvé une personne disparue, c’est à la POLICE que vous devez donner votre information, pas à vos amis Facebook. Et 2- Cette info est probablement fausse et ASSURÉMENT dévastatrice pour la jeune fille sur la photo et sa famille, mais aussi et surtout, pour les parents de Cedrika. Du sel dans la plaie, pour un petit thrill de sensations fortes, ces gens ont torturé de pauvres parents qui vivent déjà un enfer quasi insurmontable.

CONCLUSION

Ok, c’est de la job et vous n’avez pas le temps de faire des recherches ou de réfléchir à ce que vous faites. Dans ce cas, abstenez-vous donc de partager une info dont vous ne connaissez pas la véracité. PERSONNE ne vous oblige à partager le statut de matante Georgette. Partagez celui de Radio-Canada, ou celui du ministère de la Santé, mais laissez faire ce site qui n’est pas capable de nommer les sources qui ont juré craché qu’ils ont vu Tupac dans un Walmart de Saint-Profond, ou le statut de l’ami du beau-frère du voisin du cousin de votre meilleure amie qui vous jure que le Coke est un excellent spermicide.

Le voisin gonflable charitable

Matante voit sur les réseaux sociaux depuis plusieurs années un phénomène qui l’irrite au plus haut point. J’ai appelé ce phénomène le voisin charitable gonflable. Je vous donne le plus récent exemple de ce phénomène :

Bon, commençons par parler du fameux ALS Ice Bucket Challenge et de ses détracteurs.

L’idée de lancer un défi à des gens pour ramasser de l’argent pour une cause n’est pas nouvelle – les têtes rasées hein? -, dans le cas présent il s’agit de ramasser des sous et de faire connaitre la sclérose latérale amyotrophique (SLA) ou maladie de Charcot, aussi connue sous le nom de maladie de Lou Gehrig, en l’honneur du supervilain qui a créé la maladie et s’est infecté en voulant la propager dans la population, tel que décrit dans l’excellente série documentaire Family Guy (ok, lâchez vos rouleaux à pâte, c’était une joke! Lou Gehrig était un très gentil monsieur et je suis certaine qu’il avait le sens de l’humour). Cette maladie dégénérative est mortelle et incurable. L’idée derrière le sceau d’eau glacée est de faire référence à la perte de sensibilité et de motricité des gens atteint de la maladie. Lorsqu’on est mis au défi, on a 24 heure pour recevoir un sceau d’eau glacée sur la tête ET donner 10 dollars à la fondation ou sinon, de sauter l’étape du sceau et faire un don de 100 $ minimum.

Deux notes en aparté :

Ceux qui font le défi sans faire de don, vous avez manqué votre coup. Soit vous le saviez pas, dans ce cas, je mets le lien ici, il est pas trop tard pour compléter votre défi comme il se doit, soit vous le saviez, mais vous êtes cassés comme un clou, dans ce cas-là, je vous comprends et vous pardonnes et je vous remercie d’avoir au moins fait la partie de parler de la maladie dans votre vidéo, pour attirer l’attention sur cette bonne cause, parce que vous en avez parlé hein? Je sais que vous en avez parlé parce que vous êtes pas dans la catégorie 3, ceux qui savent, mais qui s’en foutent et veulent juste une excuse pour faire les caves sur Facebook. Ceux qui sont dans cette catégorie : Matante est très déçue de vous et elle a bien hâte que vous deveniez des adultes pour qu’on puisse prendre une bière ensemble et qu’elle vous explique les choses de la vie.

Ceux qui ont fait le défi en faisant tout un plat de jeter la glace dans le pot juste avant de se le lancer dessus : VOUS ÊTES UNE BANDE DE BÉBÉS PEUREUX. C’est pas de l’eau glacée ça! Faut laisser la glace dans l’eau au moins 10 minutes avant si vous voulez vraiment montrer que vous avez reçu de l’eau glacée! Vous pensiez vous en tirer à bon compte, mais Matante vous a pogné ma bande de poules mouillées!

