Le Grand Visionnement 2015 Partie Onze: Channing Tatum: Foxcatcher

Steve Carrel est un acteur de génie.

Foxcatcher

Rôle : Mark Schultz

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Oui, oui, c’est Channing. La magie du maquillage de cinéma!

Hé, Sienna Miller est dans celui-ci aussi, mais elle joue sa belle-sœur avec qui il ne s’entend manifestement pas, donc le manque de chimie tombe bien!

Foxcatcher va vous rendre mal à l’aise. Très mal à l’aise. C’est normal et c’est voulu. C’est l’antithèse complète d’un film joyeux. Mais c’est un EXCELLENT film.

Réalisé par Bennett Miller (non, pas Bette Midler, Bennett Miller, le réalisateur de Capote et Moneyball) le film a eu 5 nominations aux Oscars en 2014 (réalisateur, acteur pour Steve Carell, acteur de soutien pour Mark Ruffalo, meilleur scénario original et meilleurs maquillages).

Ce film raconte une histoire vraie, celle de Mark (Tatum) et Dave (Ruffalo) Schultz, deux frères champions olympiques de lutte. Quelque temps après que Dave et lui aient tous les deux gagné l’or aux jeux Olympiques de Los Angeles, Mark est approché par le multimillionnaire John du Pont (Carell). Du Pont lui offre de venir s’installer sur son domaine, Foxcatcher Farm, avec son frère et une équipe de son choix pour s’entraîner pour les championnats mondiaux et les Olympiques de Séoul. Du Pont s’occupera de les loger et défrayera tous les coûts de l’entrainement. Parce qu’il est un passionné de lutte.

Dave refuse de déraciner sa famille, mais il encourage Mark à saisir cette chance. Mark part donc s’installer à Foxcatcher Farm. Il se rapproche de du Pont et le considère éventuellement comme un ami.

Avec le temps toutefois, la personnalité de du Pont se révèle de plus en plus sombre et abusive et les conséquences pour Mark et Dave seront dévastatrices.

Alors, si vous ne voulez pas de spoilers, arrêtez ici et allez voir le film.

Ok non, spoiler ou pas, allez voir le film. Il est sur Netflix. C’est un EXCELLENT film. Pas violent (bon, à part les scènes de lutte), mais psychologiquement drainant et superbement réalisé. C’est un film d’atmosphère et c’est, à mon avis, du travail de réalisation de Grand Art. Les acteurs sont tous géniaux, je recommande énormément.

Mais ne regardez pas ce film une journée où vous filez mal. Ce n’est pas un film qui va vous réconcilier avec la vie…

Vous reviendrez ensuite lire le reste de mes commentaires.

Après avoir vu Foxcatcher, j’ai dit sur Facebook que c’était le deuxième film sur des frères pratiquants des sports de combat qui m’avait fait pleurer cette année, après Warrior. Mais c’est à peu près la seule chose que ces films ont en commun. Warrior était un film sur la rédemption, Foxcatcher est une descente subtile aux enfers.

Les frères Schultz s’aiment profondément et Dave est très expansif envers son petit frère. Il le serre dans ses bras et lui dit constamment qu’il l’aime, il l’écoute et le soutien avec patience. Si Mark peut parfois sembler un peu frustré que Dave soit le seul qui soit reconnu entre les deux, il n’est pas agressif envers son frère avant sont arrivée à Foxcatcher Farm (bon, ok, il passe peut-être un peu de sa frustration sur Nancy, la femme de Dave), il a confiance en lui et il se tourne vers lui lorsqu’il décide qu’il doit échapper à l’équipe Foxcatcher.

Non, le conflit du film n’est pas entre les frères Schultz. Il est entre les deux oreilles de Mark. Et surtout, surtout, entre celles de John du Pont.

Joss Whedon a dit dans le commentaire de Serenity qu’il aimait engager des acteurs comiques pour faire des scènes dramatiques à forte portée émotionnelle. Le sens du timing et de la gradation avec lesquels les comiques travaillent sont très appropriés pour créer une réponse émotionnelle chez les spectateurs.

Foxcatcher semble prouver cette théorie. J’ai beaucoup parlé ici et sur les médias sociaux de mon opinion que Channing Tatum est un acteur comique. Je sais, il est surtout engagé pour des rôles d’action, à cause de sa belle gueule et de ses capacités physiques. Une formation en danse est très utile quand vient le temps de faire des scènes de batailles (on en reparlera aussi quand je vous ferai mon inévitable Grand Visionnement Chris Evans). Mais les meilleures performances de Tatum sont dans des comédies, ou des moments comiques dans ses films d’action. (voir mon commentaire sur ses 20 minutes dans Retaliation).

Steve Carell est aussi un acteur comique. Et lui et Channing sont tout simplement époustouflants dans ce film. OK, le maquillage les transforme tous les deux en personnages inquiétants, mais toute leur attitude est aussi très insécurisante, tout le long du film.

Mark débute le film un peu désœuvré, il fait une présentation dans une école à la place de son frère et se sent obligé de préciser à la secrétaire qu’il a lui aussi gagné l’or aux Olympiques. On voit Dave s’entraîner avec lui, lui faire un câlin, s’inquiéter pour lui, mais Mark semble tolérer ces marques d’attentions sans y répondre.

Sa rencontre avec du Pont semble le sortir un peu de son apathie. Et le refus de Dave de le suivre, s’il semble d’abord l’insécuriser un peu, est bénéfique. Pour la première fois de sa vie, Mark est le centre d’attention de quelqu’un (Dave ne compte pas, c’est son frère). Du Pont l’admire et le prend sous son aile. Ils ont tous les deux une obsession pour la lutte et un patriotisme limite fanatique. Il lui donne confiance en lui.

Et il lui fait découvrir la coke. Ça donne aussi de la confiance en soi, la coke…

La trahison est donc double lorsque John lui tourne le dos et exige d’avoir Dave. Les échecs subséquents de Mark, sa perte de contrôle et sa grosse crise nerveuse aux qualifications pour les Olympiques de Séoul sont le résultat direct de son impression d’avoir redescendu à la case départ. Et c’est la patience, et oui, l’amour de Dave qui va lui permettre de passer au travers et de se sortir de l’atmosphère malsaine de Team Foxcatcher.

John du Pont va vous donner froid dans le dos. C’est un personnage très distant, qui semble considérer le monde autour de lui avec une vision d’entomologiste. C’est-à-dire que tout ce qu’il y a autour de lui, c’est des insectes.

Au départ, on se dit que c’est une réaction typique de quelqu’un qui a grandi dans la richesse. Du Pont est habitué à avoir tout ce qu’il veut et que les gens lui lèchent les pieds en lui répétant que ça goûte le chocolat.

Mais ça va plus loin que ça. À plusieurs reprises, je me suis mise à avoir franchement peur pour Mark. Une scène au tout début, où John arrive en pleine nuit au chalet où il a installé Mark et le réveille pour lui parler m’as donné une franche impression de mononcle cochon. J’avais envie de regarder ailleurs, parce que j’avais peur que ça finisse en séance de touche-pipi non consentant.

Cette impression n’est pas améliorée par le fait que la lutte olympique consiste à se pogner de façon légèrement homoérotique… Et Bennett Miller en remet une couche dans les scènes d’entrainement entre Mark et John.

Mais non, du Pont est un monstre, mais pas ce genre de monstre là.

Sa relation froide avec sa mère, assez typique dans ce genre de famille, est elle aussi un peu en dehors des conventions habituelles. Il a toutes les attitudes du gosse de riche qui veut l’approbation d’un parent exigeant, mais elle semble en même temps aussi être un insecte à ses yeux.

John du Pont a été reconnu coupable d’homicide involontaire pour cause de maladie mentale (aux États-Unis, l’expression « mentaly ill » peut-être utilisée lors d’un verdict de culpabilité, alors que les verdicts de non-responsabilité utilisent le terme « insanity »). Les experts ont parlé de paranoïa qui aurait poussé John à agir, mais que du Pont était totalement conscient de ce qu’il faisait lorsqu’il a tiré à répétition sur Dave Schultz (SPOILER!). La lecture de sa biographie sur Wikipédia donne froid dans le dos. Le film est une version édulcorée, le bonhomme était VRAIMENT dérangé.

Bennett Miller a donné des instructions très précises à Carell, il ne devait pas fraterniser avec ses collègues entre les prises ou après la journée de travail. C’est inhabituel, les acteurs passent souvent du temps ensemble sur un plateau et en dehors des heures de travail. Mais cette méthode a payé au centuple ici. John du Pont semble venir tout droit d’une autre planète et tous les personnages sont mal à l’aise quand ils sont en sa présence.

Tatum et Ruffalo en ont aussi bavé beaucoup sur ce film. Dès la fin de la journée de tournage (qui commençait très tôt, à cause du maquillage pour leur donner un visage aplati façon lutteur), ils partaient s’entraîner à la lutte pendant plusieurs heures. Tellement que Channing a admis en entrevue que lors de la dernière session, ils se sont tous les deux mis à pleurer d’épuisement.

Encore là, c’est dur, mais ça paye. Les athlètes de niveau olympique ont des vies totalement inhumaines et ça ressort dans l’attitude des deux acteurs à l’écran. La seule chose qui les intéresse, le centre de leur vie, leur seule façon de communiquer et d’être vraiment proches, c’est la lutte.

