Le Grand Visionnement 2015 : Channing Tatum: Introduction

Avant que vous le disiez, oui, vous avez raison, c’est mes hormones qui gèrent mon blogue. J’ai aucune honte à l’admettre.

Faites pas comme si vous étiez surpris.

Alors, dû au fun noir que je me suis faite en écrivant le Grand Visionnement 2015: Tom Hardy (même si ça a fait un flop monumental, j’ai genre eu 1 lecture pour chaque article, et je pense que c’est les relectures que je fais compulsivement pour m’assurer que tout est écrit clairement), j’ai décidé de continuer l’expérience avec mon obsession du moment.

Le seul.
L’unique.

Le merveilleux.

L’extraordinaire.

Channing Tatum.

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Brun? check! Yeux pâles? check ! Jolie bouche? check! Masculinité saine? YOU BET! Drôle? check, check Sexy? check, check, check, check, check, check! Yep, en plein mon genre. Et merde il a même les manches de chemise roulées sur cette photo. OUF!

Oh ça va être toute une ride les amis, parce que M. Tatum a une généreuse dose de navets dans sa filmographie et j’ai souffert, oh que j’ai souffert pour nourrir mon obsession écrire cette série! Je vous rappelles que pour écrire ces billets, je dois en général voir les films à plusieurs reprises, en particulier ceux qui ne m’ont pas impressionée. Dans certains cas, c’est carrément du masochisme. C’était moins pire avec Hardy, ses navets (sauf une énorme exception) sont relativement digestes et son talent exceptionnel rendait le tout plus facile. Channing est un bon acteur, il est même excellent à ses heures, mais il n’est pas du niveau d’Hardy et il ne peut racheter un navet à lui-même.

Mais hey, on a deux Magic Mike avec plein de photos de monsieurs pas de chandail dans un futur rapproché, donc, restez avec nous, ça va valoir la peine! Et les deux Jump Street, qui sont vraiment, vraiment, vraiment bons.

Un billet par semaine, tous les mercredi matin.

On va commencer la semaine prochaine avec les G.I. Joe. Oh oui, on commence avec un super navet et un film potable. Direct dans le vif du sujet!

Si vous aimez me voir souffrir, ça va bien commencer pour vous.

Enjoy!

Les liens pour les différentes parties seront affichés ici et cette introduction restera en haut de la page d’accueil pour la durée du Grand Visionnement.

Partie Dix: GI Joe: Rise of Cobra et GI Joe: Retaliation

Partie Onze: Foxcatcher

Partie Douze: White House Down

Partie Treize: Haywire et Side Effects.

Partie Quatorze: 21 Jump Street

Partie Quinze: Magic Mike

L’empathie et le consentement enthousiaste: La masculinité saine et magique de Magic Mike XXL

Ok, ma meilleure amie Nadia et moi avons décidé de se faire une soirée de filles. Nous sommes allées voir Magic Mike XXL. Nous sommes ressorties du cinéma en flottant.

Je pense que ça fait au minimum 5 ans que j’ai pas vue ma meilleure amie avoir autant de fun.

Ostie que ça fait du bien.

Mais, non, je ne suis pas ici pour vous faire un Grand Visionnement Channing Tatum (quoique c’est pas totalement exclu dans un futur pas trop lointain). Non, je veux vous parler de pourquoi ce film a comblé tant d’ovaires.

Non, ce n’est pas à cause de ceci:

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Oh Matt, mon petit maudit, je t’adore depuis Chuck.

Ou ceci:

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La meilleure scène du film. Hands down.

La raison est hyper simple. Et c’est Antonella qui va vous le dire:

Ce film est fait sur mesure pour les femmes.

Ah putain que ça fait du BIEN!

Vous vous souvenez comment je vous expliquait que l’empathie est le plus puissant des aphrodisiaques?

Channing Tatum l’a compris. Jenna Dewan est chanceuse en tabarnak. (ok, honnêteté complète, je suis 100% volontaire pour une relation polyamoureuse avec le couple Tatum/Dewan. Elle est fucking bandante, et lui… OUF! Bref, si vous cherchez à pimenter votre mariage, Channing & Jenna: realmatanteelise@gmail.com. Just sayin’)

Ok. Ce film est vraiment, absolument, complètement pas intellectuel. C’est sérieusement un film avec zéro cerveau nécessaire.

Mais, mais, mais, mais.

Il est plein de femmes noires.

Il est plein de femmes rondes.

Il est plein de femmes dans la quarantaine.

Et elles sont toutes des REINES.

Pas d’hésitation, pas même une seule seconde, de la part d’aucun des hommes musclés et terriblement sexy de ce film. Pas de joke de grosses, pas de jokes de cougars. Ils sont tous là pour une seule et unique raison: Les faire sourire, leur faire passer un bon moment, les faire se sentir bien dans leur peau.

Putain

de

concept

RÉVOLUTIONNAIRE.

Les putains de stripteaseur/guérisseur de l’âme.

Messieurs, prenez des notes:

Ça n’a rien à voir avec les six packs. Les gars sont beaux, mais un bel égoïste, c’est un total turn-off.

Si vous décidez que la femme que vous voulez est une REINE, pas une princesse pure et innocente, mais une putain de REINE avec des organes génitaux fonctionnels, qui éprouve du plaisir, qui est en plein contrôle de sa sexualité et qui ne cherche qu’à être comblée, je vous GARANTI que plus jamais vous ne dormirez seul sauf quand vous en aurez envie.

  • Une REINE satisfait ses désirs.
  • Une REINE accorde ses faveurs à qui s’en montre digne.
  • Une REINE choisi quand et avec qui elle partage son lit. Et sa décision est FINALE et NON NÉGOCIABLE.
  • Mais il y a d’autres REINES, partout.
  • On ne manipule pas une REINE.
  • On respecte une REINE.
  • Toutes les REINES sont belles.
  • Toutes les REINES méritent le meilleur de leurs rois.
  • Et les REINES savent récompenser ceux qui savent bien les servir comme il se doit.

Oubliez la merde des Pick-up artists.

Ne soyez pas des chasseurs en quête de proies.

Soyez des strip-teaseurs au service des REINES.

Et toutes les Andie MacDowells du monde vous laisseront essayer leur pantoufles de verre.

De plus, dans Magic Mike XXL, on nous montre des exemples d’hommes on ne peut plus masculins, mais tellement loin de l’idée traditionnelle du mâle. Ok physiquement, ils sont totalement dans le main stream. Mais laissez moi vous exposer quelques points qui, à mon avis, sont un excellent exemple de masculinité saine:

  • Quand Mike dit à Ken de le frapper pour passer sa colère, ça ne fonctionne absolument pas.
  • Ritchie veut donner dans son spectacle le total romantisme à ses clientes: mariage avec fleurs et gros diamant, et nuit de noce dans un sling sur du Nine Inch Nails. Mais c’est SON fantasme à lui.
  • Tito a des ambitions quétaines, mais Mike l’encourage et lui offre même son aide.
  • Andre et Ken apprécient le fait qu’ils font du bien au monde.
  • Tarzan s’ennuie de Mike et n’as pas peur de l’admettre.
  • Malik ne se sent pas intimidé par l’autorité de Rome, sa blonde.
  • TOUT LE MONDE BAISE LES PIEDS DE ROME ET PERSONNE NE SE FAIT TRAITER DE MAUVIETTE POUR ÇA.
  • La scène de strip tease la plus hot du film a lieu dans un dépanneur, au son d’une toune des Backstreet Boys, au profit d’une jeune fille boulotte à l’air hyper bête. (Elle sourit à la fin, pendant que nous on hurle dans la salle). Et tous les gars sont dans la fenêtre à encourager Ritchie de bon coeur.
  • Ken est sérieusement en contact avec l’univers. Genre avant longtemps, il va se mettre à léviter. Tous ses amis acceptent ce fait et embarquent dans ses lubies créatives sans même sourciller.
  • Mike essaie d’encourager ses copains à se trouver eux-même, plutôt que de leur dire quoi faire.
  • Mike n’est pas dans une bonne passe, il le sait et décline donc une super chance de se tapper Zoe la photographe bohémienne bisexuelle (jouée par la super belle Amber Heard, faque c’est pas un petit coup qu’il passe, c’est une bombe). Il passe son tour et évite les regrets. Personne ne remets sa décision en question ou lui dit qu’il a raté un bon coup.
  • Le vagin large d’Andi MacDowell est une pantoufle de verre pour le gros pénis de Ritchie!!!!!!