Ok donc on s’entend sur c’est quoi le défi, d’où ça vient et ce que ça mange en hiver. Les détracteurs maintenant :

« Je suis tannée de voir ces vidéos, y’a rien que ça sur Facebook! » Je suis tannée des photos d’anges avec des prières de mes cousines, mais je ne chiale pas parce que c’est important pour elles, elles y croient, ça part d’un beau sentiment, ça me fait pas mal et je SUIS UNE ADULTE MATURE.

« Pfttt! McDonald, Coke et Old Spice ont participé au défi juste pour faire un coup de pub! »

So fucking what? De la pub, ils en auraient fait pareil, mais ils ont participé à attirer l’attention sur la cause, c’est déjà ça non? Se croiser les bras en claquant de la langue avec des beaux discours sur le capitalisme, c’est une belle façon de s’acheter un sentiment de supériorité…

Quoique :

Ronald, je t’ai vu mettre la glace dans le sceau juste avant de le jeter… BÉBÉ PEUREU!!!

La madame de Coke a très bien fait ça, elle a parlé de la cause et a laissé la glace faire effet dans le sceau avant.

Le gars d’Old Spice est mon idole, quel homme parfait, il a parlé de la cause, a fait un don de 1000$, a encouragé les gens à faire de même, nous a exprimé son amour profond et a lancé les défis les plus épiques de tous!

Dans le cas de Samsung Galaxy S5… ça se rapproche de la catégorie 3, mais bon, on ne peut pas s’attendre à ce qu’un téléphone ait du cœur…

Maintenant parlons du voisin charitable gonflable :

Un autre exemple est survenu lors de ma dernière Cause Célèbre : Le suicide de Robin Williams et la dépression. Un commentaire qui me faisait chi… au plus haut point : Toutes ces vedettes dépressives se lamentent sur leur sort quand des gens meurent de faim en Afrique!

Ok, allez tous vous faire foutre.

Quiconque a fait ce genre de commentaire à un moment donné dans votre vie, je veux que vous alliez tout de suite remettre votre carte de membre de l’âge adulte à votre proche en position d’autorité le plus près de chez vous.

Toute la gang, oui, oui, Gervais, 89 ans et quasiment toutes ses dents, toi aussi, vas-y, j’attends ici.

Ma cause fait plus pitié que la tienne! Je fais plus pitié que toi! Vraiment? Vraiment? Ça vous aide à vous sentir plus important d’avoir une cause meilleure que celle des autres? Vous avez quel âge, 3 ans?

Numéro un : Revenons à la photo du début, je vous la remets ici :

L’eau utilisée dans le Ice Bucket Challenge n’as pas été volée à un conteneur en destination d’un village en manque d’eau en Afrique. L’IBC n’as pas arraché l’eau de la bouche des petits africains, donc argument INVALIDE. Le gaspillage d’eau, c’est une autre histoire, et Matante vous encourage fortement de faire comme son neveu Olivier qui a utilisé de l’eau de mer, ou son amie Facebook Annie, qui a pris l’eau d’un lac ou tout autre source d’eau non potable et non léthale à laquelle vous avez accès autant que faire ce peut (genre garder une chaudière d’eau de votre dernier bain?)

Deuxième photo :

Exact, absolument, tout à fait vrai. Et?

Voulez-vous savoir comment je vois ça moi?

5 600 décès par SLA

+

3 400 000 décès dû au manque d’eau potable

=

3 405 600 DÉCÈS DE TROP!!!!!!!!

Une seule personne qui doit subir une mort à petit feu dans la souffrance est une personne DE TROP. Que ce soit par SLA, SIDA, Cancer, malnutrition, dépression suivie de suicide, manque d’eau potable, malaria, des suites de blessures après avoir marché sur une mine ou tout autre cause qui vous tient à cœur.

L’argent donné à une cause ne doit pas être considérée comme « volé » à une autre, je doute fort que les participants du défi ont puisé dans la petite caisse marqué « éliminer la soif dans le monde » pour faire leur don.