Et pour rappeler Warrior, le film fini sur Mark, entrant dans la cage pour un combat de UFC après sa retraite de la lutte de compétition.

Mark Schultz fait partie du panthéon de lutte compétitive (tout comme son frère qui a été nommé de façon posthume) et est considéré comme le meilleur lutteur à avoir fait carrière dans le Ultimate Fighting Championship.

Il est maintenant entraîneur de lutte dans l’Oregon.

John du Pont est mort en prison en 2010.

Foxcatcher est un EXCELLENT, EXCELLENT film. 5 étoiles matante Elise. Il est sur Netflix.

La semaine prochaine, on retourne aux navets. Channing va sauver le président Jamie Foxx qui n’a pas appris une leçon de vie primordiale :

On ne fait jamais, jamais, JAMAIS confiance à James Woods.

On regarde White House Down.

Et on va jouer au Bingo Roland Emmerich!

Le Grand Visionnement 2015 Partie Dix: Channing Tatum: G.I. Joe: Rise of Cobra et G.I. Joe: Retaliation

Oh, Sienna Miller, tu m’as brisé le cœur :

Sois TRÈS prudente à ton prochain voyage de pêche.

Sois TRÈS prudente à ton prochain voyage de pêche.

G. I. Joe: Rise of Cobra

Rôle : Duke

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Oh boy! Comment parler de ce film sans m’endormir au milieu d’une phrase…

Ce film est insipide, ennuyant, endormant, stupide.

Je ne peux même pas vous dire que c’est un film merdique, il est juste… platte. Très très très platte.

Et pourtant…

OK, synopsis.

L’inventeur James McCullen a créé une arme de destruction massive à base de nanotechnologie (des petites, petites, petites machines micromicroscopiques) qui détruisent tout sur leur passage et ne peuvent être arrêtées qu’avec un seul kill switch. L’OTAN en a acheté 4, au lieu de les rendre complètement illégales comme ils l’ont fait avec les armes biologiques dans la vraie vie parce que putain, l’idée même que le kill switch soit désactivé et boum! fini la planète Terre. C’est genre 1 000 000 de fois pire qu’une arme nucléaire et celles-ci sont toutes sous très grand contrôle.

Ce film est stupide…

OK, donc une équipe de militaires de l’OTAN, dirigée par Duke (Tatum) et son bras droit Ripcord (Marlon Wayans, un sceau de « qualité » s’il en est un), sont chargés de transporter les bombes. Ils se font attaquer par une organisation terroriste (DUH!) dirigée par une mystérieuse femme se faisant appeler la Baronne (Sienna Miller).

OK, fuck le reste du synopsis, ça attendra parce que je dois vous parler de ce qui me fait le plus chier dans ce film : la Baronne.

Voici la description de la Baronne de la série G. I. Joe sur Wikipédia (traduite par votre humble matante puisqu’il n’y a pas de version française de l’article) :

L’enfant gâtée d’aristocrates européens, Anastasia Cisarovna a été impliquée dans le radicalisme étudiant, les groupes marginaux extrémistes, avant de passer au terrorisme international. La rumeur veut qu’elle ait reçu une formation comme espionne et saboteuse dans une institution d’élite gérée par une ancienne agence de renseignement du Pacte de Varsovie. Officiellement à la tête des opérations de renseignement Cobra, la Baronne est une experte de classe mondiale en cryptographie, en guerre psychologique et en agents biochimiques (irritants cutanés). Elle a également des liens anciens de loyauté envers Destro et est la seule à connaître son identité secrète. La Baronne a subi de vastes chirurgies plastiques suite à de graves brûlures lors d’une opération Cobra. Elle est pleine de contradictions : cynique et romantique, calculatrice, mais naïve, directe, mais encline à tourner autour du pot. C’est une experte qualifiée avec les M — 16, AK — 47 , RPG7, et Uzi , comme opératrice de tank, et ses spécialités militaires comprennent l’hélicoptère et le pilotage d’avion à ailes fixes (aucune idée de ce que c’est…).

Alors, cette description d’un personnage féminin hyper qualifié et dangereux est cool hein? Genre Black Widow, mais brune et méchante. Combien de ceci les scénaristes ont gardé pour le film?

Ben, elle s’appelle Anna (mais Anna Lewis, pas Anastasia Cisarovna, elle est américaine, pas européenne). C’est une baronne (par mariage, pas par naissance). Et elle sait se battre (mais c’est Storm Shadow qui l’a entraînée, sur ordre de celui qui deviendra Destro).

Elle n’est même pas une brune naturelle dans le film! Elle est blonde et s’est teint les cheveux en brun parce que… ça fait plus evil? Je pense…

Quand j’ai vu les premières photos du personnage, j’étais vraiment contente, Sienna Miller avait l’air hyper badass, et elle ressemble beaucoup au personnage du dessin animé. Elle arrive dans le film, botte des culs, et je suis contente et, tout à coup, elle tombe face à face avec Duke, retire ses lunettes fumées l’appelle par son nom et il a l’air de voir un fantôme et dit sur un ton hanté « Anna ».

Et je sais ce qui s’en vient.

Et j’ai envie de vomir.

NONONONONONONONONONONONONONONONONONONONON!

LA BARONNE N’EST PAS L’EX DE DUKE!!! C’EST LE BRAS DROIT DE COBRA COMMANDER (ET PARFOIS LA BLONDE DE DESTRO, MAIS ELLE N’A RIEN À VOIR AVEC DUKE!!!!!!!!!)

Et OK, c’est pas comme si j’étais une complétiste, je m’en fous qu’on change des choses dans une adaptation, mais les exes qui se confrontent des deux côtés du champ de bataille?

CLICHÉ ÉCULÉ DE MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDE!

Et exploité de façon tellement incompétente et paresseuse dans ce film!

Je savais déjà comment le film allait finir (et oui, il a fini EXACTEMENT comme je le pensais il manque juste Céline qui chante « Power of Love »).

OK, donc, Duke devient complètement stupide face à son ex (of fucking course), mais il arrive à garder les bombes et lui et Ripcord sont sauvés in extrémis par des soldats hyper entraînés sortis de nulle part. Un hologramme de Denis Quaid leur dit de confier les bombes nano à son équipe, mais refuse d’identifier l’équipe en question, ni de dire ce qu’ils vont en faire. Comme l’ex de Duke a disparu, son cerveau s’est remis en marche et il refuse catégoriquement de se séparer de l’arme hyper dangereuse. Il accepte toutefois de suivre les soldats vers une destination inconnue, sans faire de check-in avec ses supérieurs de l’OTAN parce que ce film a été écrit par des lamantins avec une déficience intellectuelle.

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Les scénaristes. Ils ont l’air normaux, mais il faut leur rappeler d’avaler leur nourriture, sinon elle reste à pourrir dans leur bouche et ça fait des champignons.

Donc nos deux « héros » suivent des étrangers comme des gamins de 5 ans à qui on a offert des bonbons. Avec quatre armes de destruction massives qu’ils ne savent pas contrôler…

Et bien entendu, Duke demande à les joindre parce qu’il sait qu’ils vont aller à la poursuite de son ex. Yep, dude, tu penses clairement avec ton fond de culotte.

Ils arrivent à la base de G.I. Joe et se font frotter les oreilles par McCullen, qui les accuse d’incompétence et d’avoir failli perdre ses précieux produits.

On découvre ensuite que c’est lui qui a orchestré l’attaque terroriste (et voilà matante qui vous fait le « oh surprise » le plus sarcastique de l’histoire de l’humanité. Spoiler, c’est lui qui deviendra Destro, DUH!) et a profité de son « examen » de l’état de sa marchandise pour réactiver le GPS afin de découvrir la base des G.I. Joe.

Et bien entendu il est amoureux de la Baronne et hyper jaloux, au point qu’il a ordonné à Storm Shadow de tuer quiconque posera la main sur elle. Of fucking course, parce qu’il va falloir que quelqu’un fasse un concours de celui qui a la plus grosse avec Duke avant la fin du film.

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OK, la base des G. I. Joe est pleine de gadgets impossibles, Denis Quaid sort la citation « knowing is half the battle » de la façon la plus forcée qui soit, Duke utilise son passé avec la Baronne pour obtenir la permission de faire les tests pour joindre les Joes. Cue montage de tests où on voit Ripcord (pourquoi ils testent Ripcord déjà?) et Scarlett s’envoyer les typiques répliques du lovable misogynist et de l’intellectuelle frigide (donc on sait déjà qu’ils vont finir ensemble) et Duke se faire ramasser par Snake Eye (le seul personnage qui a de l’allure dans ce film, mais c’est probablement parce qu’il est muet, donc les scénaristes ne pouvaient pas lui donner d’idiotie clichée à dire) à répétition jusqu’à ce qu’il décide de se battre sans casque et il gagne à cause de la magie de la confiance en soi ou autre idiotie miraculeuse comme celle qui a fait sortir Bruce Wayne du puits dans Dark Knight Rises.

…

…

Putain ce film est stupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiide!!!

Et au travers de tout ça, on a les putains de flashbacks de Duke et la Baronne qui se remémorent l’histoire d’amour la plus clichée de toutes les histoires d’amour depuis la création de l’existence.