Un dernier point que ce film souligne, c’est l’univers des travailleurs du sexe dans une optique positive. Tout ce que je vous ai dit sur comment ils traitent toutes les femmes comme des Reines? C’est du service à la clientèle (mais hé, pratiquez-le à la maison aussi, c’est plus le fun de se faire servir son assiette avec un sourire qu’on soit chez soi ou au resto ok?).

Contrairement au premier film, il n’y a pas de shady boss pour planter un couteau dans le dos aux danseurs. Pas de petit jeune abitieux, pas de vedette. Juste des gars qui aiment leur job, parce qu’ils sont bons dans ce qu’ils font, que c’est un exutoire à leur créativité, voir une façon de vivre leur vie de rêve sur le stage et qu’ils rendent plein de femmes heureuses tout en se faisant de l’argent. Le job idéal. Ken et Andre parlent d’être des guérisseurs de l’âme et c’est pas loin de la vérité.

Je suis allée dans un bar de danseurs, j’ai eu droit à une danse privée. Et plus d’une décennie plus tard, j’ai encore de super souvenirs de Ricky le danseur qui a tellement eu d’effet sur ma cousine Michelle qu’elle a failli me casser les doigts à force de serrer ma main.

C’est dommage qu’il n’y ait pas ce genre de démonstrations des travailleuses du sexe au cinema. Les strip-teaseuses dans les films sont toujours des mères qui n’ont d’autre choix et qui se sentent coupable et dégradées par leur job. Ou des droguées qui se mettent nues pour leur fix. Et elles sont toujours en compétition les unes avec les autres. La société mets un énorme stigmate sur la sexualité professionnelle et c’est du gaspillage pur et simple. (billet à venir: la pute: pillier de société qui mérite votre RESPECT)

Si on cessait de voir les travailleurs du sexe comme de la vermine et le sexe comme dangereux, on serait beaucoup mieux comme société.

Mais ne me croyez pas sur parole, écoutez plutôt l’opinion d’un ancien danseur exotique:

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Yep!

Matante Elise Out.

Vous avez une question dont vous voudriez que Matante discute? Quelque chose vous chicotte et vous aimeriez avoir une opinion ouverte et respectueuse? Écrivez à Matante, votre question sera traitée anonymement sur le blogue. Peu importe le sujet, je suis curieuse et j’aime aider. RealMatanteElise@gmail.com

Le Grand Visionnement 2015 Partie Neuf: Tom Hardy: Bronson

P.

É.

N.

I.

S.

Bronson

Rôle: Michael Peterson/Charlie Bronson

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On va régler la question tout de suite, parce que dès que quelqu’un parles de Bronson, le p.é.n.i.s sort toujours à un moment donné.

Tom Hardy n’est pas circoncis.

Il roule avec son capot.

Pedro a son capuchon.

C’est un pénis 100 % naturel, sans altération.

Voilà.

C’est pas le pénis en tant que tel (qui est fort normal, pas plus ou moins gros que la moyenne). C’est le contexte (zéro sexy, nah, il y a juste une scène de sexe dans ce film et elle dure 15 seconde et on voit rien, trop sombre) autour des deux apparitions du moneau de Tommy dans ce film qui fait que ça ressort toujours dans les conversations. On voit le pipi de Hardy dans Stuart aussi, mais c’est pas autant frappant qu’ici.

Mais bon, c’est pas un film à propos du pénis de Tom Hardy.

Comment vous décrire Bronson….

C’est une expérience. Une expérience bizzare. Un excellent film, mais tellement étrange.

Encore une fois, tiré d’une histoire vraie. Avec, Stuart, Lawless, The Virgin Queen, et les futurs Legend (sur les jumeaux Ronnie et Reggie Kray, double Tom, et Ronnie est bisexuel, et son boy toy est joué par Taron Egerton et je bave depuis que le trailer est sorti.), The Revenant (où il joue John Fitzgerald et retrouve Di Caprio) et Rocket Man (Biopic d’Elton John), je dirais que Tom est en passe de devenir LE spécaliste des personnages réels.

Michael Peterson a eu une enfance normale dans une banlieue anglaise avec des parents de la classe moyenne aimants. Mais Michael est très violent, constamment violent. Il deviendra (sous son pseudonyme de lutteur, Charlie Bronson, en honneur de l’acteur américain) connu comme le prisonier le plus violent de l’histoire carcérale d’Angleterre.

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Le personnage principal de ce film n’est pas attachant. C’est un sociopathe (le troisième sociopathe chauve de Tom, avec Bane et Shinzon), un égocentrique de la pire espèce et il a plusieurs visses de lousses dans son cerveau.

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Charlie veut être célèbre. Il est persuadé qu’il est né pour accomplir de grandes choses. Il ne se prend pas pour du menu fretin, non monsieur! Charlie Bronson est un GRAND. « You don’t want to be trapped inside with me, Sunshine. Inside, I’m someone nobody wants to fuck with, do you understand? I’m Charlie Bronson. I am Britain’s most violent prisoner.« 

Ceci dit, je ne qualifierais pas Bronson de film « dur ». Oh il y a des passes violentes, mais le tout est tellement surréaliste, le personnage tellement carricatural, le ton tellement « tongue in cheek » on est comme déconnectés de la violence et des dégeulasseries qu’on voit à l’écran. Il y a des bout où on rit à se pisser dessus. Ce film est vraiment bizzare, mais dans le bon sens.

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Fait à noter, zéro violence sexuelle dans ce film. Charlie a ses principes. Quelques jolies filles, souvent légèrement vêtues, mais pas d’objectification. La caméra ne s’attarde pas sur elles, elle est beaucoup trop occupée à carresser Charlie. C’est lui qui est objectifié. Les femmes sont là, mais c’est tout. Charlie n’est ni violent, ni insultant envers aucune des femmes. Il en menace une, mais ne lui fait rien.  Pas nécessairement féministe, mais assez rare pour que ce soit souligné.

Ce film nous montre Charlie dans toute sa vérité. Il n’essaie pas de le faire passer pour un anti-héros, un incompris, un pauvre type injustement condamné par le Système. Charlie Bronson est une ordure, sa place est en prison, lui-même le dit constament. Il aime la prison, il VEUT être en prison. C’est l’endroit où il est un Dieu. Dehors, il n’est pas à sa place. On ne cherche pas à vous expliquer Charlie Bronson. On ne cherche pas à le comprendre. On le présente, c’est tout.

Charlie Bronson est aussi un idiot de première, genre, c’est vraiment pas une lumière.

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Ce film marque le retour en force d’Hardy après sa cure de désintox et sa reprise du travail. Le fameux Big Break que Nemessis n’a pas pu être. Beaucoup disent que c’est sa meilleure performance en carrière. Je suis d’un autre avis, comme vous le savez déjà, mais c’est seulement parce que je ne juge pas le talent d’un acteur seulement par jusqu’où il peut pousser le bouchon.

Cela dit, Bronson est définitivement un tour de force que Tommy relève avec BRIO.

Hardy se pitche litérallement dans le personnage, il se fond au complet dedans et nous sert un clown déjanté sorti tout droit d’un trip d’acide. Le contraire parfait de sa performance en tant que Bob Saginowski avec le même niveau de virtuosité. Du grand art.

Et la bande sonore, la bande sonore. Oh boy, la bande sonore de ce film est tout à fait appropriée, mais elle va vous coller dans la tête et vous rendre à moitié fous.

Pour un public averti seulement, mais toute une ride!

(Disclaimer: on voit un des personnages, à l’asile, déféquer dans sa main et se frotter le caca dans le visage. C’est pas en gros plan, mais c’est très clair ce qu’il est en train de faire. Si c’est assez pour vous décourager de voir ce film, ne voyez pas ce film. C’est pas pour tout le monde, et c’est correct, personne ne vous juge. Si vous pensez que vous pouvez supporter la scène de caca, Bronson vous fascinera, garanti)

C’est tout pour cette partie du Grand Visionnement Tom Hardy. J’espère que vous avez aimé. Moi, j’ai ADORÉ cette petite expérience et je pense que mes vacances en août vont être consacrées à un Grand Visionnement Chris Evans et peut-être un Tom Hiddelston.

Je vais certaienement écrire sur Legend (Hardy et Taron Edgerton en amants… Oh boy, je ne dormirai pas pendant un mois) et The Revenant qui sont dû pour sortir cette année, donc, ne vous éloignez pas trop!