Et pour ce qui est de l’attention, cette maladie en a BESOIN. Les enfants d’Afrique aussi, les ukrainiens aussi et les chrétiens d’Irak, les citoyens de Ferguson et tout autre cause à laquelle vous êtes en train de penser. Matante vas vous dire un secret: la compassion est infinie, et vous n’avez pas à la budgeter, vous pouvez en donner tout le temps, il va vous en rester. Vous pouvez en donner à qui vous voulez, je ne vous dirai pas à qui ça doit aller, car c’est un choix PERSONNEL. Ce qui me fait chier, c’est quand on reproche à une cause d’avoir plus d’attention qu’une autre « plus importante, plus grave, plus triste, qui touche plus de gens » L’Ostie de voisin gonflable est venu gâcher l’esprit de charité!

Je n’ai pas les chiffres au Québec, mais en date d’aujourd’hui, le site d’ALS Association affiche avoir ramassé 88,5 millions de dollars avec cette campagne. Et je dis GOOD! C’est merveilleux! Cet argent va probablement aider à financer des traitements et même une cure. Mais surtout, l’attention que le challenge a amené va encourager des investisseurs à financer la recherche, et ça, c’est certain que ça va avoir un impact immédiat.

Le défi va passer et dans pas grand temps, une autre mode va commencer, les gens vont se plaindre que leur fil d’actualité Facebook est plein de recette de Cronuts maison (ou de manifestes féministes et d’histoires de chats dans le cas de mes amis – Chroniques à venir : Comment Matante Elise est devenue féministe tout en continuant à se raser les jambes et en ne devenant pas lesbienne. Et Mon nom est Elise D. et je suis une Crazy Cat Lady-). Mais au moins, pour un temps, la patente à la mode aura servi à quelque chose de bien et aura donné de l’espoir à des gens qui en ont foutrement besoin, comme ce monsieur.

Et pour finir, parce que je suis une fangirl finie, et parce qu’ils ont fait des vidéos vachement drôles, je vous mets les liens pour les IBC de Chris Evans et Benedict Cumberbatch.

Et de nouveau, le lien pour faire un don, au cas où ça vous tenterais, juste ici, merci!

La dépression est un monstre qui habite en nous, nous hais intensément et connaît tous nos points faibles

« La dépression est un monstre qui habite en nous, nous hais intensément et connaît tous nos points faibles » Traduit de l’anglais source : Tara Deenihan @taraatrandom.twitter.com

Sur le certificat de décès de ma mère, c’est inscrit sous cause du décès : insuffisance respiratoire. En effet, ma mère s’est techniquement noyée dans les sécrétions qui ont lentement envahies ses poumons durant les dernières heures de sa vie, le 3 février 2011. Elle était inconsciente, elle ne s’est rendue compte de rien et est partie calmement. Mais, si elle est morte d’une insuffisance respiratoire, c’est le cancer qui l’a tuée.

Dans quelques semaines, le coroner va enregistrer le certificat de décès de Robin Williams. Ce sera inscrit qu’il est décédé par asphyxie.

Le 28 janvier dernier, Justin Carmical, connu sur internet sous le nom de JewWario est décédé. Sur le certificat : Blessure mortelle par arme à feu. Et probablement le terme anglais le plus glaçant : Self-inflicted (infligé à soi-même).

Verdict : ils se sont suicidés. Contrairement à ma maman, ces deux hommes qui étaient la personnification même de la gentillesse et du bonheur (l’expression anglaise « happy joy joy » me vient à l’esprit), étaient parfaitement conscients au moment de partir et n’étaient absolument pas calmes ou paisibles.

Le cancer a tué ma mère. La dépression a tué Robin et Justin. Tout comme le cancer, la dépression se fout de votre compte en banque, de votre statut social, des buts que vous avez atteint ou non dans la vie, de votre famille et de vos amis.