Et on peut aussi admirer à quel point il n’y a pas de chimie entre Sienna Miller et Channing Tatum. Sérieusement, la chimie entre les deux doit être quantifiée en nombres négatifs. Tatum essaie, il essaie très fort de jouer les amoureux transis, mais je pense que le réalisateur a oublié de dire à Sienna qu’elle n’est pas la Baronne dans les scènes de flashback (elle aurait dû le savoir, elle est blonde dans ces scènes) et donc elle ne fait pas semblant d’aimer Duke, c’est celui qu’elle est censée aimer pour de vrai. Sienna Miller n’est pas une grande actrice, mais elle se débrouille d’habitude. Ce film a toutefois aspiré toute la personnalité et le charme de la jolie britannique et il ne reste qu’une barbie BDSM.

Ce film est S.T.U.P.I.D.E.

Alors McFuturDestro envoie la Baronne, Storm Shadow et Zartan à la base des Joes pour voler les valises. On a les clichés habituels :

  • Zartan se moque de Storm Shadow parce qu’il ne tue pas les femmes. Vous avez 10 secondes pour deviner ce qu’il lui répond. Ouais « For you Zartan, I can make an exception ». HA ostie de HA!
  • Duke et la baronne se retrouvent face à face et il lui pointe son fusil en pleine gueule et elle le mets au défi de tirer et BIEN ENTENDU CÂLISSE IL NE TIRE PAS! Pas même dans son épaule ou un genou, tsé genre, pas létal?
  • La baronne et Scarlett se battent. Parce qu’il faut que les creepster aient de quoi alimenter leurs séances de masturbation.
  • Storm Shadow et Snake Eyes ont un passé compliqué de frères qui ne sera fucking pas exploité dans le film, et ce, malgré le flashback qui essaie de nous faire croire que ce sera important.
  • Et ils réussissent à voler les bombes et la baronne a une réplique bitch pour Duke avant de partir.

Alors McFuturDestro est full content, Pas-Encore-Cobra-Commander-Qu’on-Sait-Déjà-Qu’il-Est-Le-Frère-D’Anna-Que-Duke-Avait-Promis-De-Protéger (on va dire PasEncoreCC pour faire plus court, qui est joué par un criminellement sous-utilisé Joseph Gordon-Lewitt) utilise les nanites pour transformer Zartan en maître du déguisement. Et on voit un flashback de comment Duke a failli à sa promesse de protéger le frère d’Anna. Et bien entendu, c’est ce qui les a séparés.

Putain, Anna, ton frère est dans l’ARMÉE. Les soldats meurent à la guerre et Duke a TOUT fait pour le sauver. Même s’il s’était jeté dans la baraque pour le sortir il aurait seulement sauté avec.

Et Duke est un ostie de crétin parce qu’il n’essaie même pas de reprendre contact avec elle. Il assume qu’elle ne lui pardonnera pas et n’essaie même pas de s’excuser. Mais quel con!

Ce film est TSUIPED.

La baronne menace son mari pour qu’il arme les bombes (wow 3 ans de mariage juste pour ça) et, bien entendu, l’embrasse après coup devant Storm Shadow qui le tue pour obéir aux ordres de McFuturDestro.

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Ensuite, ils font une démonstration de l’arme à Paris et détruisent la tour Eiffel. Les Joes, quant à eux, détruisent la moitié de la ville en essayant de les arrêter.

Quand Team America : World Police a fait ça, c’était de la satire…

Et Duke se fait capturer. Parce qu’il doit avoir son occasion de s’excuser à Anna et elle de faire semblant qu’elle s’en fout. Parce qu’il doit avoir son concours de qui a la plus grosse avec McFuturDestro. Parce qu’il doit découvrir que PasEncoreCC est Rex le frère disparu. Et parce qu’il faut qu’il mange une volée devant la Baronne pour qu’elle commence à avoir des flashback cucul pour lui rappeler que Duke est son Grand Amour.

Et le Grand Amour peut tout vaincre.

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Le Blogue Code dit qu’il faut une référence à Princess Bride dès qu’on parle de Grand Amour.

Les autres Joes, qui sont démobilisés pour avoir détruit la moitié de Paris, réussissent à découvrir où est la base des Pas-Encore-Cobras d’une façon stupidement impossible et Denis Quaid les laisse partir à la rescousse de Duke, parce qu’il est le plus con des généraux de toute l’histoire de l’armée américaine.

Il fait aussi le speach cliché du « je vais vous demander de désobéir aux ordres, vous pouvez partir si vous refusez » et tout le monde reste.

Of fucking course.

Donc, PasEncoreCC veut transformer Duke en zombie sous son contrôle avec les nanites et conquérir le monde avec les bombes. Les Joes arrivent et Ripcord, qui veut aller dans l’armée de l’air, sait piloter n’importe quel engin volant (bullshit! Dans Matrix, Trinity a dû dire à l’opérateur exactement quel modèle d’hélicoptère pour qu’il lui load le programme de pilotage!), mais il n’arrive pas à utiliser l’armement de l’avion de McFuturDestro parce que les commandes sont en Celte (WTF?).

La Baronne arrête PasEncoreCC juste avant qu’il ne transforme Duke en zombie et PasEncoreCC fait perdre connaissance à l’exBaronneRedevenueAnna grâce à la puce de zombie qu’il lui a implantée.

Et mon cerveau s’est liquéfié.

JE NE SUIS MÊME PAS UNE FAN DES G.I. JOE ET JE SUIS OUTRÉE PAR LE TRAITEMENT QU’ILS ONT FAIT DE LEUR PERSONNAGE LE POPULAIRE.

La Baronne n’est pas un zombie! La Baronne est badass et c’est une espionne, une manipulatrice, une MÉCHANTE! Du genre qu’on adore détester.

CE N’EST PAS UNE BLONDINETTE SANS PERSONNALITÉ TRANSFORMÉE EN MARIONNETTE PAR UNE PUCE ÉLECTRONIQUE!

Ostie de film con de mes deux.

OK les Joes réussissent à accomplir leur mission, Duke sauve sa cocotte chérie (et tue tout espoir de voir revenir la Baronne) McFuturDestro et PasEncoreCC deviennent Destro et Cobra Commander, Scarlett et Ripcord font des galipettes et j’ai envie de mourir.

Et le générique est au son de la toune des Black Eyed Peas la plus irritante de l’univers.

Ah il était temps que ça finisse!

Dieu que ce film est poche.

Ne le cherchez pas, vous n’avez pas 2 heures de vie a gaspiller.

Stephen Sommers a frappé un bon filon avec les films de la Momie, mais si Tatum pouvait se défendre au niveau de Brendan Fraser, Sienna Miller est très loin d’avoir le charme de Rachel Weiss et Marlon Wayans n’a pas 1 % du charisme de John Hannah.

Ce que j’essaie de vous dire, c’est que Stephen Sommers est un directeur d’acteur merdique.

Passons à la suite qui, à mon grand soulagement, est très plaisante à regarder.

G.I. Joe : Retaliation.

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Spoiler alert : Comme Channing n’est pas un con fini, il n’avait ABSOLUMENT pas envie de faire un autre film de G.I. Joe. Il a trouvé un compromis pour se sortir de son obligation contractuelle en exigeant que son personnage meure dans le film. Il n’est donc que dans les 20 premières minutes du film.

Et c’est une tragédie, parce qu’il est GÉNIAL dans ce film et Duke est absolument A-DO-RA-BLE.

Sa dynamique avec Roadblock (mon amour secret : The Rock) est aux antipodes de sa relation avec la Baronne et avec Ripcord dans le premier.

Ce que je veux dire c’est que j’espérais tout le temps à la fin d’une scène qu’ils commencent à s’embrasser. OK, je sais, ce film a été tourné avant la fin de la directive « don’t ask, don’t tell » dans l’armée américaine, mais la chimie entre Dwayne et Channing est juste irrésistible.

JE VEUX LES REVOIR ENSEMBLE DANS UN FILM ILS SONT TROP BONS ENSEMBLE.

Alors, la narration du début nous informe que Destro et Cobra Commander ont été capturés par les Joes, Storm Shadow et Zartan sont encore en liberté, Duke dirige une escouade de Joes à laquelle appartient Snake Eyes et le général Denis Quaid, la Baronne, Ripcord et tous les autres du premier film ne sont pas mentionnés (Dieu Merci!).

Donc, on repart en neuf avec une équipe qui a une personnalité, au lieu d’un groupe de robots stéréotypés (ça fonctionne mieux dans la série des Transformers anyway).

Ce coup-ci, je prends la peine de vous donner les noms des membres de l’équipe, parce qu’ils sont de vrais personnages :

Donc, on a Duke, que vous connaissez déjà, mais qui a reçu une épaisse couche de personnalité et de charisme dans l’intervalle entre les deux films (le charisme de Channing est à son meilleur, et je fonds d’amour en le voyant), son bras droit Roadblock (ok, je soupire aussi d’amour pour lui), Snake Eye, les tireurs d’élite Lady Jaye (Adriane Palicki, que j’adore depuis qu’elle a abandonné les rôles de demoiselles en détresse et qu’elle botte des culs. Dommage qu’une production pourrie et un scénario stupide lui aient volé sa chance d’être Wonder Woman.) et Mouse (Joe Mazzello) et le hot head de service, Flint (D.J. Cotrona).