Le Grand Visionnement 2015 Partie Huit: Tom Hardy: Minotaur / Rock n’ Rolla

Seigneur Jésus! Une merveille de « so bad it’s good ».

Minotaur (Oh, doux Jésus, j’espère qu’il a pas été traduit)

Rôle: Theo

Et l'entrée ultime de

Et l’entrée ultime de « Oh Tommy, mais qu’est-ce qu’ils t’ont mis sur la tête? » J’ai vu mieux au dollorama.

Je recommande Minotaur, seulement si vous êtes fans de ridicule. Il y a des merveilleux moment de surjouage dans ce film, c’est magnifique!

J’ai regardé ce film. Je l’ai regardé AU COMPLET. (plus digestible que This Means War, parce que Minotaur fait un effort, même s’il échoue lamentablement).

Je blâme Lindsay Ellis:

Après tout ça, et que Lindsay m’ait gentiment indiqué que le film est disponible en entier sur YouTube, je DEVAIS le voir.

Je n’ai AUCUN regret. C’est mauvais, oh c’est extrèmement mauvais, mais c’est tellement drôle.

Si vous savez pas le sujet de ce film en lisant le titre, veuillez quitter ce blogue immédiatement, c’est pour les 13 ans et plus et vous avez clairement juste commencé votre secondaire.

Ça vaut la peine juste pour le gaz qui rend lesbienne.

Laissez-moi répéter lentement, que vous compreniez à quel genre de merveilleuse épave on a affaire:

Le.

Gaz.

Qui.

Rend.

Lesbienne.

C’est pas une joke. C’est vraiment dans ce film.

Un joyau digne de Asylum ou Syfy Channel.

Disponible sur YouTube. Recommandé, surtout en gang avec beaucoup d’alcool, ça doit être merveilleux en gang avec beaucoup d’alcool.

Après avoir parlé de lesbiennes, passons à Gay Tom Hardy!

RocknRolla (Rock et escrocs)

Rôle: Handsome Bob

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Guy Ritchie fait des films extraordinaires, quand ils ne mettent pas Madonna en vedette. Ses deux Sherlock Holmes sont merveilleux et Snatch est mon film de Brad Pitt préféré.

RocknRolla a une distribution magnifique (dans plus d’un sens): Gerard Butler, Idris Elba, Mark Strong (hey, lui et Christoph Waltz sont les deux Sugar Daddy de mes rêves) et bien entendu Tom Hardy, dans un de ses rôles les plus sexy.

L’histoire est hyper compliquée, un enchevêtreemnt de différentes petites histoires qui convergent, (c’est du Guy Ritchie après tout!) alors je ne vais vous parler que de la partie concernant Tom.

Le Wild Bunch est un groupe de petits truants londonniens avec à sa tête One Two (Butler) et son bras droit Mumbles (Elba). Handsome Bob (qui porte bien son nom, putain Hardy est HOT dans ce film) est leur getaway driver. Tous les membres du Wild Bunch ont tour à tour fait de la prison et ce sera bientôt le tour de Bob, pour cinq ans. Lors de sa dernière soirée, One Two essaie de remonter son moral en lui faisant miroiter une grosse soirée d’adieu bien arrosée avec des strip-teaseuses. Mais Bob ne veux pas de strip-teaseues, il veut One Two.

Gerard Butler et Tom Hardy ensemble…sexuellement… excusez-moi, je dois aller me changer…

Ok, One Two ne swigne pas de ce côté, mais, comme Bob est son grand ami, il fait une concession:

C'est une salsa qui joue en passant...

C’est une salsa qui joue en passant…

RocknRolla est plein de moments hilarants comme celui-là (comme la super scène ou One Two et Stella (Thandie Newton) dansent, wow! Et leur scène de sexe…)

En passant, sur le coup One Two nous sert le gay-scare typique, mais il en revient et l’homosexualité de Bob et son béguin pour son patron ne sont pas tournés en ridicule (ok, à part le slow sur de la salsa). Bob s’amuse même à faire des farces là-dessus pour frustrer One Two. Bref, gay-positive movie! Chapeau Guy Ritchie!

On voit ici Tom dans un autre rôle léger. C’est d’ailleurs en voyant ce film que Nolan a pensé à engager Tom Hardy pour jouer Eames dans Inception.

Et il est serieusement sexy. J’ai envie d’être un homme juste pour être gay avec Handsome Bob.

Juste la petite scène où il séduit le mari gay de Stella pour obtenir le nom de la taupe dans leur entourage… Il garde son linge, il le touche même pas, mais l’autre est en train de scraper son pantalon, et je le comprend. Ouf!

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Holly cow, si je te dis non, est-ce que tu va me donner la fessée, Bob? Parce que j’ai été une très, très vilaine fille… Le safeword est « banane ».

Bref, une performance à mon goût!

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Bob, arrête de me fixer comme ça, je vais hyperventiler.

Ceci dit, l’acteur le plus impressionant dans ce film c’est Toby Kebell en Johnny Quid. Il est BRILLANT. Et la bande sonore est GÉNIALE.

RocknRolla est charmant deux heure de gros fun pur et simple, grosse recommandation.

Disponible sur YouTube si vous cherchez bien. Ou, légalement, dans un club vidéo près ou loin de chez vous.

Pour ma fête, on termine le Grand Visionnement Tom Hardy avec la pièce de résistance. Attachez vos tuques avec ben de la broche, on va parler de Bronson.

Pénis!!!

Grand Visionnement 2015 Partie Sept : Tom Hardy: Locke

Ici, on va parler d’un film tourné de façon quasi expérimentale.

Locke (même titre en français)

Rôle : Ivan Locke

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Ivan Locke est contremaître dans une compagnie de béton à Birmingham. C’est un époux et un père de famille exemplaire et un employé respecté et exceptionnel. Lors d’un contrat à l’extérieur, il a une histoire d’un soir avec Bethen, une représentante de son client. Elle tombe enceinte et annonce à Ivan qu’elle a décidé de garder le bébé. 7 mois plus tard, à la veille de la plus grosse coulée de fondation de l’histoire de la compagnie, ses eaux crèvent, elle est sur le point d’accoucher prématurément, elle est seule à l’hôpital et elle a peur. Elle laisse un message sur le cellulaire d’Ivan, lui demandant de venir la rejoindre à Londres pour la soutenir lors de la naissance de son enfant.

Tout ceci ce passe AVANT le début du film. Le film débute à la fin de la journée de travail, alors qu’Ivan entre dans sa voiture pour rentrer à la maison. À l’intersection, il se perd dans ses pensées. Un klaxon le fait sortir de sa rêverie, il prend une décision, change son clignotant et tourne en direction de l’autoroute pour se rendre à Londres.

Nous passons 90 minutes seuls avec Ivan dans sa voiture, alors qu’il discute au téléphone avec :

-Bethen, qui panique à l’idée d’accoucher seule et face aux complications (elle va devoir subir une césarienne d’urgence, mais insiste pour attendre l’arrivée d’Ivan, il essaie désespérément de la convaincre de ne pas l’attendre, pour le bien du bébé);

-Le personnel de l’hôpital, qui l’appellent pour l’informer de l’état de santé de Bethen et du bébé et qui passent leur temps à lui demander s’il est son mari;

-Son patron, qui pique une sainte colère à l’annonce que son contremaître sera absent pour la plus grosse opération de toute l’histoire de la compagnie;

-Sa femme, Katrina, à qui il n’avait pas encore avoué son infidélité et à qui il doit apprendre la naissance de son enfant illégitime. Elle ne réagit pas très bien à cette nouvelle. Assez compréhensible;

-Ses fils, Sean et Eddie, qui ne comprennent pas pourquoi il n’est pas rentré à la maison et pourquoi leur mère est enfermée dans les toilettes en haut;

-Donal, son adjoint, qu’il coach étape par étape afin qu’il puisse le remplacer pour la coulée de la fondation.

Locke a été filmé en six jours, à raison de deux prises par soir. Tom a fait 12 fois le film au complet en une prise avec 3 caméras dans la voiture. Le réalisateur et les autres acteurs étaient dans une chambre d’hôtel et l’appelaient au téléphone à tour de rôle pour jouer leurs scènes. Ivan Locke est le seul personnage que l’on voit à l’écran pour toute la durée du film.

Ce film est absolument génial.

Pendant 90 minutes, Ivan garde son calme au volant alors qu’au bout du fil, tout le monde lui hurle dessus.