J’étais malade à la maison aujourd’hui, (étourdissements et mal de tête, l’état de mon fond de culotte vers 10 heures m’a éclairé sur la cause de ceci, joys of womanhood, my ass…) et comme tous les jours où je suis prise dans un étau de douleur, j’ai passé beaucoup de temps sur internet. Probablement trop.

Ça a commencé hier, mais toute la journée aujourd’hui le barrage de commentaires ignares sur les troubles de santé mentaux, plus particulièrement la dépression, n’as pas lâché. Les commentaires sur Facebook, à la fin des articles sur les sites de nouvelles, les tweets, partout.

Le plus populaire et le plus cave :

Tous ces gens à Hollywood qui font des dépressions et se tuent ou meurent d’overdose, ils se plaignent le ventre plein, ils ont tout ce qu’ils veulent dans la vie, ils sont jamais satisfaits, ils devraient engager un thérapeute et apprendre à apprécier la chance qu’ils ont, il y a des millions de gens qui vendraient leur âme pour être à leur place.

Euh non, juste non.

Je vais commencer par vous donner le bénéfice du doute, mettons qu’ils ont tout ce qu’ils veulent dans la vie. Je vous sors un concept qui va faire péter votre cerveau : Et s’ils se rendaient compte qu’ils étaient toujours malheureux, même avec la toilette en or massif? Si, et je vais devoir payer des royautés à toutes les religions de l’univers pour cette affirmation, L’ARGENT ET LES BIENS MATÉRIELS NE FAISAIENT PAS LE BONHEUR????

Je vous donne deux minutes pour ramasser le café que vous avez craché en lisant cette affirmation.

Mais encore plus pété est le concept qu’être une vedette, c’est fucking pas facile pantoute. Genre, vraiment pas. Pantoute. Un acteur de cinéma hollywoodien commence avec le même rêve d’être une star que des millions d’autres. Ils arrivent à L.A. avec toute la volonté du monde d’y arriver. Ils sont prêts à tout. À N’IMPORTE QUOI. Et la compétition est féroce, ils ne sont qu’un parmi des milliers. Et ne pensez pas que le milieu ignore ce fait et n’en profite pas au max. Plusieurs actrices, et oui, aussi des acteurs, auraient des histoires de casting couch à vous raconter. Ne vous leurrez pas, s’ils ont techniquement consenti à faire des affaires cochonnes pour réussir une audition, ça ne rend pas l’événement moins traumatisant. Et puis, il y a les exigences : Teint toi les cheveux, fais toi refaire les seins, perds 40 lbs, fais toi faire des lèvres pulpeuses, t’es trop gros, trop foncé, trop pâle, trop petit, trop grand, une voix trop grave, des pieds trop croches, des dents trop jaunes, tu entends ces conneries à longueur de jour alors que tu n’as en moyenne qu’entre 16 et 21 ans et tu dois convaincre que tu es le meilleur. Bonjour l’amour propre.

Mais bon, tu décroches des rôles. Des journée de travail de 16 heures, et en rentrant, tu dois apprendre tes lignes pour demain, faire une heure ou deux de conditionnement physique pour garder le 6 pack qui t’as donné le rôle de troisième gars de l’équipe de volleyball dans la scène où les deux protagonistes marchent sur la plage, raser ou épiler tous les poils de ton corps, blanchir tes dents. Au départ, ça payes pas trop et tu travailles genre 1 semaine par 3 mois. Donc le reste du temps, t’es serveuse dans un resto, mais tu dois être à ton best en tout temps parce qu’une audition est si vite arrivée.

Puis le rêve se réalise, un grand rôle et tu es soudainement l’idole d’une génération! Tout le monde t’aime, les journalistes s’arrachent tous tes commentaires, des blogues entiers sur Tumblr et Pinterest sont remplis à l’os avec ton joli minois. Les journées de travail sont toujours aussi exigeantes, mais maintenant tu as la chance de tomber d’épuisement pour un beau 4h de sommeil dans des draps de coton égyptien à 1 000 $. Et ton chum de gars à des belles tites pilules ou une gentille poudre pour t’aider à tenir le coup. Génial!