L’équipe des Joes, (sans Snake Eyes) commence le film dans une mission de sauvetage d’un déserteur d’une nation quelconque qui ne ressemble pas du tout à la Korée du Nord non-monsieur-pas-du-tout. On apprend dans ces 5 minutes que Mouse est un excellent sniper, Flint est un con impulsif, Jaye se prend pour sa mère et Duke et Roadblock sont un vieux couple attachant.

Petite scène avec le « Président des États-Unis » (Zartan, avec son déguisement de nanites) et on tombe sur un écran noir où on entend Roadblock et Duke crier à travers le son des balles qui sifflent et Block hurle à Duke de demander une évacuation aérienne…

Et il n’a aucune idée de sur quels pitons appuyer pour demander une évacuation aérienne…

Ouais, ils jouent à un first-person shooter.

Et Duke est pourri. Il ne sait pas comment utiliser les commandes de la manette.

Et matante veut les serrer dans ses bras et leur faire des crêpes qu’ils vont manger en boxers juste assez serrés…

*tousse*

Pardon.

Alors, ti moment cute entre Duke et les jumelles de Roadblock, dialogue à double sens que j’espère sincèrement qui a été improvisé par les deux comédiens (et ça serait totalement leur genre, en plus) et The Rock et Channing Tatum on un timing comique PARFAIT.

JE VEUX UN FILM AVEC CES DEUX DANS LE LEAD! JE PROMETS D’ALLER LE VOIR AU CINÉMA 3 FOIS PAR SEMAINE!

Les Joes sont envoyés chercher des têtes nucléaires au Pakistan. Le discours d’avant-mission de Roadblock est une citation de Jay-Z, la catchphrase de Duke est poche et Block le lui fait remarquer, la mission se passe full bien (mais Flint ne fait pas ce qu’on lui dit, encore une fois) et tout le monde retourne au point de rendez-vous.

Duke et Roadblock font un concours de tir, si Block gagne, Duke doit garder ses jumelles une fin de semaine, si Duke gagne, Block doit accepter sa prochaine promotion.

Roadblock triche, il y a une conversation à propos des petites culottes de Duke et J’ADORE CES DEUX MECS ET JE VEUX LES VOIR MARIÉS ENSEMBLE ET VIEUX EN TRAIN DE BERCER LES BÉBÉS DES JUMELLES DE BLOCK EN SE REMÉMORANT LA BELLE ÉPOQUE DES JOES QUAND ILS SONT TOMBÉS AMOUREUX!!!!

Mais ce beau rêve ne sera point, car le point de rendez-vous est attaqué, Flint se retrouve au mauvais endroit au mauvais moment et Duke se jette sur lui pour le tasser du danger et fini comme tous les personnages féminins de Supernatural. Dans une boule de feu.

Roadblock, Jaye et moi avons le cœur brisé en mille miettes.

En fait, les seuls survivants de cette attaque sont Roadblock, Jaye et Flint.

Et je ne vous raconte pas le reste du film. De un, parce que Channing n’est pas dedans, et de deux, parce qu’il est vraiment bien ce film et je vous encourage à le voir. Pas génial, mais très très divertissant et beaucoup plus en lien avec le produit d’origine que le premier.

Cobra Commander est VRAIMENT Cobra Commander dans ce film. Et le plan de conquête du monde est ridicule, mais un ridicule qui fitte avec les plans habituels de Cobra. Et la storyline de Snake Eye et Storm Shadow est clichée, mais exploité de façon compétente et une bonne excuse pour du Ninja-Porn (non pas ce genre de porn) et des acrobaties impressionnantes.

Hé, les agents de Cobra infiltrés dans les Services Secrets ont le symbole épinglé sur leur collet de veston, mais dans le dessin animé, c’était aussi comme ça. Cobra agit comme Cobra dans ce film, tout a le symbole de Cobra, ils ont une excellente stratégie publicitaire. Stupide, mais tellement le fun.

Le casting est aussi super, Walter Goggins se fait un fun contagieux en Warden James (un commandant de prison qui s’appelle Warden, ça ne s’invente pas) RZA en Ninja Master sorti tout droit d’un KungFu-sploitation movie des années 70, Bruce Willis qui fait sa meilleure performance en tant que Bruce Willis de toute sa carrière, et Ray Stevenson, qui est toujours la meilleure partie de tous les films auxquels il participe (oui, ça inclut les 2 Thor, ok, ex-aequo avec Hiddleston pour ces deux films).

Bref, celui-là, je le recommande chaudement, les 20 premières minutes sont jouissives, et le reste est très bien aussi. Il est aussi ridicule que le premier, mais plus compétent, et 1 000 000 de fois plus charmant.

La semaine prochaine, on passe au sérieux, un excellent drame mettant en vedette Channing, Mark Ruffalo et Steve Carell. Foxcatcher a été LA grande surprise de mon exploration de la filmographie de M. Tatum.

L’éternelle controverse.

Manifestations pro-vie à Kingston avec des pancartes d’un goût douteux.

Des facteurs de la Saskatchewan refusent de livrer un dépliant choquant du Canadian Centre for Bio-ethical Reform

Elizabeth Warren, sénatrice du Massachusetts, à propos de la proposition de couper les subsides fédéraux à Planned Parenthood

La loi provinciale du Nouveau-Brunswick limite le financement des interventions d’avortement et a précipité la fermeture de la clinique Morgentaler de Fredericton.

Tous ces articles datent de moins d’un an et demi. En fait, les trois premiers datent de moins d’un mois…

On est en 2015. Ça fait 25 ans que les lois criminalisant l’avortement sont officiellement considérées comme anticonstitutionnelles.

CE DÉBAT NE DEVRAIT MÊME PAS AVOIR LIEU AU CANADA. NI DANS AUCUN PAYS PRÉTENDANT ÊTRE CIVILISÉ.

Et pourtant…

Écoutez, on va mettre une chose très au clair dès le départ. Vous avez totalement le droit de ne pas aimer les avortements. C’est poche un avortement. C’est triste. C’est horrible.

Mais c’est foutrement pas de vos affaires.

Je suis férocement pro-choix.

Attention, je ne suis pas proavortement, personne d’humain n’est proavortement. Oubliez la propagande qui traite les gens qui défendent le droit à l’avortement de tueurs de bébés. Personne n’a envie de tuer des bébés. Personne ne trouve les avortements drôles (à part Seth MacFarlane, mais ça fait un bout qu’il n’a plus d’âme à perdre).

Je suis pro-CHOIX.

Aucune clinique Morgentaler ne court après les femmes enceintes pour leur vanter les avantages à se débarrasser de leur bébé. Personne à Planned Parenthood aux États-Unis ne va suivre un résultat positif à un test de grossesse par un « Bon ben, couche-toi là, écartes les jambes, je vais chercher la balayeuse ».

Aucun médecin, aucune infirmière, aucun travailleur social, aucun bénévole qui a le moindrement d’empathie ne vas encourager quelqu’un à subir un avortement. Au pire, ils vont le suggérer si la grossesse représente un risque pour la vie de la mère. Leur mission n’a JAMAIS été de tuer des bébés. Leur but n’est JAMAIS d’interrompre les grossesses. Leur mission, c’est d’aider les femmes en détresse.

C’est très difficile un avortement, ça fait mal, physiquement et psychologiquement, c’est traumatisant et ça brise le cœur. Aucune femme que je connais qui en a subi un, aucune dont j’ai lu le témoignage, n’a dit être ressortie de là le cœur léger. Certaines sont soulagées une fois que c’est fait, mais elles sont toutes infiniment tristes. Elles ne trouvent pas ça drôle ou facile. Elles ne souhaitent pas renouveler l’expérience non plus.

Oubliez le cliché de la fille facile avec sa carte de fidélité (9 avortements à notre clinique, le dixième et gratuit et vous aurez une belle tasse à café en prime!). C’est de la foutaise.

Personne n’a envie de passer par là. Personne d’humain ne souhaite que quelqu’un passe par là.

Sur Twitter quelqu’un a comparé ça au divorce. Personne n’aime les divorces, c’est horrible un divorce, ça brise le cœur, ça bouleverse une vie, ça explose une famille. Mais c’est parfois nécessaire, parce que la santé mentale, physique ou la sécurité des personnes sont en danger.

Pourtant, à écouter les groupes pro-vie, toutes les cliniques d’avortement sont des endroits où on leurre des femmes pour leur arracher contre leurs grés les bébés à terme du ventre et les vendre à des restos chinois pour faire des spare-ribs. Toutes les femmes qui ont subi un avortement sont des putes irresponsables et sans cœur qui se foutent complètement de la vie qui grandit en elle.

Elles ne s’en foutent pas, croyez-moi, sauf exception (les sociopathes, ça existe), les femmes qui passent par cette épreuve ne se foutent absolument pas de l’amas de cellules qui se divise dans leur utérus.

De toute façon, la plupart des groupes pro-vie ne sont pas du tout intéressés à protéger ces enfants. En fait, le terme pro-vie est incorrect. Ces groupes sont pronaissance.

Parce qu’ils n’ont rien à foutre de cet enfant-là une fois qu’il est né. Ils parlent de la sainteté de la vie, mais seulement quand elle ne les incommodent pas.