C’est une étude sur la nature humaine et la moralité. Ivan a fait une erreur, une seule erreur en 15 ans de mariage, mais, comme lui répète Katrina « The difference between once, and never is huge, Ivan. It’s the difference between good and bad. »

Il aurait pu laisser Bethen se débrouiller seule, et ne jamais souffler mot à sa femme de son péché.

Il aurait pu dire à son patron qu’il était malade.

Mais il a décidé de faire ce qu’il pense être la bonne chose à faire. La décision morale et responsable. « There is someone coming into this world tonight, and it’s my fault, and I have to do what’s right. »

À quelques reprises, entre deux appels, Ivan s’adresse dans le rétroviseur à la banquette arrière vide. Il parle à son père décédé. Et on comprend pourquoi il est prêt à perdre sa famille, son emploi, toute sa vie pour l’enfant qu’il a fait à une inconnue. « This baby is mine. I will give it my name, it will see my face and it will know me. »

J’ai tour à tout détesté chacun des personnages de ce film (Ok, sauf Sean, Eddie et le personnel de l’hôpital ils ont rien à voir dans tous ça), mais j’ai tous fini par les comprendre.

Bethen me tapait sur le système parce qu’elle est irrationnelle et on dirait qu’elle n’entend rien de ce qu’Ivan lui dit. Elle ne comprend pas quand il lui dit de parler au médecin de son niveau de douleur et passe son temps à lui demander s’il l’aime. Je me demandais avec qu’elle folle il avait passé sa nuit et je me disais que le pauvre Ivan allait en baver dans les prochaines années. Puis, je me suis mise dans les souliers de la maman en devenir. Bethen est dans la quarantaine, elle est seule, elle n’a pas d’amis, aucune famille et elle va avoir un bébé. Elle est en plein travail, ça se passe mal, elle a de la douleur et a peur de perdre la chose la plus précieuse qui lui soit arrivé dans sa vie. La seule autre personne au monde qui peut partager sa peur et qui peut lui dire qu’elle n’est pas seule, c’est Ivan. Elle n’est pas rationnelle, mais dans les circonstances, personne ne le serait. Elle veut qu’Ivan lui dise qu’il l’aime, même si elle sait que c’est un mensonge, parce qu’elle est terrifiée et s’il lui dit qu’il l’aime, elle pourra s’accrocher à quelque chose dans la tornade qui est en train de l’aspirer.

Katrina a la réaction typique de la femme trompée. Ça fait 15 ans qu’elle partage la vie d’Ivan et il est clair dès le départ qu’ils ont une belle relation. Après l’aveu de son mari, elle raccroche (bon move, selon moi). Elle le rappelles et lui hurles après et ensuite (et c’est la partie qui me fait détester Katrina, et, si je la comprends, je n’ai aucune affection pour ce personnage à cause de cette déclaration) elle affirme que si Bethen a couché avec Ivan, c’est qu’elle couche avec tout le monde et que le bébé n’est probablement pas celui d’Ivan. Fuck you Katrina, ok, t’es en colère, mais soit en colère contre celui qui a fait quelque chose de mal: Ivan. Bethen ne l’a pas forcé et elle n’a rien à voir dans votre couple. C’est entre toi et ton mari. Mesdames, si votre chum vous trompe, c’est son CHOIX. La personne avec qui il vous a trompé n’a rien à voir là-dedans, sauf si c’est votre meilleure amie ou un membre de votre famille. Et même là, la personne qui a le plus trahi votre confiance, ça reste le conjoint qui vous a trompé. Je comprend la colère de Katrina, non seulement son mari l’as trahi, mais ça fait des mois qu’il sait que son erreur a une importante conséquence et il a attendu d’être au pied du mur pour lui dire. C’est une double trahison. Peu à peu, Katrina rationalise le tout et se rend compte que son mariage parfait et son mari ne sont pas comme elle les pensait. Et elle prend une décision.

Gareth est le patron en colère. Hey réaction normale, et il essaie de sauver la job d’Ivan. Agressif, mais ok.

Donal est une mauviette. Le typique du second qui est très confortable avec peu de responsabilités. La situation dans laquelle il se retrouve est probablement son pire cauchemar et, sans la patience et les encouragements d’Ivan, il aurait couru au désastre. Il a lui aussi ses passes irrationnelles, mais, comme pour Bethen, les circonstances expliquent ses réactions.

Et finalement on a Ivan Locke. Un homme ni bon, ni mauvais, qui cherche à faire la bonne chose et qui s’y prend maladroitement. Le fait qu’il n’ait rien dit à Katrina avant ce soir, combiné au fait qu’il prenait au départ la direction de la maison nous indique qu’il se gardait une porte de sortie, que peut-être, il considérait balayer toute cette histoire sous le tapis. Ivan est un homme rationnel et patient en apparence. Il garde son calme au téléphone tout au long du trajet au point d’avoir l’air complètement insensible. Il refuse systématiquement d’avoir un seul mot affectueux pour Bethen, mais il n’est pas froid avec elle, il est désespérément respectueux et rationnel. Il dit à Katrina qu’il l’aime, mais ça sonne faux. Les seuls moments où il s’anime sont quand il parles à Donal du gratte-ciel qui sera construit sur la fondation, et du béton. Son langage devient poétique et ses yeux brillent. Et pourtant, à la toute fin, quand Gareth lui dit que la direction à Chicago ne veut plus rien savoir de lui, il lui répond : « two words I learned tonight: Fuck Chicago »

Une dernière chose qui émeut Ivan Locke: ses enfants. Avec Sean et Eddie, il est patient et rationnel, mais il est chaleureux. Sean laisse un long message à son père qui le fait fondre en larmes. Et lorsque, dans les dernières secondes du film, il entend pour la première fois les pleurs de son troisième enfant, il est très clair que tout ce qui viens de lui arriver, la perte de son emploi, la destruction de son mariage,  l’effondrement de sa vie au complet, tout ça n’a aucune importance. Ivan Locke ne regardera pas en arrière.

Ivan est devant une situation où il ne peut sortir gagnant: soit il cache son péché et passe le reste de sa vie à songer à cet enfant qu’il a abandonné, soit il détruit tout ce qu’il a bâti durant les 15 dernières années. Il n’y a aucune situation où Ivan ressort sans tache. Et le choix qu’il fait est le plus dévastateur, mais c’est aussi le seul qu’il PEUT faire, s’il veut continuer à pouvoir se regarder dans le miroir.

Puissant, simple et puissant, c’est la seule façon de décrire ce film.

Il n’est pas sur Netflix ou YouTube, mais cherchez ce film si vous êtes comme moi et que vous aimez trop réfléchir sur la nature humaine.

Je triche un peu en faisant le prochain billet sur Minotaur et Rock’n’rolla, j’ai vu Bronson en premier, mais Bronson va être un gros morceau à analyser et je voulais vous donner un break après celui-ci, et le garder comme billet d’anniversaire, puisqu’il va tomber la journée de ma fête.

Donc, au rendez-vous le 9, un film mythologique tellement mauvais qu’il en est magique et un film de Guy Ritchie. Bref, du gros fun noir.

Grand Visionnement 2015 Partie Six: Tom Hardy: The Drop

Je vous ai dit que Stuart était un petit téléfilm, mais une expérience merveilleuse, vous vous souvenez?

The Drop n’est pas un téléfilm, mais c’est un petit film, et aussi une expérience superbe.

The Drop (Quand vient la nuit)

Rôle: Bob Saginowski.

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Ok, mettons quelque chose au clair dès le départ. La vedette de ce film, celui qui fera fondre votre cœur, le plus attachant, avec qui on s’identifie et qu’on veut voir sortir gagnant, c’est pas Bob, c’est pas son cousin Marv (James Gandolfini, dans sa dernière performance avant son tragique décès) c’est pas Nadia (Noomi Rapace).

La vedette de ce film, c’est:

OH LE BEAU BÉBÉ! C'EST À QUI LE BEAU TI CHIENCHIEN HEIN? C'EST À QUI LE BEAU TI CHIENCHIEN?

OH LE BEAU BÉBÉ! C’EST À QUI LE BEAU TI CHIENCHIEN HEIN? C’EST À QUI LE BEAU TI CHIENCHIEN?