Mais bon, les tournages ce n’est pas 365 jours par année, quand c’est fini, tu peux te reposer. Te lever tard et aller prendre un déjeuner sur une terrasse. Avec les paparazzis, les fans qui veulent un autographe, un selfie, une mèche de cheveux, un rein etc. Mais c’est la rançon de la gloire, si tu ne voulais pas être populaire, juste à ne pas devenir acteur.

L’attention et l’adoration des gens, c’est le but ultime de toute personnalité publique non? Ils doivent aimer ça!

Demandez à Mariloup Wolfe combien elle a aimé qu’un ostie de moron décrive dans les détails sur son blogue comment il fantasme de la violer. Demandez à Steven Spielberg combien sa famille a bien vécu dans la richesse le fait qu’un harceleur menaçait de sodomiser leur père devant eux avant de le tuer. Demandez à tous ces acteurs, réalisateurs, scripteurs, auteurs, musiciens qui reçoivent des menaces de viol ou de mort quotidiennement combien ils aiment l’attention du public. Oh la plupart ne sont pas sérieuses, mais il suffit d’une seule qui soit vraie, d’un seul fan déterminé, et vous vous retrouvez enfermés dans votre salle de bain au téléphone avec la police parce qu’un gars avec un gun et une douzaine de roses se promènes dans votre maison. Mais ce n’est pas grave, la maison vaut 25 millions, ça compense non?

Votre agent vous mets la pression pour que vous fassiez le plus de films populaires possible, que vous alliez à toutes les soirées mondaines, tous les galas, que vous fassiez toutes les entrevues. De bon cœur, avec charme et gentillesse, c’est bon pour la carrière, on se botte le cul et on le fait. Votre famille qui ne vous voit jamais vous demande de passer du temps avec elle, de bon cœur, et c’est son droit, on se botte le cul et on le fait. Les fans vous croisent à l’aéroport et veulent vous dire combien ils vous aiment, vous êtes pressés, le vol part dans 20 minutes et vous aimeriez aller dans une toilette qui est plus large que votre derrière avant de monter dans l’avion pour un vol de 8 heures. Mais ces gens apprécient votre travail, ce sont des fans, vous voulez leur faire plaisir, alors vous croisez les jambes, vous sortez votre plus beau sourire et vous vous laissez prendre en photo.

Un verre de vin (ou 6) pour décompresser. Quand ce n’est pas une ligne de coke ou un shoot d’héro.

Il faut être en forme, bien habillé, bien coiffé, souriant, poli et gentil en tout temps. Il faut soit éviter internet complètement ou vivre avec le fait que des gens vont quotidiennement te dire d’aller te pendre parce que ton travail, c’est de la merde. Et ce n’est pas juste les grosses vedettes, vous vous souvenez de JewWario dont j’ai parlé au début? Même avec seulement quelques milliers de fans de jeux vidéo éparpillées dans le monde, on s’attend quand même à pouvoir te dire toutes les niaiseries méchantes et affreuses au nom de la liberté d’expression et parce que « si tu ne voulais pas attirer l’attention, t’avais juste à pas faire des vidéos sur internet ».

On développe une maudite belle image de soi dans ces conditions, et les thérapeutes qui sont payés par les agents ont pour tâche de te rendre fonctionnel. Pas question d’arrêter de travailler pour un an, de t’éloigner du milieu, de te donner du recul, t’as des contrats.

Je vous dis pas ça pour vous faire pleurer, mais hurler sur les toits que les vedettes devraient pas se plaindre d’avoir une vie difficile, c’est rejeter leur droit d’être des êtres humains normaux. On les déifie et on leur refuse toute faiblesse. Et on utilise leur exemple pour minimiser une maladie qui tues des gens par milliers.

Parce que certaines de ces vedettes ont en elle le monstre dont parlait Tara Deenihan. Prenez tous ce que je viens de vous décrire, et ajoutez cette voix qui vous hais et veux vous détruire dans la tête de « superstar qui a tout dans la vie ». 24h sur 24, 7 jours sur 7.