Les membres des groupes pro-vie viennent des mêmes milieux qui trouvent que le salaire minimum ne devrait pas augmenter, que les gens qui travaillent dans les McDonalds devraient aller travailler ailleurs s’ils trouvent que leur salaire n’est pas assez élevé pour vivre, que le soutien aux familles sous le seuil de la pauvreté les encourage à rester pauvres, qu’on devrait interdire aux enfants séropositifs de fréquenter les écoles publiques, et que l’éducation sexuelle à l’école détruit la fibre morale des jeunes.

Ouais, ils ne veulent pas que leurs enfants apprennent l’existence de la contraception, bref, leur éviter d’avoir à prendre la décision de garder ou non un bébé non prévu.

Oh, et ils sont généralement aussi pour la peine de mort et contre le contrôle des armes à feu. Parce qu’une fois qu’il est né, c’est free range pour la chasse aux déchets de la société.

Non, pour eux ces enfants sont sacrés tant qu’ils ne deviennent pas un « fardeau pour la société ». Mais quand ils sont rendus là, ce ne sont plus des petits bébés.

Et ils se foutent encore plus de la mère. Leur rhétorique se résume souvent à accuser la femme d’être une irresponsable et à vouloir l’obliger à « vivre avec les conséquences de ses erreurs. »

Parce que la vie d’un enfant devrait être une punition.

Parce qu’elle aurait dû garder ses jambes bien collées l’une contre l’autre.

Ou parce qu’elle n’aurait pas dû provoquer son violeur.

Ou parce que c’est elle qui a choisi de tomber en amour avec un écœurant qui la bat. Et puis, qui sait, peut-être qu’un bébé le fera changer? Ça a fonctionné dans 50 Shades of Shit après tout!

Je ne pourrai jamais être d’accord avec ce genre de logique.

Je n’encourage personne à subir un avortement. Je ne souhaite cette expérience à personne. C’est une véritable tragédie.

Je ne suis absolument pas proavortement.

Mais si à un moment donné, dans votre vie, vous devez passer par là, je défendrai toujours votre droit à choisir cette solution, et votre droit d’y avoir accès dans le respect et la compassion.

Ce n’est pas à moi d’être d’accord ou non avec votre décision. Que je sois pour ou contre les avortements importe peu. En fait, ça n’importe pas du tout.

Votre corps, votre vie, votre CHOIX.

C’est ça que je défends.

Vous avez une question dont vous voudriez que Matante discute? Quelque chose vous chicotte et vous aimeriez avoir une opinion ouverte et respectueuse? Écrivez à Matante, votre question sera traitée anonymement sur le blogue. Peu importe le sujet, je suis curieuse et j’aime aider. RealMatanteElise@gmail.com

Le Grand Visionnement 2015 : Channing Tatum: Introduction

Avant que vous le disiez, oui, vous avez raison, c’est mes hormones qui gèrent mon blogue. J’ai aucune honte à l’admettre.

Faites pas comme si vous étiez surpris.

Alors, dû au fun noir que je me suis faite en écrivant le Grand Visionnement 2015: Tom Hardy (même si ça a fait un flop monumental, j’ai genre eu 1 lecture pour chaque article, et je pense que c’est les relectures que je fais compulsivement pour m’assurer que tout est écrit clairement), j’ai décidé de continuer l’expérience avec mon obsession du moment.

Le seul.
L’unique.

Le merveilleux.

L’extraordinaire.

Channing Tatum.

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Brun? check! Yeux pâles? check ! Jolie bouche? check! Masculinité saine? YOU BET! Drôle? check, check Sexy? check, check, check, check, check, check! Yep, en plein mon genre. Et merde il a même les manches de chemise roulées sur cette photo. OUF!

Oh ça va être toute une ride les amis, parce que M. Tatum a une généreuse dose de navets dans sa filmographie et j’ai souffert, oh que j’ai souffert pour nourrir mon obsession écrire cette série! Je vous rappelles que pour écrire ces billets, je dois en général voir les films à plusieurs reprises, en particulier ceux qui ne m’ont pas impressionée. Dans certains cas, c’est carrément du masochisme. C’était moins pire avec Hardy, ses navets (sauf une énorme exception) sont relativement digestes et son talent exceptionnel rendait le tout plus facile. Channing est un bon acteur, il est même excellent à ses heures, mais il n’est pas du niveau d’Hardy et il ne peut racheter un navet à lui-même.

Mais hey, on a deux Magic Mike avec plein de photos de monsieurs pas de chandail dans un futur rapproché, donc, restez avec nous, ça va valoir la peine! Et les deux Jump Street, qui sont vraiment, vraiment, vraiment bons.

Un billet par semaine, tous les mercredi matin.

On va commencer la semaine prochaine avec les G.I. Joe. Oh oui, on commence avec un super navet et un film potable. Direct dans le vif du sujet!

Si vous aimez me voir souffrir, ça va bien commencer pour vous.

Enjoy!

Les liens pour les différentes parties seront affichés ici et cette introduction restera en haut de la page d’accueil pour la durée du Grand Visionnement.

Partie Dix: GI Joe: Rise of Cobra et GI Joe: Retaliation

Partie Onze: Foxcatcher

Partie Douze: White House Down

Partie Treize: Haywire et Side Effects.

Partie Quatorze: 21 Jump Street

Partie Quinze: Magic Mike

Et c’est reparti pour un tour (d’autobus laid)!

ON EST EN ÉLECTION!!!!!!

ET COMME C’EST LE FÉDÉRAL, J’AI PAS DE DEVOIR DE NEUTRALITÉ!!!!!

Mais je ne vais pas vous parler de mes opinions politiques. Je préfère la controverse sexuelle.

Je veux vous dire que oui, 78 jours, c’est vraiment trop long pour une campagne électorale.

Oui c’est ridicule.

Oui ça va coûter incroyablement cher pour rien.

Oui, on est déjà écœurés.

Et, oui, c’est une tactique politique pour décourager les gens à aller voter. Parce que certains partis sont avantagés quand le vote ne sort pas.

Ne faites pas les poissons, ne tombez pas dans le panneau, ne laissez pas le cynisme éteindre votre voix.

Le 19 octobre prochain, allez voter. Si vous ne savez pas pour quel parti, renseignez-vous sur vos candidats locaux, élisez au moins un député qui semble avoir envie de vous servir.

Ou lisez les programmes des partis.

Ou votez pour le parti communiste, comme ma tante Aline qui a pitié du candidat qui a toujours 20 votes.

Mais allez voter, ne donnez pas raison aux politicailleurs, ne cédez pas au découragement et envoyez chier les médias qui prédisent déjà qu’il n’y aura pas beaucoup de gens au scrutin. NE VOUS LAISSEZ PAS ORGANISER.

Parlez quand on vous le demande, comme ça quand vous chialerez après, ce sera au moins légitime.

L’orientation ignorée

Aux États-Unis, la parade de la Fierté est pour la communauté LGBTA, dont les initiales indiquent Lesbians, Gays, Bisexuals, Transexuals and Allies.

Cependant, beaucoup de gens militent pour que le A soit réattribué. Pour Asexuals, Aromantics and Agendered. On garde Agendered pour un autre billet, mais on va parler des deux autres.

Qu’est-ce que l’assexualité? Le dictionnaire ne vous aidera pas, le terme n’est pas encore reconnu. Mais il s’agit d’une absence de désir sexuel.

Non, ce n’est pas une maladie.

Non, ce n’est pas dû à un traumatisme.

C’est une orientation sexuelle, au même titre que l’hétéro, l’homo ou la bisexualité.

C’est rare (entre 1 et 3% de la population), mais pas du tout anormal.

(et je vous encourage fortement a faire la distinction entre inhabituel ou rare et anormal. Ce n’est pas parce qu’on en croise rarement que c’est anormal)

Mais c’est un concept très difficile à comprendre, je sais. Dans une société ou tout tourne autour du sexe le concept même d’une personne qui n’éprouve pas de chatouillis dans les parties intimes (ou qui en éprouve, mais n’a aucun intérêt prendre une action quelconque par rapport à ces chatouillis) semble tout droit sorti d’un roman de science fiction.

Mais je vous jure que ça existe.

Site du Assexual Visibility and Education Network

Comme pour toutes les orientations sexuelles, l’asexualité peut être vécue à différents niveaux. Certaines personnes ont zéro intérêt pour le sexe et les contacts physiques, d’autres ont besoin de chaleur humaine, mais ne sont pas intéressés à avoir des relations sexuelles complètes. D’autres encore vont être en couple avec des personnes sexuelles et avoir des relations sexuelles, mais ce ne sont pas eux qui les initient et ils peuvent facilement s’en passer sans problème. Ils le font par amour et pour partager de l’affection, ce n’est pas pour eux une façon de répondre à un besoin physique ou de soulager un désir. Il y a même des asexuels qui se masturbent régulièrement, pour relaxer, ou soulager une excitation physique, mais n’ont aucun intérêt a une relation avec partenaire. Bref, ce n’est pas seulement une question d’absence de désir physique, c’est beaucoup plus complexe que ça.