Ok, avant de commencer à parler du film, on fait une parenthèse sur Tom-dans-la-vraie-vie:

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Tom Hardy and Emily Browning film scenes for the Kray brothers movie 'Legend', set in East London. Pictured: Tom Hardy Ref: SPL815469  150814   Picture by: Neil Warner / Splash News Splash News and Pictures Los Angeles:310-821-2666 New York:212-619-2666 London:870-934-2666 photodesk@splashnews.com

Le premier, le deuxième et le dernier sont ses chiens. Les autres sont des rencontres au hasard de la vie. Des histoires d'un soir, une semaine, un mois, mais non moins significative. Tom garde un souvenir impérissable de chaque pitou qui a passé entre ses bras.

Le premier, le deuxième et le cinquième sont ses chiens. Les autres sont des rencontres au hasard de la vie. Des histoires d’un soir, une semaine, un mois, mais non moins significatives. Tom garde un souvenir impérissable de chaque pitou qui a passé entre ses bras.

Tom Hardy est un Crazy Puppy Guy. Il ADORE les chiens. Il a déjà donné une entrevue où il a dit le mot « chien » à 62 reprises. Et c’était pas pour PETA ou une organisation pour les droits des animaux, c’était une entrevue pour la promotion du film The Drop. Ok, il y a un chien dans le film, et il vole la vedette, mais c’est pas le SUJET du film.

Il peut pas s’empêcher de caliner et bécotter tous les chiens qu’il croise.

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Ce mec, mesdames et messieurs, ce mec va me faire mourir. Il est comme une matante avec les bébés, mais c’est avec les chiens-chiens.

Mais il est pas anti-chats non plus, contrairement à beaucoup d’amoureux des chiens, comme vous pouvez le voir ici si le post tumblr se charge pas bien, les photos valent la peine (et Tom a un orthographe merdique, mais je l’aime pareil):

L’histoire de CJ le chat qui parle roumain a même insipiré une autre belle histoire (je fais un caméo, trouvez-moi!):

https://storify.com/thelindsayellis/this-is-not-my-kitten-this-is-god-s-child

Pour les curieux, Capable Jupiter et son frère Nux sont très heureux chez Nella, la meilleure amie de Lindsay. Il y a plein de photos sur twitter et facebook.

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Cette poubelle est tellement plus confortable que celle de la ruelle où Lindsay nous a trouvé!!!

N’ayez jamais honte de vos moment de joie sur les réseaux sociaux, vous ne savez jamais qui votre bonté va inspirer.

Bon, parenthèse fermée, passons au film:

À Brooklyn, les mafieux utilisent différents bars et tavernes comme coffres-forts d’un soir. On les appelles les Drop Bars et ils ne savent jamais longtemps d’avance quand leur tour viendra.

Bob Saginowski travaille à la taverne Cousin Marv’s (Marv est vraiment son cousin « you see, his father, and my mother, they all sisters« ) qui appartient depuis 8 ans à la mafia tchétchène. C’est un homme tranquille, au grand cœur, qui paie des tournées aux habitués venus célébrer la mémoire d’un de leurs copains disparu, qui laisse une femme seule et triste boire gratuitement et fumer dans la taverne parce qu’elle n’a nulle part où aller. Un bon gros bonnasse.

En rentrant à la maison un soir, Bob entend un drôle de bruit en provenance d’une poubelle. Il découvre un chiot ensanglanté. La propriétaire de la maison, Nadia, alertée par le bruit, vient voir ce qui se passe et découvre Bob et le petit chien. Après avoir pris une photo du permis de Bob et l’avoir envoyé à 4 personnes par texto (pas conne, la fille) elle le laisse entrer chez elle et lui donne un coup de main pour nettoyer et soigner le pitou. Elle lui explique que s’il ne veut pas garder le petit pittbull, il peut le donner à un refuge et qu’il trouvera peut-être une bonne famille… ou pas… Bob demande a Nadia de garder le chien pendant 48 heures, le temps qu’il réfléchisse.

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Vous savez déjà ce qu’il va décider, hein?

Le lendemain soir, le bar Cousin Marv’s se fait hold-upper par deux petits criminels. Les propriétaires tchétchènes sont évidement très fâchés de la situation et demandent à Marv et Bob de leur trouver l’identité des coupables.

S’en suit une série d’événements avec tous les acteurs en relation avec Bob: Cousin Marv et sa nostalgie de l’époque où il était un big shot, Nadia et ses démons, le détective Torres qui est très au courrant de l’identité des proprio du bar, Chovka, le propriétaire en question qui soupçonne que quelqu’un cherche à le baiser et Eric Deeds, l’ex de Nadia et le propriétaire originel du petit chien, un petit tough avec une couple de visses en moins dans la cervelle.

Et, au milieu de tout ce bordel, Bob, son passé, ses remords, son mystère et Rocco le chien, symbole de rédemption.

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Tout cet enchevêtrement de destins verra sa conclusion le soir du Superbowl, où c’est le tour de Cousin Marv’s d’être le Drop Bar.

C’est un excellent crime drama, avec des acteurs au sommet de leur art et des dialogues à faire mourir de rire au milieu de toute la noirceur. Un petit bijoux de film.

Bob fait cette face parce qu'il y a une FILLE dans sa cuisine. OMG!

Bob fait cette face parce qu’il y a une FILLE dans sa cuisine. Et elle le REGARDE! OMG!

The Drop nous offre la meilleure performance de Tom Hardy. La meilleure. Vous vous souvenez quand je vous disais qu’Hardy est un spécialiste de l’évolution des personnages? Bob, c’est son chef-d’oeuvre dans ce domaine. Ce que Tom Hardy nous montre avec Bob, c’est un strip-tease psychologique. Tout au long du film, il pèles doucement toutes les couches de Saginowski jusqu’à la fin, où on le voit enfin en vrai. Mais la merveille, dans tout ça, c’est que Bob ne change pas, il reste un bon gars à la base, même si, comme le dit Torres: « I bet no one ever sees you coming. » Un mystère, dans un énigme, sous une question, dans une chemise de flanelle, qui tient le bar et nettoie derrière les clients (et Rocco).

Notez bien, ce genre de performance est déjà difficile au théatre, où le récit est linéaire, mais au cinéma, tout est tourné en ordre mélangé. C’est le cas de ce film, oui, j’ai vérifié. Ce qui veut dire que, à chaque nouvelle scène, Hardy devait trouver exactement où il était rendu dans l’histoire et évaluer à quel niveau il devait montrer Bob. Chapeau au réalisateur, Michaël R. Roskam, qui est aussi un soutien essentiel à cet accomplissement. Il a dit en entrevue avoir coupé plein de répliques de Bob, parce qu’elles étaient superflues, car avec Tom, on pouvait déjà voir Bob réfléchir à l’écran, donc le spectateur n’avait pas besoin de se faire expliquer la pensée du personnage. Un move intelligent, qui mets d’autant plus tout le talent de sa vedette en évidence.

Le travail de Tommy dans ce film est tout en nuances, et c’est un autre aspect de sa maîtrise de son art que j’adore. Hardy peut facilement vous servir un personnage grandiloquent au limite de la caricature (on en reparlera quand on sera rendu à Bronson), mais il peut aussi être subtil au point d’être effacé. C’est la marque d’un grand maître. Ce qui fait de Céline Dion une chanteuse exceptionelle, c’est pas ses grandes envolées lyriques, mais le fait qu’elle peut passer de la gymnastique vocale au murmure musical avec le même niveau de qualité.

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Ouais, en gros, je viens de vous expliquer que Tom Hardy est le Céline Dion des acteurs.

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Je m’attendais pas à cette conclusion, mais ça fitte…

Bob, avec sa voix éraillée et son accent brooklynois, sa naiveté, sa gentillesse, sa froideur, sa violence, sa générosité, son sens moral, est un personnage hyper complexe, mais oh combien humain.

Et pour finir, une photo des retrouvailles des deux vedettes à la première du film:

NEW YORK, NY - SEPTEMBER 08:  Tom Hardy and Zora the dog attend

NEW YORK, NY – SEPTEMBER 08: Tom Hardy and Zora the dog attend « The Drop » New York Premiere at Sunshine Cinema on September 8, 2014 in New York City. (Photo by Theo Wargo/Getty Images

Tout nouvellement arrivé sur Netflix en anglais.

BONUS: si vous connaissez un milliardaire qui pourrait financer ceci:

Je promet que je vais aller le voir au cinéma à TOUS LES JOURS!!

Next: un film particulier, tourné de façon inhabituelle et matante vas vous philosopher sur la nature humaine, le sens des responsabilité et les choix moraux impossibles.

On décortique Locke.