Non seulement, l’argent et le succès ne leur a pas donné le bonheur, mais l’ostie de voix hurle toujours aussi fort. Rien au monde n’arrivera à la faire taire. Rien. Pas même un Oscar, la preuve ultime que vous avez réussi à réaliser le rêve hollywoodien, le mythe moderne, l’accession à la légende n’arrive à faire taire ce putain de lutin maléfique qui dit « tu es une merde ». Et tu la crois, bien sûr que tu la crois, cette voix, c’est toi.

Vivre ça, c’est se retrouver sans aucune issue, aucune. Sauf peut-être la corde.

En rejetant le sérieux de la dépression d’une vedette, on rejette celui de la voisine en disant « c’est la maladie à la mode, tout le monde se dit dépressif pour se rendre intéressant ». Diriez-vous ça à un cancéreux? Un sidatique? Si la dépression de Lindsay Lohan n’est pas sérieuse, qui prendra celle de Maurice Guénette au sérieux?

Des recherches en psychologie ont révélé que l’humour est la soupape des dépressifs. Les gens les plus drôles de votre entourage sont souvent les plus malheureux. En faisant rire les autres, ils valident leur existence, comme ils pensent ne rien valoir, ils font les clowns pour se donner une valeur. Mais le clown, c’est un personnage, un mur pour vous cacher leur vrai visage, parce qu’ils sont convaincus que si vous voyez ce visage, vous allez les rejeter. Le monstre dans leur tête crie qu’ils ne sont bons à rien, donc autant faire rire d’eux exprès, c’est moins pire que de montrer le loser caché en dedans.

La dépression est une maladie mortelle. C’est un débalancement chimique du cerveau, combiné à des réactions défensives conditionnées.

Une

Maladie

MORTELLE.

Elle se fout de votre statut social, de vos réussites, du monde qui vous aime. Elle, elle vous hait. Elle veut votre mort. Et elle sait exactement comment vous y conduire.

Notre monde est malade. Il n’est pas fait pour nous, il est trop exigeant. Certains d’entre nous s’en rendent comptent et apprennent à composer avec cette réalité et à vivre avec leur imperfections et à apprécier ce qu’ils ont.

Beaucoup d’autres achètent l’illusion que nous envoie la société : qu’ils doivent être minces, les cheveux brillants, les dents blanches, les jambes, les fesses, les dessous de bras et les parties génitales sans aucune trace de pilosité. Ils pensent qu’ils doivent avoir le linge à la mode, la grosse auto, l’iPhone dernière génération, la job de rêve, le conjoint hot, les deux enfants, la maison, la piscine et le chien. Et ils doivent faire semblant que c’est simple et facile. S’ils se plaignent que c’est difficile, on leur parle des orphelins africains qui n’ont pas d’eau. Mais oui! Les orphelins d’Afrique sont le remède miracle contre le manque d’amour propre! Plaint toi pas qu’il te manque une jambe, ton voisin en a pas lui. Enweille, avance!

Le bonheur et le malheur sont des concepts personnels. Si vous n’êtes pas capable de comprendre pourquoi quelqu’un de votre entourage est malheureux, parlez-en à votre journal intime, mais pour l’amour du saint christ, taisez-vous en public, ne nourrissez pas le monstre.

Matante Elise out.

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AVERTISSEMENT AVERTISSEMENT AVERTISSEMENT AVERTISSEMENT

Let’s talk about sex Baby…

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LES INNOCENTS SONT HEUREUX, MAIS FONT BEAUCOUP DE DOMMAGES.

Le voisin gonflable charitable

5 600 décès par SLA

+

3 400 000 décès dû au manque d’eau potable

=

La dépression est un monstre qui habite en nous, nous hais intensément et connaît tous nos points faibles

Une

Maladie

MORTELLE.

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5 600 décès par SLA

+

3 400 000 décès dû au manque d’eau potable

=

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Une

Maladie

MORTELLE.

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