Attention, il ne faut pas confondre orientation sexuelle et orientation romantique. Je me définie comme bisexuelle, mais je suis hétéroromantique. Il y a des aromantiques chez les asexuels, mais beaucoup sont romantiques et peuvent être hétéro, homo, bi ou panromantiques.

Je vais vous parler de Elisa Hansen, qui fait des vidéos sous le pseudonyme de Maven of the Eventide. Elisa est très ouverte à propos de son asexualité. Elle se définit comme biromantique et a été en couple régulièrement depuis sa puberté. Elle est mariée et a donné naissance a son fils Grey il y aura bientôt un an.

Elisa aime profondément son mari Paul. Il n’est pas asexuel, mais il comprend son orientation et n’a aucun problème avec. Lorsqu’elle a annoncé sa grossesse, certaines personnes lui ont posé la question « comment peux-tu être tombée enceinte si tu est assexuelle? Avez-vous utilisé la fécondation in vitro? Ou est-ce que tu t’es forcée à avoir une relation contre ton gré? ».

Ok, petit conseil de mantante, je peux tout à fait comprendre que vous vous posiez ce genre de questions, mais, si vous ne connaissez pas très bien la personne, s.v.p. fermez-vous la gueule et mêlez vous de vos affaires. C’est extrêmement indélicat de demander ces choses et à la limite insultant. Si c’est une question que vous ne poseriez pas à un hétéro que vous ne connaissez pas, ben, ne la posez pas au gay, trans, bi, ou a, que vous venez de rencontrer. Et utilisez Google pour répondre à votre question. Je vous garanti que vous allez trouver la réponse à votre question quelque part. Ou posez-là à matante Elise, ça va me faire plaisir de faire les recherches pour vous! 😉

Comme je l’ai dit, Elisa est très ouverte et compréhensive et a donc répondu en détail aux questions. Grey a été conçu de la manière traditionnelle, dans le lit conjugal. Elisa n’est pas intéressée par le sexe, mais elle aime l’affection qu’elle reçoit de son mari et apprécie le fait de se sentir désirée. Ce n’est pas un feu brûlant de passion, mais ça reste quelque chose de beau et d’intime pour elle qu’elle partage avec son mari. Elle ne se sent absolument pas forcée de le faire, et ça ne se limite pas à la procération.

Mais oui, pour certains asexuels, les relations se limitent à la procréation. Deux jours par mois, lors de l’ovulation et on en parles plus dès que la tite tige de plastique indique deux barres.

Le concept d’asexualité commence tout juste à sortir dans la société, les recherches à ce sujet sont donc encore à leurs balbutiement. Et il n’y a pas vraiment d’exemple dans la fiction populaire.

Ah, mais non, en fait, il y en a un qui est très très très connu.

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Sherlock Holmes, dans l’œuvre de Sir Arthur Conan Doyle, exprime à plusieurs reprise son manque total d’intérêt pour, non seulement la gente féminine, mais toute forme de romance. Il est proche de Watson, mais toujours décrit comme distant, limite froid.

Bien entendu, ce n’est pas intentionnel de la part de l’auteur. À l’époque, l’asexualité n’existait tout simplement pas. Mais il reste quand même que Holmes est probablement le plus ancien, et le plus connu, des personnages fictif ayant une personnalité se collant de si près à la définition d’un asexuel.

Le personnage de Sheldon Cooper dans Big Bang Theory peut aussi être considéré comme un asexuel. Mais je déteste tellement cette série que je ne vais certainement pas faire des recherches poussées sur le personnage.

(à ceux qui se demandent pourquoi je hais BBT, je vous dirai simplement que pour la geek en moi, c’est la version moderne du petit noir qui pisse sur le parterre devant la maison. C’est cute selon vous, mais ça reste que c’est hyper raciste et plein de préjugés irréalistes insultants. Geek=/= Science et inaptitude sociale limite autistique. Et oui, c’est aussi irrespectueux pour les vrais autistes. Et non, le fait que les auteurs se définissent comme geeks ne rend pas la chose moins insultante. Le personnage de Samuel L. Jackson dans Django était un esclave noir, ça ne l’empêchait pas d’être un des pire racistes de l’univers.)

Dans le monde « réel » la comique américaine Jeanine Garafalo, le chanteur Morissey et le designer Tim Gunn sont tous ouvertement asexuels.

Bref, ce n’est pas un mythe, ce n’est pas une maladie, et ce n’est pas un handicap.

C’est important de parler d’asexualité, même si c’est rare, parce que le 1 à 3 % d’adolescents qui vivent leur pubertés sans les envies de tous leurs compères se sentent brisés, anormal, coincés, voire monstrueux.

Une adolescente dont le chum n’est pas intéressé par le sexe va penser qu’elle est indésirable, ou qu’il est gai l’utilise comme paravent. Son chum va se sentir coupable de lui faire de la peine et n’arrivera pas à lui expliquer ce qu’il ressent. Parce que PERSONNE n’en parles.

Un ado qui ne comprend pas que sa blonde n’as pas envie de lui va se mettre à croire les niaiseries qu’on lui dit a propos des femmes frigides qui utilisent le sexe comme outil de manipulation. Et il peut en venir au point où il va se dire qu’il va la « casser » avant qu’elle ne devienne une féministe frustrée. Qu’elle le veuille ou non. Et la pauvre fille va se sentir comme une frigide monstrueuse et va se mettre à avoir peur des hommes.

Le viol et le suicide sont très élevés dans ce genre de contexte.

Ce n’est pas parce qu’on ne vit pas quelque chose qu’il n’est pas important d’en parler et d’essayer de comprendre. Au contraire, c’est la meilleure façon d’atteindre son potentiel comme être humain.

Encore et toujours, matante vous prêche l’empathie en toute choses.

Vous avez une question dont vous voudriez que Matante discute? Quelque chose vous chicotte et vous aimeriez avoir une opinion ouverte et respectueuse? Écrivez à Matante, votre question sera traitée anonymement sur le blogue. Peu importe le sujet, je suis curieuse et j’aime aider. RealMatanteElise@gmail.com

L’orientation oubliée

Bonjour, mon nom est Elise Doré et je suis une bisexuelle hétéroromantique avec une libido très active.

Je vous entends d’ici vous demander WTF? C’est quoi une bisexuelle hétéroromantique?

Bisexuelle : attirance sexuelle pour les deux sexes.

Hétéroromantique : intérêt romantique pour le sexe opposé.

Bref, oui j’ai des fourmis dans les culottes quand je vois Emilia Clarke toute nue dans Game of Thrones, et j’en ai aussi quand je regarde Joe Mangianello se déhancher torse nu dans l’allée du dépanneur sur du Backstreet Boys dans Magic Mike XXL.

Mais je ne suis pas intéressée par l’idée d’avoir une blonde. Pas du tout. Mes fantasmes incluent généralement des hommes, mais pas toujours.

Voilà, pas trop compliqué hein? L’intérêt sexuel et l’intérêt romantique ne sont pas toujours mains dans la main et c’est important de comprendre que c’est normal. Aujourd’hui, on va parler d’orientations sexuelles peu connues. Gardez le concept d’orientation romantique en tête, ça va vous être utile plus tard.

Parlons donc de bisexualité, ou comme je l’appelle l’orientation oubliée. Parce qu’on sait qu’elle existe (le B dans LGBT, c’est pas pour banane), mais on oublie tout le temps d’en parler quand on parle de la communauté queer. Lesbiennes? OK, elles sont gaies. Gais? Ben là, c’est dans le nom! Transgenre? Ouais, ils ont leur place dans la parade pas de trouble. Bi? Huh……

Les gens ont beaucoup de difficulté à comprendre la bisexualité parce qu’ils pensent le monde en dichotomie. On ne peut pas avoir les deux, soit on est gai, ou on est hétéro. On ne peut pas être les deux en même temps. Je pense que c’est vrai, mais pas pour la même raison que la majorité des gens pensent. La bisexualité n’est pas être gai et hétéro en même temps, c’est complètement une autre orientation. La plupart des gens pensent que les bi sont des hétéros qui expérimentent ou des gais qui ont peur de sortir du placard.

Bien groupe, ce soir je sors du placard :

J’ai déjà eu des rêves érotiques à propos de ces deux personnes :

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Oh, c’est pas pour Daniel Craig que j’ai hâte à la sortie de Spectre…

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Dieu est bon pour nous, il a envoyé Channing Tatum pour consoler toutes les femmes qui se sont fait chier avec un trou de cul. #SexyJesusDansePourLaverLesPéchésDesHommes

Monica Belluci est une bombe sexuelle. Et vous vous souvenez que j’avais dit que j’étais attirée par les deux membres du couple Tatum/Dewan? Ça vaut aussi pour Tom Hardy et son épouse. Charlotte Riley est tellement belle que j’ai de la misère à respirer quand je la vois.

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Charlotte Riley (épouse de Tom Hardy)

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Jenna Dewan-Tatum (épouse de Channing Tatum)

OK, à voir Monica, Charlotte et Jenna je viens de me rendre compte que j’ai un faible pour les brunettes…

Les médias et la fiction ont aussi souvent tendance à oublier la définition de la bisexualité. Amber Heard n’est plus décrite comme bisexuelle maintenant qu’elle est mariée à Jonny Depp. Et quand Lindsay Lohan était en couple avec Samanta Ronson, elle était lesbienne, mais maintenant elle ne l’est plus. Personne n’a jamais parlé de Anne Heche comme une bisexuelle, quand elle était avec Ellen DeGeneres, elle était gaie, maintenant qu’elle est mariée à un homme elle est hétéro. Parce qu’Alan Cumming est marié à un homme, tout son passé en couple avec des femmes est complètement effacé.