Le Grand Visionnement 2015 Partie Cinq: This Means War / Star Trek : Nemesis / Warrior

Oh boy, pour une des rares fois dans ma vie, j’ai pas fini un film. Et je vous rappelles que vous vous adressez à une fille qui a regardé tous les Twilights sans vomir et qui regarde VOLONTAIREMENT Blade: Trinity à chaque fois qu’elle tombe dessus à la télé. Ryan Reynolds a cet effet sur moi.

Putain que j’ai hâte à la sortie de Deadpool. J’adore Deadpool.

Ok, je gaspille du temps parce que j’ai pas hâte de vous parler de:

This Means War (C’est la guerre)

J’AI DÉTESTÉ LES 30 MINUTES DE CE FILM QUE J’AI VU.

Non, je ne vous donne pas le nom de son personnage, je ne mets pas de photos, je ne vais pas perdre de temps a rechercher ce film merdique.

Pourtant, j’adore Chris Pine, Reese Witherspoon et, bien entendu Tommy, mais OH MON DIEU scénario cliché à mort et dialogues qui me donnent envie de vomir.

Je suis pas une grande fan de comédies romantiques, (sauf French Kiss, avec Meg Ryan et Kevin Kline et What’s your Number, avec Anna Farris et Chris Evans) mais je suis pas non plus allergique au genre.

Mais ce film… OUACHE!

Si vous me croyez pas, écoutez un petit british vous le dire. On sait tous que l’accent british vous rend automatiquement intelligent:

Ok, je savais bien qu’avec McG comme réalisateur, ça serait cliché et misogyne, mais je m’attendais pas à ce que ce soit complètement stupide. Et aussi creepy.

Un jour, peut-être, je me le taperai jusqu’au bout. Mais il va me falloir une bonne quantité d’alcool et je vais probablement passer mon temps à crier des insultes aux petites personnes qui bougent dans la boîte magique. Si vous avez de la chance, je vais me filmer en train de hurler après ma tv. Ça risque d’avoir plus de contenu et de QI que ce film.

Sur Netflix, si vous avez le cœur solide.

Passons au prochain.

Star Trek : Nemessis

Rôle: Shinzon

Shinzon

La première fois, mais non la dernière, que Tommy joue le rôle d’un sociopathe chauve.

Le film date de 2002, on a donc droit ici a baby Tom Hardy dans toute la gloire de sa carrière sur le point de s’effondrer à cause de la drogue. L’échec commercial du film, qui devait être son « big break » a déclenché la spirale infernale qui l’a mené en désintox.

Ce film est très bof, mais c’est surtout à cause du réalisateur. Tout ce que j’ai lu sur le film indique qu’il était la seule personne sur le plateau qui n’avait AUCUN intérêt dans Star Trek et qu’il se fichait pas mal de la série et des personnages. C’est une excellente façon de scrapper une franchise. Mission accomplie Stuart Baird, ton film est vraiment poche!

Mais je l’ai regardé au complet. Parce qu’au moins, le cast fait un effort. Hardy et Patrick Stewart en particulier, se démènent pour essayer de faire pousser des fleurs sur le tas de fumier, et leurs scènes ensemble sont intéressantes.

L’histoire est très compliquée, comme la plupart des Star Trek, mais en gros, Shinzon est un clone de Jean-Luc Picard qui a été créé par les romuliens dans l’espoir de faire éventuellement un swicharoo et avoir une taupe au sein de la Confédération.

Le plan a été abandonné et Shinzon, jeté aux oubliettes. Et maintenant, il est en quête de vengeance.

Et il y a aussi une scène de viol inutile dans ce film.

Ouais. Vous avez bien lu.

Une scène de viol qui n’était pas nécessaire.

Dans un film de Star Trek.

J’ai besoin d’une douche à l’eau de javel.

Fuck you Stuart Baird.

Le jeu de Tommy ici est un peu forcé, mais on voit quand même son talent. Il n’avait pas encore perfectionné son habileté pour le dosage émotif.

Ou c’est le réalisateur qui le poussait à en mettre plus que le client demande.

Ou c’est la coke qui jouait à sa place.

En tout cas, c’est pas sa meilleure performance, mais j’ai vu pire. À ne voir que si vous êtes un gros fan de Next Generation, et si c’est le cas, vous l’avez probablement déjà vu. Et vous l’avez trouvé poche.

Sur Netflix en anglais.

Passons maintenant à un des films sportifs préférés de mon frère Philippe (l’autre, c’est Slap Shot. Ne le jugez pas, c’est mes deux films sportifs préférés aussi!):

Warrior (Guerriers)

Rôle: Tommy Reardon

Warrior

Ah, un bel homme tatoué, matante aime… Il en a beaucoup plus maintenant, et je m’en plaint pas…

Ce film a valu une nomination aux Oscars comme acteur de soutien à Nick Nolte en 2011. Très mérité. C’est un excellent film.

Tommy Conlon est de retour à Pittsburg après avoir pris le large avec sa mère quinze ans plus tôt pour échapper à son père alcoolique et abusif. Il est maintenant un vétéran de la guerre en Irak et a pris le nom de jeune fille de sa mère. Son retour en ville est une occasion de joie pour son père Paddy (Nick Nolte), maintenant réformé et sobre. Sa joie va être vertement coupée par la froideur et le total désintérêt du fils prodigue à se rapprocher de lui. Tommy a souffert pendant ces 15 ans, souffert constamment et il n’est pas là pour soulager les remords de celui qu’il considère comme la source première de ses souffrances.

À Philadelphie, Brendan Conlon (Joel Edgerton), le frère aîné de Tommy, et sa femme Tess, n’arrivent pas à faire face aux dettes accumulées par les séjours à l’hôpital de leur fille cadette qui a eu des problèmes cardiaques, et ils sont sur le point de perdre leur maison. Brendan, un ancien combattant de la UFC, décide de remonter dans la cage pour se faire un surplus d’argent. L’école où il enseigne l’apprend et le suspend sans salaire pour le semestre. Brendan décide donc de se consacrer à temps plein aux MMA, pour la survie de sa famille et malgré la désapprobation de Tess.

Les deux frères entendent parler du tournoi de MMA Sparta, avec une cagnotte de 5 millions et tous les deux sont déterminés à gagner. Brendan, pour sa famille, et Tommy pour tenir la promesse qu’il a fait à Manny, son frère d’armes tombé au combat, qu’il prendrait soin de sa femme et des ses enfants s’il lui arrivait malheur.

Lors du tournoi, les fils de Paddy  se retrouvent dans une confrontation, d’abord verbale sur la plage à la veille du début des combats, puis physique lors de la Grande Finale. Brendan s’y est rendu à coup de stratégie et de prises de soumissions, Tommy à coup de rapidité et de puissance, c’est un putain de bulldozer humain.

La scène sur la plage est ma préférée et celle qui a déclenché un diatribe facebook comme matante en a la secret. En anglais, parce que j’ai vu le film en anglais et que je devais donc admonester Brendan dans sa langue, sinon, le ti monsieur dans la boîte magique m’aurait pas compris. (Logique de matante, essayez pas de comprendre.)

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Ah Brendan, ton attitude me rappelles quelqu’un, et c’est venu me chercher. La preuve que le film est bien écrit avec des personnages vrais.

Les trois hommes de la famille Conlon combattent leurs démons. Ils ont tous des reproches et des regrets. Ce film est à propos de rédemption et de pardon, les combats ne sont que la trame de fond, mais les scènes dans la cage sont extrêmement bien faites. Et le meilleur montage d’entraînement, sur l’Hymne à la joie de Beethoven, au lieu d’une chansons pop générique.

Les performances de TOUS les acteurs sont absolument sans faute, Hardy, Edgerton, Nolte, Jennifer Morrisson qui joue Tess, et Frank Grillo (My Man Frank!), qui joue l’entraîneur de Brendan.

Le combat final est puissant et quand la musique commence à la fin du combat, je vous mets au défi de garder les yeux secs.

Hardy fait montre ici de tout son talent et de sa passion pour ses rôles. Sa transformation physique est impressionnante, il a l’AIR d’un bulldozer humain. Son attitude est rude et mauvaise. Il sue l’agressivité et la rancune par tous les pores de sa peau. Tommy a été trahi par les hommes de sa vie, il a perdu sa mère dans des conditions horribles, il a perdu la dernière famille qui lui restait quand Manny est mort. Il n’a plus rien à perdre et il se fout de tout. La scène aux machines à sous où il rentre verbalement dans Paddy et le démolit émotionnellement est frappante. On a mal pour le pauvre Paddy et on se dit qu’il faut VRAIMENT pas faire chier Tommy Reardon si on tient à la vie.

En anglais sur Netflix. Fortement recommandé.

Next: Mon personnage préféré de Tom (oui, je l’aime encore plus qu’Eames!)

Un billet sera entièrement consacré à The Drop.

Parce que j’en ai long à dire sur Bob Saginowski.

Et sur Rocco, le bébé pitbull tout petit et tout mignon.

Grand Visionnement 2015 Partie Quatre : Tom Hardy: Lawless/Mad Max: La route du Chaos

Ok, aucun acteur n’as de c.v. parfait, tout le monde a sa part de navets.

Lawless (Des hommes sans loi)

Rôle: Forest Bondurant

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Lawless n’est pas merdique, mais c’est pas un bon film. C’est très frustrant, parce que ça aurait dû être un bon film, les éléments étaient tous là, mais le scénario tombe à plat et la réalisation est hyper poche.

C’est l’histoire (basé sur des faits vécus) de trois frères: Howard (Jason Clarke), Forest (Hardy) et Jack (Shia LaBeouf) Bondurant, des « moonshiners » (fabriquants d’alcool de contrebande) en pleine prohibition.

Le héros du film est Jack, mais Hardy et Jessica Chastain, qui joue Maggie Beaufort, la serveuse du resto des frères Bondurant qui fini par épouser Forest, volent totalement la vedette à LaBoeuf. C’est ces deux acteurs hyper talentueux qui rendent ce film potable.

Pourquoi j’aime pas Lawless? Je pouvais prédire ce qui allait arriver au fur et à mesure du film, ce qui n’est pas nécessairement un défaut irréparable, mais quand les dialogues sont ridicules (non, sérieux, ils parlent comme dans un putain de livre, c’est zéro naturel), la prédictabilité du récit fait couler le navire au fond de l’eau.

Et le méchant caricatural tout droit sorti d’un mauvais roman de gare surjoué par Guy Pearce. Seigneur! Ça nous sort complètement de l’histoire.

Et, pour courronner le tout, l’apparition de mon pet-peeve préféré, le « viol inutile rajouté pour rien dans le scénario. » Christ! Les deux mafieux avaient déjà tranché la gorge de Forest, et il était assez en colère pour les castrer à froid, ça servait en quoi l’histoire qu’ils aient violé sa blonde et qu’elle ne lui avoue qu’après qu’il se soit déjà vengé?

La violence sexuelle gratuite est, selon moi, la marque de commerce des créateurs paresseux.

Sur Netflix en anglais.

Bon, je descend de ma boîte à savon et on va parler d’un film SANS violence sexuelle gratuite.

Le 18 mai dernier, mon cousin Georges et moi nous installions dans la salle vide du cinéma Lumière à Sainte-Marie pour voir un bon film d’action comme on les aimes. Nous avons passé deux heures a jumper de nos sièges et a hurler de joie dans la salle de cinéma, devant la pure merveille cinématographique que nous avons eu le privilège de voir défiler devant nos yeux.

Mad Max: La route du Chaos (Mad Max: Fury Road)

Rôle: Max Rockatansky

Mad Max
Mon billet originel sur ce film

VOUS

DEVEZ

VOIR

CE

FILM.

Je ne referai pas un texte sur le film en tant que tel, vous n’avez qu’a lire mon post original, mais on va parler du personnage de Max et de la performance de Tom.

Cependant, pour ceux qui ne veulent pas lire le billet orginal:

Et surtout, surtout:

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Ce mec, je vous dis pas, c’est la VRAIE vedette de ce film.

Alors, où se situe Max dans cet Opéra Visuel Grandiose?

Il est déhumanisé, en choc post-traumatique intense, et il est en

Ta.bar.nak.

Il est au même point que les 5 épouses et Furiosa, un être à qui on a enlevé toute humanité, utilisé comme un objet destiné à être jeté après avoir terminé sa vie utile. Plus de voiture, de manteau, de nom, tatoué avec les infos de bases sur ses caractéristiques et enfermé. Une poche de sang pour le Conducteur Nux, il finit muselé et attaché à l’avant de la voiture de Nux, qui veut participer à la chasse aux épouses et « mourir glorieux sur la route du Chaos ». Pendant la première portion du film, Max est un animal enragé. Hardy est un expert en la matière et on croit totalement que le personnage est à moitié fou.

Une fois passé la confrontation initiale (qui dure genre, 5 minutes entre le moment où Furiosa et Max essaient de faire sauter la cervelle de l’autre et celui où Furiosa passe le volant à Max pendant qu’elle tire au shotgun du toit ouvrant du camion et qu’il recharge l’arme pour elle) Max agit de façon pragamatique. Il n’aide pas les femmes par esprit chevalresque ou parce qu’il pense qu’elles ont besoin de protection (la volée MONUMENTALE que Furiosa lui sacre à son arrivé est une bonne preuve qu’elles sont déjà bien défendues), mais bien parce que c’est sa meilleure chance de survie.

MMFR

Pas de temps à perdre a prouver ma masculinité, on a des culs à botter. Je pense que t’es encore meilleure que moi là-dedans, alors je vais conduire.

Et à la fin du film, alors que Furiosa et les, ben je pense que le mot juste à ce moment du film est « les veuves » ont trouvé leur espoir et leur rédemption, Max repart de son côté. Il n’a pas trouvé sa propre rédemption et son espoir, mais il a au moins trouvé par où commencer à chercher.

♫ Il s'peut qu'un beau jour, Je me repose enfin, Jusqu'à ce jour, Je poursuit mon parcours. ♫ Qui se souvient du Vagabon. Ouais, je suis vieille, je sais...

♫ Il s’peut qu’un beau jour, Je me repose enfin, Jusqu’à ce jour, Je poursuit mon parcours. ♫ Qui se souvient du Vagabond? Ouais, je suis vieille, je sais…

Tom Hardy est un spécialiste de l’évolution de personnages (comme on le verra dans un prochain billet) et ce talent est bien exploité par Miller ici. L’évolution de Max se fait tellement subtilement qu’on ne s’en rend compte qu’à la fin du film, mais on a pas l’impression que c’est bâclé ou que ça sort de nulle part. C’est le résultat logique de l’histoire et le talent de Tom est tout à fait indiqué pour ce genre de personnage. Le jeu est très physique, pas seulement parce que c’est un film d’action, mais aussi parce que le personnage est quasi muet, il dit moins de 10 répliques dans tout le film. Donc la pensé et les émotions du personnage passent toutes par son expression. Une excellente performance.

Et, pour finir, la seule chose au monde qui peut améliorer ce film:

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Viens de terminer sa run en salles, mon Blu-Ray est déjà précommandé sur Amazon.

Prochain billet: Un film HORRIBLE, un film bof et un excellent film.

This Means War, Star Trek Nemesis et Warrior.

Le Grand Visionnement 2015 Partie Trois: Tom Hardy: Inception

S’il y a un moment où mon intérêt pour Tom Hardy est passé de ma tête à mon fond de culotte, c’est en regardant le prochain film sur la liste. Stuart et Bane n’étaient pas vraiment sexy et si Robert Dudley et Ricky Tarr jouent les jolis coeurs à l’écran, ce ne sont pas des hommes selon mon coeur.

Mais, Christopher Nolan m’as donné le Tom Hardy dont j’avais besoin.

Inception (Origine)

Rôle: Eames

Eames

Doux Jésus! Regardez ce mec, phéromones dans une chemise à col ouvert. J’ai chaud.

Je suis folle d’Eames.

Ok honnêteté oblige, je me tapperais probablement toute l’équipe de Cobbs (oui, Ariadne comprise, matante est hétéroflexible, comme on dit, et Ellen Paige est une poupée adorable), et sa cible (tout film qui me donne, ne serait-ce qu’un instant, l’opportunité de me fondre dans le regard de Cillian Murphy va tomber dans ma rotation *hmmmm, 28 days later, Sunshine, Batman Begins, Red Eye, Dark Knight Rises, Inception, et probablement d’autres qui ne me viennent pas à l’esprit tout de suite, ok on ajoute Grand Visionement Cillian Murphy à la liste*).

Mais Eames est, et de loin, mon préféré.