Pardon, mais non. Ces quatre personnes sont bisexuelles. Amber et Alan se débattent tout le temps pour rappeler ce fait aux médias, qui continuent à les mettre dans une boîte hétéro ou homo. La personne avec qui on s’installe ne détermine pas notre orientation. On ne cesse pas d’avoir de l’attirance physique pour d’autres personnes parce qu’on est en couple.

Et c’est sans parler de Piper, le personnage principal de Orange is the New Black qui, selon les scénaristes, passe de hétéro, à lesbienne, à hétéro, à lesbienne. Je suis seulement à l’épisode 8, mais si j’en crois The Mary Sue (et je les crois là dessus) pas une seule fois dans les trois saisons, un personnage ne fait référence à Piper comme bisexuelle. Même pas Piper elle-même. OINTNB est très avant-gardiste sur bien des points, mais pas tous…

Oui, dans certains cas, dans des relations polyamoureuses, une personne bi peut avoir à la fois un chum et une blonde. Mais les bi peuvent aussi être monogames et rester bi. Et c’est sans oublier les fuckés comme moi, qui sont attirés par les deux sexes, mais n’ont pas d’intérêt romantique pour un des deux.

Ah l’orientation sexuelle est un sujet tout en nuances… de l’arc-en-ciel.

Est-ce que je suis en train de vous dire que je vais aller faire la parade de la Fierté l’an prochain? Probablement pas, mais depuis quelque temps, je me suis rendu compte que l’étiquette « hétéroflexible » que j’utilisais pour me décrire est un peu hypocrite. Comme si j’essayais de nier une réalité. Comme si j’avais oublié que la bisexualité existait.

Ou que j’avais peur de porter cette étiquette.

Fuck that shit. I’m here, I’m Bi, you better fucking get used to it.

OK, je voulais aussi vous parler d’asexualité, mais je pense qu’on va garder ça pour plus tard. Je suis un peu fatiguée et je me sens vulnérable, donc on va arrêter pour ce soir.

La semaine prochaine : Introduction au Grand Visionnement 2015 Channing Tatum.

Et probablement un billet sur l’asexualité, parce que c’est l’orientation ignorée et c’est fucking tragique.

Rappel : mon billet sur l’orientation et l’identité sexuelle

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Pourquoi mon cul va rester chez nous pendant mes vacances

Non, je ne vais pas aller en visite pendant mes vacances.

Non, je ne vais pas aller en visite pendant le temps des Fêtes.

Non, je ne vais plus en visite nulle part, à part si mon frère ou mon cousin y vas et que j’embarque avec eux.

Je n’ai que trois personnes qui viennent chez nous sur une base régulière:

Mon frère Philippe.

Ma tante Aline.

Mon cousin Georges.

Leurs lieux de résidence sont les seuls trois endroits que j’accepte de visiter dorénavant.

Vous trouvez que j’habite trop loin pour venir me voir?

C’est pas plus proche pour moi.

Vous n’avez pas le temps parce que vous travaillez trop?

Je fait ma semaine aussi, plus 10 heures de voyagement pour aller travailler. J’ai pas envie de m’en retapper 8 la fin de semaine.

Je ne suis pas un chien chien qui vient au pied quand ça vous tente.

Je n’aime pas sentir qu’on me prend pour acquis.

Je n’aime pas avoir le sentiment que mon temps et mes efforts valent moins que les vôtres.

J’ai jamais mangé personne qui est venu chez moi.

J’ai toujours du café, de la bière et des cochonneries pour de la visite.

Je n’ai JAMAIS de visite.

Vous voulez me voir?

Vous savez où j’habite.

Je vais être chez nous.

Vous avez une question dont vous voudriez que Matante discute? Quelque chose vous chicotte et vous aimeriez avoir une opinion ouverte et respectueuse? Écrivez à Matante, votre question sera traitée anonymement sur le blogue. Peu importe le sujet, je suis curieuse et j’aime aider. RealMatanteElise@gmail.com

L’empathie et le consentement enthousiaste: La masculinité saine et magique de Magic Mike XXL

Ok, ma meilleure amie Nadia et moi avons décidé de se faire une soirée de filles. Nous sommes allées voir Magic Mike XXL. Nous sommes ressorties du cinéma en flottant.

Je pense que ça fait au minimum 5 ans que j’ai pas vue ma meilleure amie avoir autant de fun.

Ostie que ça fait du bien.

Mais, non, je ne suis pas ici pour vous faire un Grand Visionnement Channing Tatum (quoique c’est pas totalement exclu dans un futur pas trop lointain). Non, je veux vous parler de pourquoi ce film a comblé tant d’ovaires.

Non, ce n’est pas à cause de ceci:

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Oh Matt, mon petit maudit, je t’adore depuis Chuck.

Ou ceci:

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La meilleure scène du film. Hands down.

La raison est hyper simple. Et c’est Antonella qui va vous le dire:

Ce film est fait sur mesure pour les femmes.

Ah putain que ça fait du BIEN!

Vous vous souvenez comment je vous expliquait que l’empathie est le plus puissant des aphrodisiaques?

Channing Tatum l’a compris. Jenna Dewan est chanceuse en tabarnak. (ok, honnêteté complète, je suis 100% volontaire pour une relation polyamoureuse avec le couple Tatum/Dewan. Elle est fucking bandante, et lui… OUF! Bref, si vous cherchez à pimenter votre mariage, Channing & Jenna: realmatanteelise@gmail.com. Just sayin’)

Ok. Ce film est vraiment, absolument, complètement pas intellectuel. C’est sérieusement un film avec zéro cerveau nécessaire.

Mais, mais, mais, mais.

Il est plein de femmes noires.

Il est plein de femmes rondes.

Il est plein de femmes dans la quarantaine.

Et elles sont toutes des REINES.

Pas d’hésitation, pas même une seule seconde, de la part d’aucun des hommes musclés et terriblement sexy de ce film. Pas de joke de grosses, pas de jokes de cougars. Ils sont tous là pour une seule et unique raison: Les faire sourire, leur faire passer un bon moment, les faire se sentir bien dans leur peau.

Putain

de

concept

RÉVOLUTIONNAIRE.

Les putains de stripteaseur/guérisseur de l’âme.

Messieurs, prenez des notes:

Ça n’a rien à voir avec les six packs. Les gars sont beaux, mais un bel égoïste, c’est un total turn-off.

Si vous décidez que la femme que vous voulez est une REINE, pas une princesse pure et innocente, mais une putain de REINE avec des organes génitaux fonctionnels, qui éprouve du plaisir, qui est en plein contrôle de sa sexualité et qui ne cherche qu’à être comblée, je vous GARANTI que plus jamais vous ne dormirez seul sauf quand vous en aurez envie.

  • Une REINE satisfait ses désirs.
  • Une REINE accorde ses faveurs à qui s’en montre digne.
  • Une REINE choisi quand et avec qui elle partage son lit. Et sa décision est FINALE et NON NÉGOCIABLE.
  • Mais il y a d’autres REINES, partout.
  • On ne manipule pas une REINE.
  • On respecte une REINE.
  • Toutes les REINES sont belles.
  • Toutes les REINES méritent le meilleur de leurs rois.
  • Et les REINES savent récompenser ceux qui savent bien les servir comme il se doit.

Oubliez la merde des Pick-up artists.

Ne soyez pas des chasseurs en quête de proies.

Soyez des strip-teaseurs au service des REINES.

Et toutes les Andie MacDowells du monde vous laisseront essayer leur pantoufles de verre.

De plus, dans Magic Mike XXL, on nous montre des exemples d’hommes on ne peut plus masculins, mais tellement loin de l’idée traditionnelle du mâle. Ok physiquement, ils sont totalement dans le main stream. Mais laissez moi vous exposer quelques points qui, à mon avis, sont un excellent exemple de masculinité saine:

  • Quand Mike dit à Ken de le frapper pour passer sa colère, ça ne fonctionne absolument pas.
  • Ritchie veut donner dans son spectacle le total romantisme à ses clientes: mariage avec fleurs et gros diamant, et nuit de noce dans un sling sur du Nine Inch Nails. Mais c’est SON fantasme à lui.
  • Tito a des ambitions quétaines, mais Mike l’encourage et lui offre même son aide.
  • Andre et Ken apprécient le fait qu’ils font du bien au monde.
  • Tarzan s’ennuie de Mike et n’as pas peur de l’admettre.
  • Malik ne se sent pas intimidé par l’autorité de Rome, sa blonde.
  • TOUT LE MONDE BAISE LES PIEDS DE ROME ET PERSONNE NE SE FAIT TRAITER DE MAUVIETTE POUR ÇA.
  • La scène de strip tease la plus hot du film a lieu dans un dépanneur, au son d’une toune des Backstreet Boys, au profit d’une jeune fille boulotte à l’air hyper bête. (Elle sourit à la fin, pendant que nous on hurle dans la salle). Et tous les gars sont dans la fenêtre à encourager Ritchie de bon coeur.
  • Ken est sérieusement en contact avec l’univers. Genre avant longtemps, il va se mettre à léviter. Tous ses amis acceptent ce fait et embarquent dans ses lubies créatives sans même sourciller.
  • Mike essaie d’encourager ses copains à se trouver eux-même, plutôt que de leur dire quoi faire.
  • Mike n’est pas dans une bonne passe, il le sait et décline donc une super chance de se tapper Zoe la photographe bohémienne bisexuelle (jouée par la super belle Amber Heard, faque c’est pas un petit coup qu’il passe, c’est une bombe). Il passe son tour et évite les regrets. Personne ne remets sa décision en question ou lui dit qu’il a raté un bon coup.
  • Le vagin large d’Andi MacDowell est une pantoufle de verre pour le gros pénis de Ritchie!!!!!!