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Au moment de voir Inception, j’avais comme dans l’idée que Hardy était type-casté pour jouer des personnages sérieux, un peu fuckés et toujours violents. Ce qui est plus ou moins vrai. Il est excellent pour jouer ce genre de personnage, c’est vrai, et c’est rare de trouver un acteur convaicant pour ce type de rôle, mais Inception m’as fait découvrir une autre facette du talent de Tom Hardy. Et mon coeur a fondu comme neige au soleil.

Ok, on ajoutes cette tuque à

Ok, on ajoutes cette tuque à « Oh Tommy, mais qu’est-ce qu’ils t’ont mis sur la tête? » Il a l’air d’un adorable Conehead avec ça.

Alors, Inception, pour les 2 personnes qui ne l’ont pas vu, est l’histoire de Cobbs (Leonardo Di Caprio), un spécialiste en espionage d’une forme particulière. En effet, Cobbs et son équipe s’insèrent dans le subconscient des gens par leurs rêves et leurs volent des informations (une « extraction », dans leur jargon). Il se fait approcher par un magnat de l’énergie japonais, Saito (Ken Watanabe), qui lui demande de faire une mission un peu différente: une « inception » (j’ai vu le film seulement en anglais, je pense qu’ils disent une « origine » en français, mais le terme « implantation » serait plus approprié selon moi). Une « inception » est le contraire d’une extraction, il ne s’agit pas de voler une idée, mais d’en inscrire une dans la pensé de la cible.

La cible en question s’appelle Robert Fisher (Cillian Murphy en tailleur sur mesure, me-noum!), sur le point d’hériter du plus grand empire énergétique au monde, et Saito veut lui donner l’idée de démanteler la compagnie de son père, afin d’éviter qu’il ne crée un monopole mondial.

Cobbs rassemble donc une équipe d’expert pour l’aider dans cette mission, et son spécialiste de la contrefaçon (qui peut jouer différents rôles dans le rêve de la cible, afin de la manipuler) est un britanique absolument irrésistible: Eames.

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Le seul membre du groupe a être témoin de l’inception en tant que telle. C’est le seul moment du film où il est sérieux. J’adore cette photo.

Eames est léger, il est drôle, il est sexy, il a un accent cute à mourir et une jolie voix musicale, il est bien dans sa peau, très sûr de lui et OHMONDIEUJEL’ADOREVIENSDANSLESBRASDEMATANTEELISEMONBEAUEAMESCHÉRID’AMOUR!

*Tousse une dizaine de fois*

euh, j’en était où déjà?

Ah oui! Eames est un rôle léger et drôle. C’est tellement le fun de voir Tommy évoluer dans la peau de Eames. Il se fait un fun noir évident et on s’amuse à le regarder. Sa petite rivalité avec Arthur (Joseph Gordon-Lewitt) est tout simplement a-do-ra-ble, et a donné naissance à une foule de fanfictions sur internet.

La chimie est au rendez-vous pour toute la distribution de ce film, mais Hardy et Gordon-Lewitt sont à un autre niveau dans leurs interactions et c’est du pur bonheur à chaque fois qu’ils partagent l’écran.

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Pétition pour un buddy-cop movie ou JGL joue le policier sérieux by-the-book et TH est le coéquipier sur le bord de se faire renvoyer qu’on lui impose. Ils apprenent l’un de l’autre, tombent follement amoureux et ça fini avec un fabuleux mariage gay.

Mais revenons-en au film en tant que tel. C’est la quintessence de Christopher Nolan. La mission se passe sur trois niveaux, le premier, rêvé par Youssouf, le Chimiste (celui qui manipules les somnifères), plein de ruelles et d’entrepôts, le deuxième, rêvé par Arthur l’Extracteur en Second, un hotel chic rempli de gens sur leur 31, et le troisième, rêvé par Eames, le Voleur, un paysage enneigé et des courses poursuites dignes d’un film de James Bond.

Les différents niveaux de conscience, les projections mentales et toutes les symboliques partout sont la marque de commerce du réalisateur poussée à son extrème.

En fait, Inception est une superbe métaphore sur le processus créatif, et le cinéma en particulier. Je suis pas assez intelligente pour vous l’expliquer, mais Kyle Kallgren est toujours à la rescousse pour ce genre d’explications:

Bref, je vous recommande Inception sans hésitation. Et vous inquiétez pas si vous comprenez pas la fin, c’est voulu et c’est pas important.

And I fucking L.O.V.E, Eames you guys.

Il n’est malheureusement plus sur Netflix, mais il est facile à trouver dans les magasins de dvd et pas cher du tout.

Next, on survole Lawless et je vous resert une chanson d’amour profond à Mad Max.

Le Grand Visionnement Partie Deux: Tom Hardy: The Virgin Queen / Tinker, Tailor, Soldier, Spy

Bon, une fois que j’ai vu Stuart, j’ai compris ce que Georges voulais dire en disant que Hardy est un acteur extraordinaire.

Je suis retombée sur lui en fouillant les séries historiques sur Netflix.

The Virgin Queen (pas de version française):

Rôle: Robert Dudley

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2006, donc avant Stuart, il est encore tout petit, Tommy, il a encore son baby face.

La mini-série raconte l’histoire d’Elizabeth I et Hady joue le rôle de Robert Dudley. Le Grand Amour de la Reine Vierge est, dans cette version, un peu différent de la version présentée par Ralph Fienes avec Cate Blanchet. Pas de héros romantique transi d’amour  frustré. Ce Dudley est une canaille. On entend presque le refrain de « Trouble » de Taylor Swift quand il apparaît à l’écran. Ce gars est un nid à problèmes, mais on a aucune misère a comprendre pourquoi Elizabeth ne peut s’en séparer, il est irrésistible, le petit maudit. Et il n’a pas une once de malice en lui. Il fout le bordel, mais il n’est pas méchant. Il aime sa Reine, et est profondément malheureux en conséquence, ce qui explique sa propension à se foutre dans la merde.

Un rôle bien défendu, dans une série assez moyenne, je dirais. Traitement conventionnel d’un sujet très connu. Mais pas ennuyeux. La série n’est plus sur Netflix, malheureusement.

Ensuite, c’est encore une fois Cumberbatch qui m’as amené une dose d’Hardy dans:

Tinker, Tailor, Soldier, Spy. (La Taupe)

Oui, Philippe, c’est le film avec la mouche dans le char.

Rôle: Ricky Tarr

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Et la première entrée de « Oh Tommy, mais qu’est-ce qu’ils t’ont mis sur la tête? ». Tom a une grosse malchance avec les perruques, des fois je me demande s’il n’a pas insulté un costumier à un moment donné et qu’il paie le prix encore aujourd’hui. C’est pas trop mal sur la photo, mais dans le film… ouf!

Mésaventure capillaires mises a part, c’est un excellent film, quoique dur à suivre. Personellement, j’ai dû le regarder trois fois avant d’être satisfaite que j’avais tout compris. Mais ça vaut la peine. La distribution est fantastique: Gary Oldman, Jonh Hurt, Colin Firth, Mark Strong, Toby Jones, et au milieu de tous ces vétérans géniaux, Benny Cumberbatch et Tommy Hardy.

Le film, basé sur un roman de John Le Carré, se passe au Cirque, une branche du MI5, le service d’Intelligence britannique, qui se concentre sur l’Union Soviétique pendant la Guerre Froide. Une opération pour trouver un traitre au Cirque tourne au désastre et entraine la démission du directeur, Contrôle (Hurt) et de son bras droit, Georges Smiley, le héro des livres de Le Carré (Oldman). Un an plus tard, des événements vont rammener la chasse à la taupe à l’avant plan.

Ricky Tarr est un petit rôle, quoiqu’essentiel à l’histoire. Ceci dit, Tom se défend très bien devant l’énorme pointure qu’est Gary Oldman. Oldman est le grand artiste dans ce film, son George Smilley est plein de finesse et de nuances, un espion de la vieille école en pleine joute intellectuelle avec Karla, son pendant russe, avec tous ces agents commes des pions sur un échiquier à taille humaine. Et en plein milieu, le pauvre Ricky, petit agent qui a l’habitude des missions sales, qui essaie pour une fois de réparer les dommages.

Le film est esthétiquement magnifique, la reproduction historique, sans faute et il a été filmé pour avoir l’air d’avoir été fait dans les années 70. Superbe.

Je recommande fortement, disponible sur Netflix en anglais seulement, mais j’ai le dvd en français, pour ceux d’entre vous qui me connaissent personnellement.

Ok, le prochain billet va être sur un seul film, parce que je vais en avoir long à dire sur:

Inception.

I fuckig love Eames, you guys.