Un dernier point que ce film souligne, c’est l’univers des travailleurs du sexe dans une optique positive. Tout ce que je vous ai dit sur comment ils traitent toutes les femmes comme des Reines? C’est du service à la clientèle (mais hé, pratiquez-le à la maison aussi, c’est plus le fun de se faire servir son assiette avec un sourire qu’on soit chez soi ou au resto ok?).

Contrairement au premier film, il n’y a pas de shady boss pour planter un couteau dans le dos aux danseurs. Pas de petit jeune abitieux, pas de vedette. Juste des gars qui aiment leur job, parce qu’ils sont bons dans ce qu’ils font, que c’est un exutoire à leur créativité, voir une façon de vivre leur vie de rêve sur le stage et qu’ils rendent plein de femmes heureuses tout en se faisant de l’argent. Le job idéal. Ken et Andre parlent d’être des guérisseurs de l’âme et c’est pas loin de la vérité.

Je suis allée dans un bar de danseurs, j’ai eu droit à une danse privée. Et plus d’une décennie plus tard, j’ai encore de super souvenirs de Ricky le danseur qui a tellement eu d’effet sur ma cousine Michelle qu’elle a failli me casser les doigts à force de serrer ma main.

C’est dommage qu’il n’y ait pas ce genre de démonstrations des travailleuses du sexe au cinema. Les strip-teaseuses dans les films sont toujours des mères qui n’ont d’autre choix et qui se sentent coupable et dégradées par leur job. Ou des droguées qui se mettent nues pour leur fix. Et elles sont toujours en compétition les unes avec les autres. La société mets un énorme stigmate sur la sexualité professionnelle et c’est du gaspillage pur et simple. (billet à venir: la pute: pillier de société qui mérite votre RESPECT)

Si on cessait de voir les travailleurs du sexe comme de la vermine et le sexe comme dangereux, on serait beaucoup mieux comme société.

Mais ne me croyez pas sur parole, écoutez plutôt l’opinion d’un ancien danseur exotique:

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Yep!

Matante Elise Out.

Vous avez une question dont vous voudriez que Matante discute? Quelque chose vous chicotte et vous aimeriez avoir une opinion ouverte et respectueuse? Écrivez à Matante, votre question sera traitée anonymement sur le blogue. Peu importe le sujet, je suis curieuse et j’aime aider. RealMatanteElise@gmail.com

Le Grand Visionnement 2015 Partie Neuf: Tom Hardy: Bronson

P.

É.

N.

I.

S.

Bronson

Rôle: Michael Peterson/Charlie Bronson

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On va régler la question tout de suite, parce que dès que quelqu’un parles de Bronson, le p.é.n.i.s sort toujours à un moment donné.

Tom Hardy n’est pas circoncis.

Il roule avec son capot.

Pedro a son capuchon.

C’est un pénis 100 % naturel, sans altération.

Voilà.

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C’est pas le pénis en tant que tel (qui est fort normal, pas plus ou moins gros que la moyenne). C’est le contexte (zéro sexy, nah, il y a juste une scène de sexe dans ce film et elle dure 15 seconde et on voit rien, trop sombre) autour des deux apparitions du moneau de Tommy dans ce film qui fait que ça ressort toujours dans les conversations. On voit le pipi de Hardy dans Stuart aussi, mais c’est pas autant frappant qu’ici.

Mais bon, c’est pas un film à propos du pénis de Tom Hardy.

Comment vous décrire Bronson….

C’est une expérience. Une expérience bizzare. Un excellent film, mais tellement étrange.

Encore une fois, tiré d’une histoire vraie. Avec, Stuart, Lawless, The Virgin Queen, et les futurs Legend (sur les jumeaux Ronnie et Reggie Kray, double Tom, et Ronnie est bisexuel, et son boy toy est joué par Taron Egerton et je bave depuis que le trailer est sorti.), The Revenant (où il joue John Fitzgerald et retrouve Di Caprio) et Rocket Man (Biopic d’Elton John), je dirais que Tom est en passe de devenir LE spécaliste des personnages réels.

Michael Peterson a eu une enfance normale dans une banlieue anglaise avec des parents de la classe moyenne aimants. Mais Michael est très violent, constamment violent. Il deviendra (sous son pseudonyme de lutteur, Charlie Bronson, en honneur de l’acteur américain) connu comme le prisonier le plus violent de l’histoire carcérale d’Angleterre.

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Le personnage principal de ce film n’est pas attachant. C’est un sociopathe (le troisième sociopathe chauve de Tom, avec Bane et Shinzon), un égocentrique de la pire espèce et il a plusieurs visses de lousses dans son cerveau.

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Charlie veut être célèbre. Il est persuadé qu’il est né pour accomplir de grandes choses. Il ne se prend pas pour du menu fretin, non monsieur! Charlie Bronson est un GRAND. « You don’t want to be trapped inside with me, Sunshine. Inside, I’m someone nobody wants to fuck with, do you understand? I’m Charlie Bronson. I am Britain’s most violent prisoner.« 

Ceci dit, je ne qualifierais pas Bronson de film « dur ». Oh il y a des passes violentes, mais le tout est tellement surréaliste, le personnage tellement carricatural, le ton tellement « tongue in cheek » on est comme déconnectés de la violence et des dégeulasseries qu’on voit à l’écran. Il y a des bout où on rit à se pisser dessus. Ce film est vraiment bizzare, mais dans le bon sens.

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Fait à noter, zéro violence sexuelle dans ce film. Charlie a ses principes. Quelques jolies filles, souvent légèrement vêtues, mais pas d’objectification. La caméra ne s’attarde pas sur elles, elle est beaucoup trop occupée à carresser Charlie. C’est lui qui est objectifié. Les femmes sont là, mais c’est tout. Charlie n’est ni violent, ni insultant envers aucune des femmes. Il en menace une, mais ne lui fait rien.  Pas nécessairement féministe, mais assez rare pour que ce soit souligné.

Ce film nous montre Charlie dans toute sa vérité. Il n’essaie pas de le faire passer pour un anti-héros, un incompris, un pauvre type injustement condamné par le Système. Charlie Bronson est une ordure, sa place est en prison, lui-même le dit constament. Il aime la prison, il VEUT être en prison. C’est l’endroit où il est un Dieu. Dehors, il n’est pas à sa place. On ne cherche pas à vous expliquer Charlie Bronson. On ne cherche pas à le comprendre. On le présente, c’est tout.

Charlie Bronson est aussi un idiot de première, genre, c’est vraiment pas une lumière.

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Ce film marque le retour en force d’Hardy après sa cure de désintox et sa reprise du travail. Le fameux Big Break que Nemessis n’a pas pu être. Beaucoup disent que c’est sa meilleure performance en carrière. Je suis d’un autre avis, comme vous le savez déjà, mais c’est seulement parce que je ne juge pas le talent d’un acteur seulement par jusqu’où il peut pousser le bouchon.

Cela dit, Bronson est définitivement un tour de force que Tommy relève avec BRIO.

Hardy se pitche litérallement dans le personnage, il se fond au complet dedans et nous sert un clown déjanté sorti tout droit d’un trip d’acide. Le contraire parfait de sa performance en tant que Bob Saginowski avec le même niveau de virtuosité. Du grand art.

Et la bande sonore, la bande sonore. Oh boy, la bande sonore de ce film est tout à fait appropriée, mais elle va vous coller dans la tête et vous rendre à moitié fous.

Pour un public averti seulement, mais toute une ride!

(Disclaimer: on voit un des personnages, à l’asile, déféquer dans sa main et se frotter le caca dans le visage. C’est pas en gros plan, mais c’est très clair ce qu’il est en train de faire. Si c’est assez pour vous décourager de voir ce film, ne voyez pas ce film. C’est pas pour tout le monde, et c’est correct, personne ne vous juge. Si vous pensez que vous pouvez supporter la scène de caca, Bronson vous fascinera, garanti)

C’est tout pour cette partie du Grand Visionnement Tom Hardy. J’espère que vous avez aimé. Moi, j’ai ADORÉ cette petite expérience et je pense que mes vacances en août vont être consacrées à un Grand Visionnement Chris Evans et peut-être un Tom Hiddelston.

Je vais certaienement écrire sur Legend (Hardy et Taron Edgerton en amants… Oh boy, je ne dormirai pas pendant un mois) et The Revenant qui sont dû pour sortir cette année, donc, ne vous éloignez pas trop!